О друзьях и отношении к друзьям.......

[D.A.Baracus]

я вот в задумчивости... Как всё-таки непрочны дружеские отношения.... Или так: как всё-таки иногда бывают непрочны дружеские отношения....

В общем, жил был один человек, мы с ним были друзьями (я тогда в этом не сомневался, а вот сейчас уже начинаю задумываться...), часто общались, были совместные дела, замыслы, и т.д. Потом он уехал в подмосковье, его там пригласили на работу. И, интересные дела, он мне не написал ни одного письма, а я даже не поинтересовался его е-майлом. Через разных людей узнавал я "для приличия" его новости, смотрел фотки... Летом прошлого года узнал, что он собирается приехать в наш город. Он, видите ли, тут до сих пор прописан. Первая мысль "Ну вот, блин!". Потом он приехал, мы общались с ним, но достаточно холодно, у меня постоянно крутилась мысль в голове "Скорей бы он уехал". Потом он уехал, и мы опять нисколько не контактируем.......

Вот интересно, почему это происходит? У меня почему-то испарилось всякое желание с ним общаться... хотя он ничего такого не сделал и не сказал......
И, кстати, пример этот из моей жизни не единственный. Бывает и просто долго не видишь человека, а потом вообще ведём себя по отношению друг к другу как совершенно незнакомые люди...

Есть и другие примеры. Один "друг семьи" живёт в Ангарске, тоже мы редко пишем друг другу по мылу, зато, когда он с женой приезжает, то они сразу идут к нам, и я очень рад его видеть... Хотя, казалось бы, в чём разница??

Может поделитесь соображениями? Я вообще-то тоже могу..... , но потом

[<Виктор>]

В моём понимании и исходя из горького личного опыта слово ДРУГ неприемлемо во множественном числе. Друг может быть только один. И не каждому человеку дано иметь настоящего друга. У меня был настоящий Друг, с большой буквы. Его недавно убили. И я внутренне чувствую что, что-то и во мне убито. Потеря друга, это самая большая потеря. Смерть близких, знакомых, любимой, наконец, это совсем не то. Это со временем пройдет, залечится. А вот другого такого Друга уже больше не будет никогда. Понимая это, чувствуешь, что и во мне чего-то теперь никогда не будет. Друг это самое вечное и надежное, что господь даёт далеко не каждому. Другом нужно дорожить и ценить каждое мгновение, которое провёл с ним.

[<Герман>]

Друзей может быть и несколько. Важно, чтобы это
были "проверенные" друзья. А проверку таких друзей
обеспечивает сама жизнь. Чем труднее жизнь, тем
больше вероятность, что тебе повезет с настоящим
другом. До жизненного испытания ты можешь и не догадываться, что этот человек - твой друг .
Можешь даже его недолюбливать. Но после проверки
все измениться...

[<машенька>]

> я вот в задумчивости... Как всё-таки непрочны дружеские отношения....

Я тоже об этом думала.
Но женская и мужская дружба - это совсем разные понятия,нетак ли?
Нам хочется дружить с интересными для нас людьми,общение с которыми доставляет удовольствие:
оно задевает,трогает,есть взаимопонимание и это радует.
Но жизненный опыт убеждает нас, что очень редко можно рассчитывать на глубокое понимание со стороны других людей,в том числе и тех,кого ты считаешь своей подругой или приятельницей.
И вот тогда то и пропадает желание общаться...

[D.A.Baracus]

хм.... лично меня мой небольшй жизненный опыт убеждает в том, что рассчитывать на глубокое понимание со стороны других людей нельзя вообще никогда! Только у меня желание общаться от этого не пропадает... А пропадает оно, когда....

Ну, в общем, получается что человек... хотя зачем обобщать, напишем так: поучается что я очень привыкаю к данному конкретному окружению, и когда человек, пусть даже очень близкий, надолго из этого окружения выпадает, я привыкаю к его отсутствию, и его возвращение вопринимается тогда как некое изменение привычной обстановки (жестоко звучит...) - причина для стресса...
Вот. Но ведь это не всегда так? Почему??

[Гость]

дружбой своей достали уже вы всех - как завоевать дружбу, как добиться дружбы, извратили все понятия своей тупарылостью, научитесь нормально к людям относиться, как к самому себе, а потом тогда и будете, сопли на всех лить - потерял. уехал, не пзвонил. если хотите с кем-то дружить - научитесь делиться лучшими мылями, и быть радостными дюдям. и тогда всем лучше будет.

[Искательница истины]

А еще читайте Толстого и Достоевского - и мир станет лучше!

Если желание общаться быстро испаряется после разлуки - это значит, что этот человек был не Друг, а просто человек, с которым приятно общаться НА КАКОМ_ТО КОНКРЕТНОМ ЭТАПЕ, с которым у вас совпадают какие-то отдельные вкусы или вы волей обстоятельств оказались с ним надолго на одной территории (например, одногруппники, друзья на курорте и т.п.), а когда изменились обстоятельства, то вы с этим человеком разошлись "как в море корабли", безболезненно. И чего это так тебя огорчает?
А Друг - это тот, который разделяет с тобой более глубинные интересы, вернее, это даже не просто интересы, а мировоззрение, принципы, убеждения, который понимает тебя не хуже тебя самого и который развивается вместе с тобой и при этом в одинаковую с тобой сторону.

[АМБ]

Искательница истины

> этот человек был не Друг, а просто человек, с которым приятно общаться НА КАКОМ_ТО КОНКРЕТНОМ ЭТАПЕ.

Мы никогда не стоим на месте, мы постоянно меняемся. Требовать того, чтобы находящийся на данный момент рядом с нами, интересный нам человек, менялся так же как и мы - невозможно. У нас появляются новые интересы, у нашего друга - они тоже изменяются и вовсе не обязательно они меняются так же, как и наши, в ту же сторону.

Но когда наши пути начинают таким образом расходиться, разве можно сказать "это был не ДРУГ, это был человек, с которым мне было приятно общаться на ТОМ этапе"?
Ведь мы действительно дружили, разделяли одни и те же взгляды, понимали друг друга с полуслова!?

"А Друг - это тот, который разделяет с тобой более глубинные интересы, вернее, это даже не просто интересы, а мировоззрение, принципы, убеждения, который понимает тебя не хуже тебя самого и который развивается вместе с тобой и при этом в одинаковую с тобой сторону"

Чтобы люди развивались "в одинаковую сторону" необходимо не то, что часто находиться рядом, необходимо ЖИТЬ ВМЕСТЕ! И то, даже в этом случае тоже возможны варианты. Один ДРУГ на всю жэизнь - это не искренне. В какой-то момент этот единственный друг превратиться не в ДРУГА, а в знакомого, готового всегда прийти на помощь. Как бы "дружба по обязанности".

В течение жизни мы, в любом случае, не можем сохранить действительно дружеские отношение с одним и тем же человеком. Мы приобретаем новых друзей, расходимся, либо остаемся близкими знакомыми со старыми друзьями и т.д..

[Искательница истины]

АМБ, а ведь ты прав!

[snow]

Я дружила с девушкой. Я любила в ней человека. Мне казалось, что мы не просто похожи, а что мы одинаковые. Эта была та дружба, когда всё время проводишь вместе, все решения принимаются сообща. Но наступил момент, и я поняла, что меня совсем не тянет к ней. Я не хотела с ней общаться, но одновременно очень переживала из-за этого. Я не понимала, почему это произошло, мы не ругались, даже не спорили. Мы перестали общаться. Просто наступил день, когда ни я, ни она не вспомнили друг о друге. Вот так просто, без причины.
Я долго думала об этом. Потом я поняла: мы дали друг другу очень много. Но настал момент, когда наши "миссии" в жизни друг друга были выполнены. Нам обоим нужно было идти дальше. Я не жалею, что так произошло. Я поняла, что так должно было случиться, что это закон природы.
Но я знаю точно: мы были настоящими друзьями (именно друзьями, а не подругами).

[г-н М.А.Тюк]

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить (старый шютка )

[Русалка]

[EvgenVl]

Она возникает не в результате "разделяли одни и те же взгляды, понимали друг друга с полуслова!". Кто не слышал (думаю, что слышали), что абсолютно разные по характеру, взглядах дружат очень долго, и сами подчас этому удивляются (могут беспрерывно между собой сориться (что и делают постоянно), но на следующий день обои непременно мирятся, а в случаи, если у одного из них возникают депрессии, то второй обязательно рядом - кто скажет, что это не дружба?)

Для зачатия дружбы (настоящей дружбы, т. е. проверенной времени, другого критерия на истинность не существует.) необходимы один фактор, но возможно подразделение ввиду некоторого различия:

-- Один обладает определенной слабостью (да, именно этот фактор, когда мы проявляем слабость - это предпосылки для дружбы), второй же по каким-то причинам оказал ему содействие, но при этом не дал ему решить эту проблему. Возникает так называемая “зависимая” дружба. В случае, если она прекращается на определенный срок, часто разрывается и сама дружба, и не редко бывшие друзья становятся врагами. Она способна продолжается только до тех пор, пока зависимый не решит эту проблему сам.

-- Обои обладают определенной слабостью. Чрезмерно не устойчивый вид дружбы, точнее она не существует очень долго, и является дружбой, в принципе, не может (так как она нередко переходит в категорию "клуб поддержки людей с этой проблемой", другие отношения между людьми резко скатываются на нет (в дружбе должно присутствовать взаимодействие на разном уровне)), но вполне возможна.

-- Обои обладают слабостями разного характера (вида). Так называемая “обоюдная” дружба. Наиболее крепкая, и в случае разрыва трений ни каких не возникает. Подчас именно такую называют вечной. В случае расставания, она вновь способна возобновиться.

И еще раз повторюсь, дружба - это взаимодействие людей на разных уровнях при наличии хотя бы у одного слабости.

[Лэйла]

2 Искательница истины респект за Достоевского!

Народ. а не кажется ли вам что все что вы сейчас обсуждаете в сущности сводится к одной проблеме: проблеме опредления дружбы.
Ведь для каждого дружба это что то свое. каждый ищет чего то своего в дружбе и каждый считает другом какого то своего человека....так зачем же брать свои расплывчатые рамки, порой даже, противоречащие друг другу и пытаться загнать под него ближнего своего?

Особая просьба к гостям: называйте пожалуйста себя как нибудь......а то некоторым из них уж очень у меня руки чешутся по шапке настучать!

[Гость]

У меня был знакомый, с которым я общался еще со школы. Я мог считать его другом. Но так складывалось, что мне постоянно приходилось его выручать. Деньгами, еще чем-то. Часто ему занимал, он не отдавал, но потом я ему опять помогал... Это длилось года три. И я ему верил. Мне нравилось, что он отличался от других. В то же время я видел и знал, как он "разводил" моих знакомых, обманывал их. И я думал, что он никогда так не поступит со мной. И в один момент я занял ему денег под залог золота. Деньги он не вернул, т.к. не мог (уехал). Мы договорились, что если он не отдаст, то я еду и сливаю это золото. Я поехал, но мне сказали, что золото фальшивое. Первая мысль - его подставили. Мы с ним потом встретились он очень удивлялся, и говорил, что его действительно подставили. Потом он опять уехал, а я так и не видел от него никаких денег. Но я был готов их простить. Недавно за пивом один человек, общавшийся с ним, мне рассказал, что перед тем, как зайти ко мне с предложением занять под залог золота, он сказал ему: "Видишь паленое золото? Сейчас я пойду к Тёме и подниму денег". Когда я это услышал, я не поверил. Но потом обдумал и все сходилось: он меня все время обманывал. Я чувствовал себя разведенным лохом на лохотроне. Недавно я пытался его найти, чтобы набить морду и забыть. Но потом взвесил все и решил забить на него. Он того не стоит. "Любая неудача - бесценный опыт". Теперь я не верю в дружбу. И отношусь даже к своим близким знакомым с долей недоверия и постоянно контролируя дистанцию. Если появится человек, которому я буду безраздельно верить, я буду рад. Ну, а пока я на себе испытал поговрку "За каждое сделанное тобой добро ты ответишь...". Странно звучит, правда? А это на самом деле так.

[СкелАвеЛ]

По-моему все просто. Вы не виделись сто лет. Вы изменились, и боитесь, что Ваш друг не воспримет Вас теперешним. Это обыкновенная защитная реакция. Ваша "личная история", по Кастанеда, которой обладает Ваш бывший друг Вас пугает.

[Bender]

Для ответа на вопрос, что такое дружба мы должны определить причины ее возникновени, а уже потом искать на конкретных примерах изменение. Думаю так, что дружба это некая фаза общения между людьми (сочетание пола не принципиально) которая характеризуется следующим: 1)как минимум на начальном этапе необходим прямой контакт (визуальный); 2) необходимы точки постоянного взаимоотношения (скажем общий интерес); 3) погружение одного человека в проблемы другого с чистам желанием помоч. Дистанционно (сегодня вижу потом через месяц, общение по чатам, письма - это скорее болтовня но не дружба.

[Синяя Тиг-Ра]

Гость, пока я еще тут...

[Жу Ра Вэлл]

Чтобы не повторять слова АМБа, с которым согласен, повторю слова другого человека - «все течет, все изменяется». Все всегда проходит и всегда появляется что-то новое. И это самая большая положительная черта жизни.
Пусть банально, зато правда

[Finder]

[тот самый м.]

//я считаю кого-то другом, и он-меня - и тогда это можно назвать дружбой//