Ненавижу женщин

[haddan]

Здравствуйте...
Есть некая проблема, которая весьма продолжительное время осложняет мне жизнь. Дело в том, что я ненавижу женщин. Не всех. К женщинам старше 45 отношусь в соответствии их социальному статусу, т.е. к доктору наук- с уважением, к многодетной матери-с уважением, к жене алкоголика-с жалостью, к бомжихе-ну так...не очень. Все женщины моложе 30 для меня - воплощение подлости, коварства, предательства, обмана, цинизма и пр., независимо от социального положения. От 30 до 45 - 50/50. Мне 28 лет.
Как я к этому пришел? Не сразу. Но отношения с женщинами у меня с самого детства складывались трудно. В детстве мать с отцом жили плоховато, часто ругались. Бабушки крепко не любили друг друга, как и супруга своих детей. В семье все время ссорились, никому до меня не было особого дела, кроме деда, отставного военного. Я носил очки, был несколько полнотелый (спасибо деду, он гонял, не давал жиреть), хорошо учился, типичный ботаник. Надо ли объяснять, как ко мне относились в школе? Меньшинство-никак, большинство-пренебрежительно и насмешливо.
В институте ничего не изменилось, за исключением того, что одногруппницы теперь не упускали возможность сесть ко мне на шею, ибо специальность была технической. Все делал, никому не отказывал, надеялся на то, что как-то оценят, будут видеть мужчину, а не помогая. Друзья появились, подруги-нет. Сам отказывался знакомиться, не знал, как подойти, слово сказать, стеснялся всех женщин моложе 40, краснел, как помидор. Большинство корчилось, меньшинство умилялось....
В 19 лет влюбился. Сразу смелость появилась, шарики-ролики стали вращаться, подшипники тоже не отставали. Юля реагировала на меня положительно, пока не предложил встретиться. Отовралась от встречи, но я не отступил, продолжал нудеть, согласилась. Стали встречаться. Все по классике жанра: я-цветы, конфеты, красивые слова заплетающимся языком, прогулки в парке, до дома проводить, на большее не способен, учился на бюджетке. Она-я девственница и секс до свадьбы не признаю. Сама сказала, хоть я ни разу не целовал ее, даже не пытался, т.к. просто не знал с чего начать, здесь уже язык не поможет, дотронуться до девушки для меня было так же нереально, как прыгнуть с парашютом. Естественно, через некоторое время она познакомилась в инете с парнем 17 лет - без роду-племени-образования, но работающего комплектовщиком на складе и состоящего в движении "Звенящие кедры России" (организация славяноподобных общинных семейных поселений на довольно больших участках земли). Через неделю после того, как она лично мне его представила, она уже с упоением рассказывала мне, какой он замечательный… Я репетировал дня 3 и признался ей не пойми в чем (хотел в любви), она посмеялась и перевела все в шутку. Наши отношения сходили на нет, т.к. я просто не знал, что предпринять, как бороться. Через полгода моих беспомощных мучений она объявила мне о предстоящей свадьбе. Со мной общаться прекратила, я сильно переживал, ждал часами, когда она появиться в аське. А потом - что напишет… Так прошел год. Потом успокоился…
Закончил институт, стал работать. Друзья периодически знакомили меня с девушками, они к 17 все персовокуплялись, к 25 все переженились, поразводились, некоторые и детей настругали, а кое- кто и не только жене. Девушек мне «подбирали» под меня – «спокойных, добрых, домашних, для которых внешность не главное». Всегда общение шло одной схеме – встреча, стандартные знаки внимания с обеих сторон, попытка сблизиться с моей стороны (или девушка вдруг пропадает на 1-2 недели без предупреждения), разрыв. Выясняю причины - молчание, либо агрессия, либо какие-то невнятные оправдания. Так просидел до 25 лет девственником. Тяготился этого сильно, уходил с головой в работу, стал заниматься спортом, в качалку ходил, СПАС. На время помогало, но чувство собственной неполноценности и безысходности росло. Пока в моей жизни вновь появилась Юля.
С мужем она разошлись из-за финансовых неурядиц, участок он не купил, но родили мальчика. Сама написала, сама предложила встречаться, возобновить отношения. Через полгода поженились. Еще через полгода начались проблемы во всех аспектах – прежде всего, секс и ее нежелание рожать общего ребенка, а также бытовуха и пр. Через какое-то время она начала (или продолжила) общаться с бывшим мужем. Стал приходить к нам в гости, под предлогом ребенка. Я не возражал, мне было приятно чувствовать себя победителем, считал, что восторжествовала некая справедливость… В течение года он крутился вокруг да около, все кончилось тем, что он пригласил ее с ребенком к себе на родину в Белоруссию, она согласилась. Я узнал, первый раз в жизни ДИКО озверел, пытался не пустить, отобрал сумку с вещами - «все равно поеду в чем есть, хоть без одежды и без денег», пытался забрать ребенка - «не твой ребенок, не имеешь права». Мальчик стал плакать – не смог я не отпустить его… Уехали. Надо было ее держать силой, но ярость затмила мозг.
Вот с этого момента, как мне кажется, и зародилась осознанная ненависть к женском полу… Слишком часто я слышал штампы, как хороша и порядочна разведенная мама, что отец это тот, кто кормит, какие женщины нежные и ранимые, не способные на предательство ангелы и пр. А также, что мужик, который изменяет - тварь последняя… За три недели только один звонок, я бросил трубку… Поменял замок в квартире. Не контролировал себя. Возвращаюсь с работы – сидят, ждут, втроем. Пришел проводить и защитить, если что. Подошел объясняться. Я не долго его слушал, все уже решил для себя заранее. Армейская система помогла при осуществлении «решения», почти 3 разряд по силовому троеборью тоже не мешал.
Жена пыталась после что-то объяснить, но виноватым позиционировала меня. Ребенок стал меня бояться, потому что я избил его папу у него на глазах. Разойтись сразу не удалось, потому что жена стала тянуть резину, ей было некуда съехать, ее квартира сдавалась, стала требовать алиментов, я предложил выбивать через суд, если получится. Не стала. После развода предложила остаться друзьями и добровольно помочь материально, с возвратом. Отказался и обматерил.
Прошло 2 года. На данный момент я ненавижу всех женщин, которые моложе меня и тех, кого теоретически могу представить своей женой. Есть исключения, но это жены и сестры друзей, наверное, в этом и причина. С бывшей женой общаюсь в аське с целью поиздеваться, когда у нее все плохо или пригрозить, если хорошо. Время идет. Я не стар, но уже и не молод, у меня гарантированно есть еще 20 лет… Нормально общаюсь с женщинами от 50, с молодыми трения даже на работе, всех считаю тварями, постоянно жду подвоха даже от тех, кто не проявляет враждебности. Веду себя при женщинах так, как будто их нет – могу выругаться, снять майку, рассказать похабный анекдот и пр. Иногда я словно ищу подтверждений своей позиции. Читаю форумы… Я не предполагал, что девственников старше 20 так много, а девственниц практически нет, что женщины изменяют не реже мужчин, а огромное количество женщин выдает нагулянных детей за родных детей мужа… А самое плачевное – это едкая и циничная позиция самих женщин по этому поводу, резко разнящаяся с той, которую они занимают к изменникам-мужьям, отцам, бросившим родного ребенка, или преданным мужьям, отказавшимся растить чужого. Муж изменил - он тварь, женщина изменила – муж - бесчувственная скотина. Женщина родила не от мужа – мать героиня в кубе, муж, согласный на это - нормальный человек, но ничего особенного, муж-отказник – ублюдок, про отца скромно молчат и т.д.
Как мне перестать ненавидеть женщин? Ведь не все же женщины такие, какими я их считаю. Да, пожилые дамы иной закваски и воспитания, но неужели в Нашей Раше нет ни одной счастливой семьи, образовавшейся после 1995? Как мне перестать презирать разведенных матерей с ребенком, отец которого не умер? Как перестать бояться отношений, учиться заводить отношения, делать то, что все начинают делать на 15 лет раньше меня?
Прошу прощения за длинный и убогий рассказ… Называйте, как хотите, считайте меня, кем хотите, хоть психом…Меня не беспокоят более двойные стандарты. Я уверен в том, что они есть и убедился в этом на собственной шкуре.

[Alain Delon]

Парень, проблема, естественно, в тебе, а не в женщинах. У меня теперь новый бзик - я всем советую слушать аудиосеминары Литвака. Качать с торрентов. После прослушивания - если вник! - становится видно все свои заморочки как на ладони. А проблемы сами от тебя отваливаются, как шоколадная глазурь от мороженого при нынешней жаре...
Короче, начни чистить мозг, начни чем хочешь, хоть Нагорной проповедью, хоть Экклесиастом, хоть дзен-буддизмом... Но лучше - Литваком

[Kaiden]

Hadden, весь Ваш текст - описание того, что произошло, без попытки понять причины, почему оно все произошло именно так, а не как-то иначе.

Вы никогда не задумывались, почему:

1) Почему Юля, когда Вам было 19, предпочла "парня 17 лет - без роду-племени-образования", а не Вас?

2) Почему ничего не получилось с теми девушками, которые Вам подбирали друзья, подбирали специально под Вас?

3) Почему вообще у Вас все получалось не так, как у других?

Наверняка ведь Вы задавали себе эти вопросы. А какие были ответы?

Кстати, Юля вернулась к Вам чисто по финансовым соображениям?

[хочу]

[Alain Delon]

[vika1]

все проблемы даны человеку не для того чтобы он их решал а только для того чтобы осознал для чего они даны ему .
http://www.kabbalah.info/rus/content/view/frame/20427?/rus/content/view/full/20427&main

[Платон]

[Kaiden]

[Платон]

[Alain Delon]

[Lakilea]

haddan, ты вот пишешь, что женщин ненавидишь, а я - вообще людей.

И знаешь, что самое интересное : нет никаких людей. Ни женщин, ни мужчин.

Все эти слова - всего лишь статистика. Есть конкретные люди. Конкретная Юля, конретная Маша там.. а конкретные люди все разные.

Конечно, дерьма в этом мире хватает. Мы живём в жестоком, порой беспощадном, безжалостном мире. В мире, где насилие - главная движущая сила эволюции.

Мы, люди - хищники. И убийство (подавление, угнетение, повреждение, блядццтво наконец!) - это у нас в крови. Мы убиваем, что бы жить. А убивать можно по разному. А хорошо жить не запретишь. Вот такая петрушка получается.

Здесь блядей обоего пола - через одного. Ну и что?
Можно сказать это печальная правда жизни, и.. нет никакого смысла из-за этого убиваться.

А с другой стороны, если присмотреться к человеку (к самому человеку), и воспринимать его как субъект (индивидуальность), а не как часть статистики, то отношение к человеку сразу меняется.

Наверное, это потому что, что такое отношение не предвзятое.

А вот эта ваша ненависть - самом деле это просто предвзятое отношение. Когда вы уже видите не конкреного человека, а его статистику.

Парадокс - можно ненавидить людей, а отдельных конкретных людей любить всей душой)

Да, и ещё, я не могу сообщить об этом авторитетно, но если источники не врут, то человек так устроен, что ненавидеть он может лишь то, что присутствует в нём самом.

Другими словами, мы ненавидим не самих людей, а _нечто_ в них, что ненавидим в себе самих.

Хотите изменить мир? Начните с себя.
Найдите эту ненависть внутри себя. Разберитесь в причинах.

[Alain Delon]

Какой ты придурок, Лаликея хищники, блядство, ненависть. Болван... Да хрен с тобой, надо же и врачам работу давать, лечить ваши от злобы происходящие телесные и душевные повреждения

[Lakilea]

[Alain Delon]

Да никаких И ... Подозреваю, что ты это не всерьез, ненависть и прочее. Живое существо добро ласку любит, и ты не исключение.

[Lakilea]

[haddan]

[Lakilea]

а вы суньте, для большей убедительности. Евророзетки не кусаюццо.

А вообще мессадж прошёл мимо.

[haddan]

Ваша идея-вам и совать. В розетку. Я уже "сунул". И не раз. В сабже все написано.

[Lakilea]

[Alain Delon]

[Alain Delon]

Парень, Литвак как раз и пояснит тебе, что желание не быть эгоистом, быть рыцарем и вредит тебе... И его надо преодолеть. Впрочем, хрен с тобой, ты еще не созрел его слушать, пока...

[Lakilea]

[Alain Delon]

Ну вот, я же говорил, что ты нормальный добрый парень, развиваешься, этапы у тебя... А то блядство, злоба...

[Lakilea]

блядство, злоба, и прочее, существуют независимо от моих этапов, и моих знаний о них.

[Lakilea]

кроме того, ни в каком контексте не оговоренно, что принесёт очреденой этап. Ещё больше ненависти, или доброту?
При отсутствии контекста сие не имеет значения, но вы похоже больше гоняетесь за формой, нежели за сущностью.