Как помочь человеку с обсессией?

[Lacie]

Здравствуйте. Я хочу поинтересоваться у обитателей этого форума... вы когда-нибудь сталкивались с обсессиями у себя или близких? Как в этих ситуациях себя вести? Чем помочь?

Дело в том, что мой брат уже несколько лет буквально одержим одной исторической личностью. Для соблюдения конфиденциальности не уточняю, какой именно - мало ли, еще найдет эту тему... Но это и не важно. А важно: что чем дальше, тем хуже. Он уже ни о чем другом давно не говорит и не думает. Все только причитает, как "его любовь" за долго до его рождения страдала и трагически погибла, а он, подлец такой, не смог помочь. Говорит, что это причиняет ему сильную боль, и смириться с этим "горем" он не в состоянии. Причем кроме него никто не видит в ситуации такой уж трагичности. Ну да, печальная история, но это было так давно и совершенно не имеет к нему никакого отношения!

Мне по жизненным обстоятельствам приходится сосуществовать с этим человеком в одном доме. Ему уже под тридцатник (мне чуть меньше), а семьи кроме меня до сих пор нет - и эта его одержимость тому главная причина, как мне думается.

Проблему человек признает, но темы "мозгоправов" боится как огня. Уже долгое время безвылазно в депрессии, эпизодически думает о суициде (о чем признается, но так же говорит, что не имеет права облегчать себе страдания, когда объект одержимости был вынужден терпеть до конца). Антидепрессанты пить боится - у него не лады со здоровьем, помимо прочего, и от единственной попытки до сих пор плюется - сны его потом, видите ли, замучали...

В общем, без лишних слов... Есть ли более щадящие методы? Без привлечения профессионалов и химии? Как вообще не рехнуться в его компании, если выкинуть из дома - не вариант? Я может и покрепче буду морально, но и мои нервы не железные же...

[Стрелкина Ольга]

Здравствуйте,
а в чем именно проблема Вашего с ним общения?
в чем его проблема понятно, а у Вас какая проблема в связи с этим?

[Lacie]

Моих проблем тут несколько:
1) брат - все-таки не совсем левый человек, а соответственно я за него беспокоюсь. Будь он трижды придурком, но мне не все равно, что с ним станет.
2) когда он часами ноет о своей изблюбленной теме, это очень, очень утомляет. Три года назад это еще было терпимо, но всему есть предел.
3) когда взрослый, казалось бы, человек ревет (да, буквально ревет) по ночам - это просто жутко и у меня от него уже мурашки по коже.
4) его состояние только ухудшается, и куда это приведет его в конечном итоге я и подумать боюсь. Хорошо, если не в соответствующее учреждение, поскольку в остальном он вполне адекватен и вменяем... если так можно выразиться о человеке, стенающем о потере совершенно незнакомого ему исторического персонажа.
5) те немногие деньги, что он зарабатывает репетитором по истории, он тратит на всякую ерунду - книги, потреты, любые фрагменты информации на очевидную тему. А мне, пардон, и кошки хватает на роль домашнего любимца - она хотя бы не ноет по ночам. А кормить ведь обоих приходится...
5) ну и в конце концов я даже свою жизнь не могу наладить, пока это чудо природы живет в соседней комнате. Сложно объяснить молодым людям, что оно никуда не денется из моей жизни, потому как головка у него бо-бо и без сестры пропадет совсем.

[I_am_user]

[Sensibla]

[Lacie]

I_am_user
По-вашему, мне такая идея в голову не приходила? Если бы все было так просто, то меня бы на форуме изначально не было. Соответственно, если я тут, значит очевидные варианты действий по какой-либо причине не подходят, нет?

Sensibla
Корь, как и любую другую заразу, некогда лечили и до появления полноценных врачей и таблеток. ) Конечно, успешность такого "лечения" может и рядом не лежала с теперешней, но все же иногда иммунитет справлялся с болезнью - а с косвенной помошью со стороны (поддержание способствующих выздоровлению условий, т.п.), пусть даже без прямого лечения, и того вероятнее.
В знахарок не верю, не вариант.
Я говорю в основном о том, что я сама смогу реализовать в домашних условиях. Может, как-то поговорить с ним, но я не знаю правильных "заклинаний" аки психологических приемов? Может, стоит запереть его банально в комнате на недельку и не давать погрязать в своей обсессии? Или наоборот давать все возможности, подыгрывать, разделять для вида его интерес и тогда в конечном итоге он насытится темой и "переболеет"? Или ничего не делать и надеяться, что пройдет само рано или поздно?

О проблеме с мозгоправами. А точнее о проблеме с правами человека, которые я стараюсь соблюдать. Видите ли, он отказывается от помощи профессионалов. И я не считаю себя в праве принуждать человека к этому. Это его жизнь, для начала, и пока относительно он в своем уме и способен решать за себя (все конечно плохо, но не настолько, и скажем его наверняка признали бы достаточно вменяемым для написания завещания или продажи квартиры - в этом плане). Не хочет идти в дурку - ну что я тут могу поделать? Кирпичем по макушке, в багажник и к ближайшему "доброму доктору"? Это не серьезно, и, опять же, против моих представлений о правах. Просто взять и привести домой психолога - уже была попытка привести знакомого, окончившего что-то там психологическое (пусть и сомнительный специалист, но хотя бы они знакомы и было больше шансов, что он его подпустит). Но нет ведь, как только раскусил мой "хитрый замысел", выставил знакомого из дома без лишних слов и неделю не хотел со мной разговаривать.

>>А что у Вас с собственной личной жизнью, друзьями, хобби?
Друзья есть, личная жизнь есть эпизодически, хобби имеется. Но при чем тут моя жизнь, когда вопрос не обо мне?

>> Брат, говорите, родной? Аха.
Был бы не родной, вопроса бы не стояло Его бы тут уже не было, и это была исключительно его проблема.

[Рона]

Никак Вы ему не сможете помочь. Можете подыгрывать ему, это облегчит ему жизнь, но не вылечит. Кстати, умение адаптироваться в социуме это и есть один из признаков, который позволяет отделить человека с психиатрической проблемой от человека с психологической проблемой.
Ваш брат взрослый, дееспособный...Лучшее, что Вы можете для него сделать это выстроить свою отдельную жизнь, в которой он Вам мешает по минимуму, но при этом он точно знает, что в случае нужды он может обратиться к Вам за помощью. Даже если человек задумался о походе к психологу, чтобы обсудить свою проблему...навязывание такого похода извне...отобьёт всякое желание...Вот это исключительно моё мнение. Заставить брата лечиться это по сути манипулировать им, как то не вяжется Ваш запрос и вот это

[Стрелкина Ольга]

Lacie
Как бы это не печально прозвучало, но до недавних пор обсессия считалась вообще неизлечимым психическим расстройством, и большинство психологов использовали именно лекарственные способы лечения.
В последние 20 лет появились способы немедикаментозного лечения, но таких специалистов мало. Новые методы предполагают знания и умение применять действительно серьезные терапевтические техники.
Поэтому я Вам очень не рекомендую пытаться его "лечить" самостоятельно. К тому же у Вас с братом очень сильная связь, у Вас с ним серьезные переносы друг на друга. Это еще больше осложняет ситуацию. Даже если Вы обучитесь на психолога, чтобы освоить техники, Вам будет крайне сложно выйти за рамки переноса.
Единственное, что Вы можете сделать, - это убеждать его в серьезности заболевания, и в необходимости помощи специалиста.
ДАже медикаменты способны облегчить симптомы, но не решат корни проблемы.

[Стрелкина Ольга]

Я согласна с Рона,
помощь сейчас нужна не брату (помощь брату сугубо дело специалистов)
помощь нужна Вам.
Смотрите, из любой ситуации, какой бы тупиковой она не казалась всегда есть три выходы: изменить ситуацию, выйти из ситуации и изменить свое отношения к ситуации.
Изменить ситуацию Вы сможете, если только не уговорите брата пройти лечение у специалиста (ищите не психиатра, а психотерапевта или психолога. обязательно уточняйте метод, которым человек работает с обсессией)
Второй вариант - выйти из ситуации. Здесь я думаю Вы рассмотрели все варианты, и видимо не нашли подходящих. Но на всякий случай укажу некоторые: выйти замуж за мужчину с квартирой и переехать жить к нему, или снять квартиру; передать ответственность за брата на других родственников. Но это Вам лучше видно - есть ли такие возможности или нет.
Третий вариант, и наверное, самый подходящий, - это изменить свое отношение к ситуации. Об этом хорошо писала Рона в предыдущем посте.

[Lacie]

Рона
>>Заставить брата лечиться это по сути манипулировать им, как то не вяжется Ваш запрос и вот это
Так в том-то и проблема, что заставлять его лечиться я не собираюсь. Мне хотелось его _убедить_, чтобы он сам принял эту идею. Даже знакомый-психолог приводился скорее в качестве "жилетки", просто с некоторыми навыками, как себя вести в подобных ситуациях, а не в качестве навязываемого психоаналитика. Но братец отказывается от помощи посторонних, даже достаточно знакомых ему. Он к тому же очень внимательно относится к своей анонимности - почти все общение ведет через интернет, по никам и никогда не выдает свою настоящую личность, а с теми немногими людьми, с которыми общается в жизни (помимо меня), просто не делится своим "увлечением". Его просто считают чудоковатым любителем истории, а не помешанным на покойнике.

>>Вы можете разбираться только с собой, в своих чувствах и стыде по поводу "ненормального" брата...
Ну не знаю, не знаю. Я не ощущаю особой проблемы со своей стороны, по крайней мере. Я не стыжусь ненормальности брата, хотя может просто не осознаю этого - не могу сказать с уверенностью. Мне самой до нормальности как до Китая, если уж на то пошло. ) Среди моего круга общения очень немного людей, укладывающихся в общепринятые представления "нормальности", и самое меньшая из всех проблем - это сам факт "отклонения". А вот форма этого отклонения - уже другой вопрос... Ну а уж ответственность за это недоразумение я уже много лет, как осознала и приняла, тут проблемы нет. ) Если бы это было не так, опять же, меня тут не было бы, и со своими проблемами он разбирался бы сам.

Стрелкина Ольга
Что ж, спасибо за информацию. Приму к сведению. Но пока нет более продуктивных решений, за неимением лучших вариантов продолжу поиски всевозможных полу-мер. )

>>К тому же у Вас с братом очень сильная связь, у Вас с ним серьезные переносы друг на друга.
Не уверена, насколько это так. Дело в том, что росли мы большую часть жизни порознь - я его знаю только в периоды до восьми лет и начиная с восемнадцати довольно эпизодически. После развода родителей он остался с отцом на большом удалении от нас с мамой, а вернулся только когда доучился. Ну а жить вместе нам пришлось только когда родителей больше не было в живых, но была общая квартира - то есть последние лет пять, если не ошибаюсь. И вот кто бы знал, что этот пацаненок, отличавшийся разве что легкими эмоциональными проблемами в детстве и юности, превратится в такое мрачное эмо - и именно в тот момент, когда нам пришлось съехаться... Ну или чуть раньше, я точно не знаю, хотя о своем увлечении он упоминал и незадолго до, но не в таких психоделических подробностях.

Изменить ситуацию - т.е. уговорить на психолога - как я уже говорила, было планом А. Единственный его недостаток в том, что осуществить его не получается в виду бараноупертости объекта.

Выйти из ситуации не похоже на правдоподобный вариант. То есть в теории, конечно, возможно, и мы даже пытались пару лет назад жить порознь. Но его заработка не хватает на то, чтобы содержать даже себя и оплачивать квартиру - когда он в состоянии работать, это не проблема, но при ухудшении депрессии, что бывает очень часто, он на неделю, а то и две не может заставить себя делать ничего, помимо рассматривания портретов, перечитывания каких-то там исторических писем и прочего. Я бы могла оплачивать его расходы в принципе, но ведь и жить самостоятельно он не умеет - через месяц, как я жила у друзей, а он остался один, я обнаружила покрытое толстым слоем грязи, обросшее, тощее, бородатое нечто в груде пыльного хлама, которую он именует своей комнатой. И в еще более убитом эмоциональном состоянии. Могу ошибаться, но мне так кажется, что не смотря на его недовольство, сосуществование со мной ему помогает не рехнуться окончательно, а в полном одиночестве он совсем теряет желание жить, хотя всегда уверяет, что ждет не дождется, когда же его оставят одного.

Поэтому съехать я не могу - это вероятно станет для него смертным приговором отложенного действия. Других родственников (не считая совсем малознакомых дальних) у нас нет. Найти ему девушку я пыталась, и, что уж там, даже уточняла насчет мальчиков (дело в том, что исторический персонаж - мужского пола, хотя он уверяет, что не гей, и испытывает чисто платонические чувства к нему) - но нет, никаких живых людей, когда тут такие страсти, дуэли, жертвы во благо чего-то там, бла бла... Короче говоря, ответственность передать просто некому, и вряд ли это изменится в обозримом будущем.

>>Третий вариант, и наверное, самый подходящий, - это изменить свое отношение к ситуации. Об этом хорошо писала Рона в предыдущем посте.
Я могу принять этот вариант как самый подходящий. Но не вполне понимаю, как именно я могу изменить свое отношение к данной ситуации? Принять его таким, какой он есть, не пытаться изменить и помочь? Я это, в принципе-то, уже сделала. Я не против самого факта его увлечения. Меня просто беспокоит вероятное будущее, если эту ситуацию принять и не пытаться ничего сделать по этому поводу. Не получится ли так, что я просто опущу руки, а через несколько месяцев найду этого идиота с перерезанными венами в ванной? Или в виде большого красного пятна на асфальте у подъезда? Или в виде пускающего слюни психа? Может ли это прогрессировать до чего-то, опасного для меня и окружающих? И главное: какова вероятность, что пустив все на самотек я проморгаю тот период, когда еще можно было чем-то помочь, и в конечном итоге через год или два, когда его нежелание получать помощь уже можно будет не принимать во внимания в виду недееспособности, уже никакие специалисты тут не помогут? Вот эти вопросы вертятся в моей голове и не дают спокойно спать уже долгое время.

[Рона]

Во-первых...Кто поставил диагноз обсессии?
Во-вторых...Если это обсессия, то оставленный один и дойдя до состояния голода, он скорее всего сходит в магазин и купит продукты.
В-третьих...У него не увлечение, а неизвестно что.
Шизофрения может начинаться именно так. Возраст подходящий. И это такое малоизученное заболевание...что может быстро превратить его в идиота, а может вяло тянуться до 90 лет.
У Вас больной брат. Есть два варианта, вы разъезжаетесь и забываете о его существовании. Лично я Вас осуждать не буду. Стараться не испортить себе жизнь естественно.
Если Вы берёте на себя его, как груз. Придётся понять...Вы можете всё делать правильно и хорошо, а он совершит суицид. И это только Вы взвалите на себя вину за это. Нельзя выжить двоим при демократии в Вашем случае. Придётся давить. Или ест и идёт на консультацию или голодает. Вы можете взять на себя обеспечение деньгами и едой, но выставить условие выполнения домашней работы и уборки. И...огорчу Вас...Даже если это не шизофрения, а обсессия...Это не грипп. Его нельзя вылечить. Это образ жизни, он может больше или меньше приспособиться. ИМХО Лучше нацеливаться на его полную самостоятельность.
Да...не обижайтесь. А Вы не писали уже в этот форум? Мне кажется была такая тема...уже. Обсессия с увлечением историческим персонажем и там некоторые ньюансы...были другие.

[Стрелкина Ольга]

Да уж, непростая у Вас ситуация.
Я читаю Ваши подробные описания того, что с ним происходит, и у меня складывается впечатление, что это не обсессия. Видимо это другое прогрессирующее психическое заболевание. Ни один психолог или психиатр не возьмется диагностировать человека на основании переписки на форуме. Увы!
У меня к Вам единственный совет - сходите сами к психологу. Что Вам это даст:
1. Ваш брат увидит, что Вы ходите к психологу, и что с Вами ничего не происходит плохого. Скажите, что Вы идете решать личные проблемы, а не его самого. Ведь ВЫ же сами не боитесь психологов. Верно?
2. Психолог сможет составить более полную картину заболевания Вашего брата и определить возможное заболевание и его стадию. Исходя из этого можно будет Вам двоем с психологом определить дальнейшие планы действий и перспективы Вашего брата. Только так Вы узнаете, есть ли опасности или нет.
3. Психолог поможет Вам, если это необходимо, справиться с Вашими чувствами относительно брата. Я прежде всего говорю о чувстве ответственности за судьбу брата и чувстве вины за возможные негативные последствия (вены и кровь на асфальте). Я не говорю о том. чтобы бросить брата на произвол судьбы. Речь идет о том, ка Вам прожить всю Вашу жизнь с этими чувствами.

[dil]

Lacie,

[Lacie]

Рона,
>>Во-первых...Кто поставил диагноз обсессии?
Он сам себе и поставил уже давно. Психологические справочники, учебники и прочие источники общедоступной информации у него лежат в кучке особо важных книг, по соседству с кучкой книг по "возлюбленному". )
Я не очень подробно изучала тему, но из того, что читала - вполне похоже. Других способов уточнить диагноз все равно нет, и приходится довольствоваться тем, что есть в наличии. Про шизофрению тоже читала, и он сам рассматривал когда-то такой вариант, насколько я помню. Но вот уж совсем не похоже, пусть и на взгляд, мягко говоря, не профессионала. Но даже если не обсессия (или что-то другое, ей сопровождающееся), это мало что меняет. Он наименований вообще редко когда что-то меняется, если суть подразумевается та же самая...

>>Во-вторых...Если это обсессия, то оставленный один и дойдя до состояния голода, он скорее всего сходит в магазин и купит продукты.
Ну, когда он оставался один, все же месяц как-то прожил, и не умер с голоду. Я, быть может, немного утрирую, и на деле все было не так плохо. Он просто склонен не замечать голод, если ему не напоминать регулярно о том, что он все еще не бесплотный дух и не компьютерный вирус, и этот кусок бесполезного, как ему кажется, мяса под его головой все еще требует еды. ) При чем ни кормить его, ни убирать за ним мне никогда не приходилось - достаточно просто "пнуть" в нужный момент, напомнить, выдернуть из его мира обратно на нашу "бренную землю".

И нет, брать на себя вину за его суицид, если таковой случится (в чем я и сильно сомневаюсь, но все может быть), я не собираюсь в любом случае. Просто... как бы так сказать, чтобы не звучало по идиотски... Я считаю своим долгом тот минимум усилий, что я могу осуществить для этого человека без особых жертв для себя. В этот "пакет благотворительности" входит предоставление ему комнаты, минимальных средств на жизнь, компании и моральной поддержки, когда она требуется. Остальное все на его совести, и если этого будет не достаточно - ну что ж, я сделала все, что смогла, я выполнила свой долг, и это не моя вина, если этого окажется недостаточно - на большее у меня нет ресурсов. Я смогу принять и самый печальный исход этой истории, и по сути уже давно его приняла как один из вероятных вариантов нашего будущего.

А вот попытки помочь ему справиться с этой проблемой - это я делаю уже скорее из определенного эгоизма, поскольку здоровый брат мне лично был бы намного желательнее, чем с такой кучей тараканов в голове. И скорее уж по совпадению эти мои цели частично перекликаются с его интересами поправиться, если бы такое было возможно. Но жизнь уже давно научила меня признавать поражения, и если эти цели неосуществимы, то... что ж, я не имею с этим серьезной проблемы. Придется адаптироваться, только и всего. Не впервой.

>>Да...не обижайтесь. А Вы не писали уже в этот форум? Мне кажется была такая тема...уже. Обсессия с увлечением историческим персонажем и там некоторые ньюансы...были другие.
Нет, не обижаюсь - уже давно отучили от таких глупостей, как обиды по пустякам. ) И нет, не писала - только вот на днях случайно наткнулась на форум через гугль. Правда поленилась порыться в поиске (по опыту знаю, что поиск на таких форумах редко когда функционирует корректно), но если такая тема действительно была, мне было бы любопытно с ней ознакомиться. Кто знает, может, совпадения и не случайны, и сам братец тут шифровался... Зная его привычку для большей анонимности приврать в деталях, я бы не удивилась, если бы он писал где-то о своей проблеме, при этом сочинив все до последней буквы, не считая основы проблемы... А быть может, это был кто-то другой с похожей ситуацией, всякое бывает (да и не думаю, что его проблема так уж уникальна - он сам говорил, что знаком с другими такими "увлеченными" тем же персонажем или какими-то альтернативными). Все равно было бы познавательно.

Стрелкина Ольга,
Я сама конечно не возражаю против психологов. Но почему-то не ощущаю такой необходимости лично для себя. А если я пойду и буду таким же образом обсуждать с психологом брата, он снова начнет подозревать во мне предателя и врага народа, и вновь замкнется в себе, тем самым загоняя себя еще глубже в депрессию. Знаем, проходили. Я даже друзьям не рискую во всех подробностях расписывать, что за олень живет в соседней комнате. "Это брат, он немного со странностями" - самое близкое к правде, что я могу сказать. ) Иначе - все, ты меня предала, больше не смогу тебе доверять, бла бла, и так недели на две. Потом отходит, конечно - если не обнаруживает последствий вроде чьего-то повышенного внимания к его персоне.
Конечно, я могу ходить к психологу тайно, но я не очень хорошо умею врать, а этот эмо-кид несчастный всегда обладал каким-то нюхом на вранье. И если косвенно что-то скрыть я смогу, то на прямой вопрос наверняка как всегда "спалюсь".

>>Речь идет о том, ка Вам прожить всю Вашу жизнь с этими чувствами.
Да что со мной станется-то? Я-то проживу, не сахарная вроде. ) От пары плохих снов еще никто не умирал. В моей жизни было достаточно сложностей - и развод родителей, и рак, сгубивший мать, и инфаркт отца, и вот этот долбозавр, свалившийся на мою шею... Из всего списка это даже не самое страшное, как мне кажется. ) И я даже не припомню, чтобы у меня были ощутимые депрессии когда-либо. Да, было грустно и тяжело, но ведь жизнь продолжается, так ведь?

dil
>>найдите, как брат "нашел" вас, пропорциональную по "величине", значимости силу. поддержку.
Мне как-то не симпатичен сам концепт такого "прятания" за чью-то спину. Мне дискомфортна сама мысль, и куда привычнее думать, что прячутся за меня, а не я за кого-то. Ну, в разумных пределах, конечно - в том смысле, что я не собираюсь всю свою жизнь положить на алтарь чьего бы там ни было благополучия. Поддержка - оно, конечно, хорошо, но не всякую поддержку я готова принять. Пожалуй, мне больше подходит оказывать поддержку, чем ее искать у других. В каком-то смысле даже наличие брата, требующего поддержки, меня полностью устраивает - что мне не нравится, так это "побочные эффекты", которые сильно усложняют и его и мою жизнь.

[Стрелкина Ольга]

Вы в чем-то похожи на своего брата. Вы оба не умеете признаваться в том что у Вас есть проблемы, что вам необходима помощь. Вы оба привыкли справляться со всем сами: и с разводом родителей, и с болезнью родителей, и с обсессией. Вы привыкли быть сильными. Вы знаете, что Вам нельзя быть слабыми, иначе вы не справитесь со всем грузом проблем. И ВЫ будет вечно тащить все на себе, не позволяя себе принять помощь. Даже помощь психолога в лечение Вашего брата.
Неблагодарное это дело - кого-то уговаривать. Но Lacie Вы для своего брата являетесь сейчас единственным близким человеком, и он бессознательно копирует Вашу модель поведения. ВЫ хотите справиться со всеми проблемами сами и даже брата хотите вылечить сами. Он делает тоже самое. Он отказывается принимать помощь. Зачем ему помощь? У него в жизни и так было много проблем: развод родителей, инфаркт отца, рак матери. И с обсессией он справится сам. Вон книжки почитает и всё! Зачем просить о помощи. Он и от Вас не принимает помощи. Страх оказаться слабым? Что если вдруг он перестанет быть сильныи и признается психологу в своих проблемах, трудностях, расскажет о своих чувствах? Проблема Вашего брата не в его поведении, а в подавленных чувствах. Не выдержал человек. Но признаться в этом не может. "У меня все хорошо, это всего лишь обсессия"
Не удивлюсь, что и родители ваши развелись из-за того, что не умели говорить о своих чувствах и переживаниях откровенно. И чем все закончилось? Раком? Инфарктом? Семейные сценарии передаются из поколение в поколение. Хотите нести этот крест? Тогда Вам никто не поможет.
Никто не поможет, пока Вы с братом не позволите Вам помочь.
Хотя решать конечно вам. Мы не смеем на Вас давить и в чем-то убеждать.

[Рона]

Лаки.
Единственный мой знакомый случай с обсессией и походом к психиатру закончился превращением в овощ. Она функционирует, даже работает и всё.
Если брат не ошибся с диагнозом, то лечение медикаментозное. Психолухи будут рыться в Ваших семейных травмах до скончания века...за Ваши же деньги. Он не сумасшедший. Медленно, но упорно ищите компромисс в совместном проживании. Если его особенность мешает ему зарабатывать, содержите его, но ищите удобный вариант жить вместе, причём вместе с ним.
Кстати, депрессия и обсессия не связаны. И возможно его пониженное настроение связано с "сидением на шее" у сестры. Обсуждайте с ним варианты и не пытайтесь сделать из него здорового. А посторонним...лучше говорить именно то, что Вы уже говорили, мой брат чудак, всецело увлечён своим хобби. Но это Ваша задача социализировать его и помочь найти заработок, вот это ему точно поможет, а психолог...даже при огромном желании работать...у клиента...психолухи не помогают. Есть грани психики, которые "заговорить" нельзя, только фармакология. Будете работать в направлении его самостоятельности, закончатся и Ваши проблемы. Рассказывать посторонним детали его...увлечения, как бы Вам этого не хотелось...не стоит. Вы бы не стали объявлять всем и вся, что он мочится в постель?
Так что, мой совет Вам...адаптируйтесь, ищите варианты жить параллельно и не мешая друг другу. Почувствуете, что Вы не справляетесь, ну тогда сходите к психологу, специалисту по обсессиям, ибо Вы вступаете в клуб созависимых.

[Sensibla]

[солнечная темнота]

каждый сам выбирает себе... смысл, и необязательно приписывать психическую болезнь этому человеку. Есть сектанты, есть фанаты, да кто угодно может быть кем угодно . Человек имеет право на выбор. Другое дело, что сидит на вашей худенькой шее. Значит, у него полная аппатия к реальной жизни. Вот тут уже проблема. У него нет никакого стимула хоть как-то реализовать себя в социуме, человек полностью погрузился в себя. Он это понимает, и ему себя безумно жаль.
Видимо, в некоторое время он больше всего нуждался в помощи и вмешательстве из вне, но этого не произошло и он придумал способ компенсировать свое одиночество таким образом, а жалость к себе сделала его трагичным. Мне, кстати, очень интересно, что же это за личность.

А теперь мой совет. Во-первых, негативом и жесткими методами вы ему не поможете, это еще больше забьет его вглубь своих страдальческих дебрей. Как и психбольница (уверена процентов на 90).

Его нужно УБЕДИТЬ, что жизнь самодостаточней и реальней, нежели его сны, его мистицизм и его тоска, а именно так: та женщина (или кто там) жила в реальном мире и реальной жизнью, ее страдания были реальными. Что бы она сказала ему? Живи, радуйся своей беззаботной жизни и спокойной эпохе, где человек может позволить себе любое безумие, даже то, что с собой делаешь ты. Она бы пожалела его самого и сказала бы - живи, радуйся этой жизни. Ее уничтожили люди, но она бы никогда не уничтожила бы себя, что делает он с собой.
Что-нибудь в этом роде полюбить жизнь - решив его внутреннюю проблему. Только гордыня может ему помешать признать это.

[солнечная темнота]

есть еще один безумный вариант... вы только не пугайтесь. Вы живете вдвоем, мужчина и женщина. Он ведет себя странно, плачем ночами. Жалуется, хочет вашей жалости...
Возможно, что он в вас влюблен, но признать это для его нет ничего страшнее. Понаблюдайте за ним хорошенько...

[Baдим]

[солнечная темнота]

в жизни разное бывает!

[солнечная темнота]

А вы как думаете? Любовь к истории может быть его прикрытием?

[Lacie]

Стрелкина Ольга,
Мы с братом кое в чем похожи, с этим не поспоришь. ) Как, должно быть, и многие братья и сестры. Помощи просить не привык ни он, ни я. И вероятно в этом не обошлось без заслуги родителей. Мама была (или по крайней мере, себя считала) сильным человеком. Отца она выгнала из своей жизни, когда тот перестал считаться с ее интересами или что-то в этом роде, как она же говорила. И очевидно никогда не жалела об этом - разве что о том, что не смогла отбить у него сына (я не знаю подробностей, она редко об этом говорила, а я была маленькой, но как-то в итоге они нас "поделили").
Тем не менее, если брат с кого и копировал модель поведения - так это с отца. Сильным он хотел быть всегда, но не получалось. И ему, и отцу всегда нужна была поддержка со стороны, но признаваться в этом (по крайней мере, отец точно) никогда не желал. Даже когда серьезно заболел с сердцем, никому не говорил, пока не стало поздно. Но да, это уже лирика, и не имеет отношения к теме. А сказать я пытаюсь, что копировать он меня может пытаться, сколько ему вздумается, но воз и ныне там, как говорится, и как соплей он был в восемь лет - так соплей и остался.

В том, что вы говорите, безусловно, есть частица истины. Но эта частица и так достаточно очевидна, и по сути тут нет ничего, что могло бы помочь брату. Нельзя заставить его принять помощь. Мне самой принять за него помощь? Помощь в чем? Я не вижу тут ни единой вещи, в которой мне нужна была бы помощь.


Рона,
Что медикоментозное лечение - самый правдоподобный вариант, я и так знаю. ) Но проблема: чтобы получить медикаментозное лечение, опять же нужен "психолух" (или терапевт или еще кто из этой классификации, кто бы подобрал препарат, рассчитал дозу и выписал рецептик). А на оных деятелей у братика "аллергия", и таблеток он боится...


Sensibla,
Ага, понятно. Пардон, надо было немного ярче выделить иронию. ) Имелось в виду: выгонять или к чему-либо принуждать брата я не имею намерения и не буду, пока это не останется последним решением и альтернативой - только ближайшее кладбище. Потому я и ищу совета, а не бегу за психологами. Или вы зацепились за тот давний случай со знакомым психолухом? Да, то был неудачный ход, признаю, но тогда мне казалось, что стоило попытаться, и знала я брата тогда на порядок хуже - сложно было понять, как он отреагирует.
Про "не будь он братом - был бы на улице" = не всерьез. Я могу конечно злиться на этого долбозавра время от времени, но что бы там ни случилось, выгонять его не стану.

К вопросу от чего меня "занимает" эта проблема: да хотя бы потому, что эта проблема сейчас дрыхнет через стенку от меня, и каждый день завтракает со мной за одним столом, и каждый вечер смотрит со мной телевизор после работы. Как она меня может не "занимать"?


солнечная темнота,
>>его мистицизм и его тоска, а именно так: та женщина (или кто там) жила в реальном мире и реальной жизнью, ее страдания были реальными. Что бы она сказала ему? Живи, радуйся своей беззаботной жизни

Ну, во-первых, с мистикой он не дружит, ни во что не верит (во вторые жизни, божества и во что там еще обычно верят такие кадры, как мой брат). Что доставляет ему еще больше неудобств, раз он не может даже спрятаться в иллюзии, что персонаж этот куда-нибудь переродился.
Во-вторых, эта историческая персона - вполне себе мужчина, причем не слишком молодой и вовлеченный во всякие военно-политические дрязги прошлого. Так что увидь он его, для начала скорее всего покрошил бы в мелкую капусту, и только потом начал что-то советовать на будущее.

Что до возможности его увлечения лично мной... это очень, очень вряд ли. ) Чем бы он там не интересовался в сфере романтики - это определенно не сестры, к тому же располневшие и не первой свежести. Уж скорее располневшие и не первой свежести суровые военные далеких стран и давно прошедших веков. ) Но я немного утрирую, и какой бы там интерес он не питал к этому персонажу - вряд ли тут вовлечена романтика. Уж скорее он отождествляет себя с этим персонажем, видит в нем какую-то нереализовавшуюся частичку себя, чем он мог бы стать, живи он в то время... или уж не знаю, какие там дела у него в голове, но по рассказам у меня сложилось такое впечатление.

[Рона]

Лаки...насколько он ограничивает Вашу жизнь?
Насколько Вам трудно его содержать?
Вы собственные границы и собственные силы определяйте разумно. Можно с запасом на будущего ребёнка. Мужчины...с этим сложнее.
И как ни больно и неприятно Вам это делать, но только шантаж и угрозы. И не ради него, а ради себя, пока не получите ту свободу и те трудности, которые Вам по плечу. Главное не берите лишнего...
Естественно предполагаю, что живёте Вы на зарплату.
И что для него польза...Трудно сказать...Тут однозначного выбора нет, поэтому ориентируйтесь на свою выгоду. Одна "странная" жизнь или две? Он от своей "одержимости" получает полный набор эмоций, Вам стоит их изучить, поскольку в обмен на что-то, связанное с фиксацией, он будет готов к сотрудничеству. Ну, например, набрать текст за деньги или написать о своей жизни психолуху из сети. Цель нужна поконкретнее. Не вылечить, а помочь приспособиться по минимуму деньги и уход за собой. Не пытайтесь оценивать его страдания и прочее. Чем практичнее Вы будете, тем лучше окажется для него.
Та моя подруга...была одержима идеей ребёнка...Лечиться её уговорили под предлогом справки для усыновления...Возможно результат был бы лучше, но мама с МДП ограничивает контакты, муж ушёл...Но я спокойна, поскольку себя она содержит, возможно после смерти мамы, можно будет вмешаться...Это не рак, время важно, но не настолько.

[Lacie]

Рона,
На данный момент - не так заметно. Меня больше беспокоит, как это будет прогрессировать, если его состояние ухудшится. На будущего ребенка можно не рассчитывать - детей у меня быть не может, а муж - если таковой когда и будет - априори должен принимать, что этот человек на неопределенное время останется частью моей жизни, иначе это не кандидат изначально. )
Так что брат в качестве существа, о котором нужно заботиться, меня более-менее устраивает. Такой брат, по крайней мере, а в идеале - какой он был года три назад, пусть и с "легким прибабахом", без нескончаемых депрессий и нытья. А вот брат совершенно неадекватный, не способный даже на элементарные действия, а то и потенциально опасный - уже не устраивал бы. И именно такого исхода я хотела бы избежать.

Я переводчик, зарплаты мне вполне хватает на двух человек, и хватило бы даже на троих без особых усилий. По крайней мере, при умеренных запросах - на всякие предметы роскоши и прочие излишества я никогда не посягалась. )

Но за совет спасибо. ) Возможно, пока и правда стоит ограничиться какими-то легкими мерами подталкивания к улучшению социализации, и может получится как-то использовать его больную тему. На прямой шантаж я не пойду, конечно, но может и тут можно найти какой-то "пряник". К тому же, за какую-нибудь редкую книгу по его сабжу он на многое готов - даже работать начинает активнее, если что-то приметит. Правда, когда получает желаемый объект, инициатива внезапно заканчивается... Надеюсь, мировые запасы исторической макулатуры еще не скоро закончатся. )
И надеюсь, что у Вашей подруги тоже все образуется.