Депрессия

[Ufo]

Здравствуйте. Долго не решалась куда-либо обращаться за советом, но вот наконец.
Дело в том, что мне очень плохо изо дня в день, я не знаю, что с этим делать, и не надеюсь, что когда-нибудь будет лучше.
Ну, обо всем по порядку. Вообще по жизни я всегда была очень депрессивной и замкнутой - травля в школе, комплексы, отсутствие друзей... Но потом вроде бы все наладилось, стала общительнее, в жизни много стало радовать. Хотя, правда, осталась манера жаловаться и говорить о недостатках мира, но это больше была уже привычка, а чувствовала я себя достаточно хорошо. Но потом, около года назад, я очень полюбила одного человека. Вначале не хотелось признаваться ни себе, ни ему (т.к. был уже неудачный опыт), но мы много общались, я видела, что тоже ему нравлюсь, мы таки признались, и вначале все было просто супер. В моем сознании чувство любви медленно трансформировалось из сильной симпатии и неравнодушия до неведомого до того момента желания провести с этим человеком остаток жизни и иметь от него много детей. Но потом, около полугода назад, все изменилось. Не буду вдаваться особо в суть драмы, в общем, у него родился ребенок (они с его матерью расстались еще до нашего знакомства), и он решил жить с семьей. На сыне прямо таки помешался. Мы до сих пор общаемся, правда, только по интернету, видеться нет возможности. Само общение скатилось в какое-то унылое подобие дружбы. Но эти пол года были худшими в моей жизни. Было множество граней страдания, от намерения убить себя и буйства до полной апатии. Сейчас я как-то даже привыкла к душевной боли и отчаянию. Стараюсь ловить какие-то приятности в жизни, иногда, на какие-то минуты удается отвлечься, и даже кажется, что все нормально. Но вообще, в целом, это какой-то невыносимый кашмар, чередование уныния и ярости от отчаяния. И ни намека на удовольствие от жизни. Я не вижу ничего хорошего в перспективе своей жизни, если я не буду с этим человеком. А шанс быть с ним очень мал. Точнее, долгое время было так. А тепеь я уже не верю даже и в то, что с ним может быть счастье. Ибо в мыслях он уже прочно ассоциируется с этим страданием. Вот только, недавно было нечто иное. Ко мне приезжал близкий друг, мы были 3 дня с утра до вечера вместе, гуляли, развлекались, без всякой романтики только. И вот, на третий день вдруг было прояснение. Боль отступила, ничего не угнетало, я не просто отвлеклась, а показалось, будто проблем и нет... А потом и он уехал, и от этого контраста стало еще хуже. И вот теперь я в полнейшей печали, теперь я даже не знаю, чего хочу, ибо пошатнулась уверенность, что с тем человеком, на которого были возлдожены все надежды на счастье, мне было бы хорошо, но при том, я слишком держусь за эту мечту, и намерена держаться до последнего... Я работала с психологом в последнее время, меня пытались убежить, что не надо так зацикливаться... но теперь я вижу, что если не зацикливаться, все еще даже хуже... В общем, если бы когда-то я уже не познала, что жизнь бывает приятной, я бы думала, что это говно и есть жизнь. А так оказывается, что дело во мне. Но я не знаю, что сделать, чтобы не было уже так хреново, чтобы было хоть немного радости от существования...

[katts]

тяжело это

[Андрей Булатов]

Это тяжело, когда безнадежно ждёшь у моря принца с алыми парусами...

Занялись бы лучше бегом, вокалом, макияжем.

И чтобы окружающие не устраивали "травлю", надо самой делать изначально инициировать превентивные действия. Друзья сами не придут - их искать надо и поддерживать с ними дружбу.

[Ufo]

Сейчас меня никто не травит и друзья у меня есть. А вот расширять их круг меня совсем не тянет, достаточно опыта на счет того, что ничего хорошего не выходит, если рядом "не те" люди. Сейчас же друзей пусть и немного, всего трое, зато с ними можно говорить абсолютно о чем угодно и я знаю, что мы действительно нужны друг другу. С одним из друзей, при чем, не составило бы труда начать и более близкие отношения, но я не могу так, ведь люблю не его... На долгое время я просто помешалась на идее, что единственный путь к счастью во всей моей жизни - быть с тем человеком. И я старалась бороться с собой, своими недостатками, не поддаваться отчаянию и т.д. Типа, я видела в жизни два пути - либо я любыми путями добиваюсь того, чтобы мы были вместе, либо живу остаток жизни в горе и одиночестве. Но постоянно приходилось убеждаться в том, что это невозможно, тем более, это была не наша с любимым общая мечта, а только моя, он, нпротив, все больше отгораживался, надеясь, что я его забуду... Сейчас же я даже не уверена, что этого хочу, мне так плохо, что я вообще ничего не хочу. Временами нет сил даже из постели вылезти. Хочется только спать, и ни о чем не думать. Но обычно приходится заставляьт себя что-то делать, иногда с делами даже удается отвлечься, но это все равно не то, что жизнь без дпрессии... Я как бы вижу эту полную радости жизнь рядом, но не чувствую ее, а чувствую только боль, и ничего хорошего... Любимый то и дело говорит мне что-то типа "найди себе достойного парня, бла-бла-бла". А я не могу об этом даже думать, считаю, что так поступают только суки. Всегда считала отношения без любви омерзительным поступком. Вообще нет желания ни с кем общаться, кроме тех самых близких друзей, и то, чаще стала стараться делать вид, что все в порядке, чтобы не дергали лишний раз... И блин, пока была хоть эта безнадежная мечта, было легче, а теперь она уже отошла куда-то на второй план по сравнению с желанием просто выбраться из такого состояния, но из этого ничего не получается... То, чем я могу и должна заниматся- делами, учебой, не доставляет удовольствия. Универ я вообще возненавидела, ибо он - одна из причин, по которым я не могу переехать к любимому, хотя и далеко не главная. Доставило удовольствие несколько дней побыть с тем, другим другом, но я по-прежнему считаю, что неправильно это, начинать с ним что-то посерьезнее... Да и, опять же, не надеюсь, что это не способ временного отвлечения очередной. Только очень уж низкий. Все равно в душе одна гадость, ничего хорошего не осталось...

[Ufo]

Но что хуже всего, я начала неслабо сомневаться,что все еще люблю. Ибо теперь не греют мысли о нем и т.д. Даже нередко ловлю себя на злобе к нему. Понимаю, что не имею права злиться, и за это виню себя, но все равно злюсь. За то, что закономерно предпочел мне своего ребенка...

[katts]

[Гость]

[Гость]

чтобы снять последствия и подтсвердить самодиагноз - можете обратиться к психиатру - он назначит антидепрессанты.

чтобы поработать со своими проблемами можете также походить к психотерапевту.

[Л.Е.]

Перечитайте свои сообщение отстранено, как если бы это писали не Вы, а скажем, Ваша старая соперница или враг. Смысл сего, чтобы увидеть то, что Вы пишете со стороны, без сочувствия, объективно. Перечитайте и ответьте себе на вопрос, хотелось ли бы Вам провести жизнь с таким человеком? Вопрос не праздный. Дело в том, что сейчас Вы не несете света, Вы его поглощаете. Вы больше берете, чем даете. Скорее всего все пошло с детства и сильно укоренилось - привычка видеть во всем недостатки. А люди, которые несут позитив ищут в жизни хорошие стороны, помните эту набившую оскомину фразу: "Стакан наполовину пуст или полон?". У позитивных людей много света, который они дарят другим людям. Ваша задача гораздо больше, чем найти любимого человека. Ваша задача найти себя в жизни. Стать самодостаточной, найти источник сил не в конкретном человеке, а в себе. Начните с физической активности, заставляйте себя. Это очень важно для получения позитивной энергии. Велосипед, ролики, фитнесс, йога, бег, плавание, просто занятия спортом дома. Важно, чтобы это происходило регулярно и желательно вне дома, с полной отдачей. Телевизор и лежание в кровати - негативная энергия. В общем, мой посыл таков: Вы сами создаете свою жизнь и от Вас зависит чем Вы ее наполняете, страданиями или счастьем.

[Sensibla]

[Мара888]

Ufo
А вам хорошо стало только после встречи с ним?
То есть, я хочу сказать, что не сошелся же белый свет на нём.

Знаете, есть несколько стадий через которые нужно пройти, напишу по памяти, надеюсь не ошибусь:

-отрицание-
-гнев-
-депрессия-
-безразличие-
-принятие-

Нужно пройти через все стадии, чтобы стало лучше. Как я поняла с вами произошла такая ситуация и вы не можете её сейчас принять. Гнев, это уже хорошо, значит вы не подавляете свои эмоции. Я бы не советовала их подавлять, по себе знаю - это к хорошему не приводит.

Не держите эмоции в себе. Если хочется кричать - кричите, хочется плакать - плачьте. Хочется злиться -злитесь. Кажется что всё несправедливо -включите депрессивную музыку и рыдайте..рыдайте, пока не закончатся слезы.. пока подавленные эмоции не уйдут..

И станет легче..Мне становилось легче..

Это мой совет, от всего сердца..

[Мара888]

А потом - потом напишите сюда опять... Что вы думаете о ситуации.

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Ufo]

DrWEB86, да, я понимаю и про уважение, и про пожелание счастья, даже с другими. И я настраиваю себя так думать, с благодарностью, с добротой. Когда у нас с любымым заходят на эту тему разговоры, я держусь как раз в таком духе, мол, счастья тебе в любом случае и т.д. Вообще, стараюсь быть паинькой. Понятно, что бесполезно делать что-то напоказ, думая иначе. Поэтому я стараюсь и думать соответственно. Но, как оказалось, не обязательно то, что в мыслях, то и в душе. Поэтому иногда меня и заносит на мысли, наполненные обидой, непониманием и злостью даже.
Правда, признание этого человека "центром жизни", как Вы верно выразились, это то, что я даже из мыслей толком выкинуть пока не могу...
Л.Е., да, я вижу, что я весьма отталкивающий персонаж... Но что с этим делать, и есть проблема. Я весьма заморочилась на тренировке находить во всем позитив. Но вижу, что получается как-то не так, хотя позитивное влияние на настроение конкретного дня и есть. Ежедевно стараюсь тут и там подмечать хорошее. В окружении, в людях. Мысленно говорю себе - то и то хорошо. Но в глубине души оно меня не радует. Вообще, практически ничто меня искренне не радует, кроме общения с любимым или с лучшим другом, и то, не всегда... За совет про спорт - спасибо. Пожалуй, действительно стоит заняться, мне когда-то очень нравилась йога, как раз в смысле благотворного влияния на душевное самочувствие...
Sensibla, с психологом до сих пор работаю, но не особо часто получается, так часто, как хотелось бы, не по карману (не из жадности, а действительно, просто нету). А форум чтобы получить более разносторонние советы тех, кто, может быть, прошел через подобное.. одно другому не мешает ведь.
Радовало буквально все. Стала меломанкой - музыка меня буквально окрыляла, и я слушала самую разнообразную очень помногу. Начала хоть немного заботиться о том, что я ем - попробовала и научилась готовить (что-то посложее бутербродов, хех), как конкретные блюда, так и импровизировать. До этого периода и после (сейчас то есть), меня волнует только факт прекращения голода путем набивания желудка непонятно чем. Озаботилась своим внешним видом. Даже не знаю, вроде, мое отношение к собственной привлекательности осталось тем же (т.е. мне пофиг практически, лиж бы пальцем не показывали), но тогда было желание нарядиться как-нить стильно... Да вообще, это просто совсем иное состояние, разница неуловима, но колоссальна. Да и собсно на жизнь влияло хорошо - гораздо лучше училась, больше читала, прошла кучу игр, хотя за компом сидела меньше, полюбила просто так ходить пешком, не садиться лишний раз на автобус и протопать неспеша не один десяток остановок, и даже усталость после этого была приятная... Просто жить было приятно. Несмотря на то, что я и тогда любила поворчать на жизнь зачем-то.
Любовь была светаля и прекрасная. Это лучшее, что было в моей жизни... было А с той девушкой он встречался и расстался до нашего знакомства, и о том, что она беременна, узнал достаточно поздно. Вообще, там очень запутанно все. Я до сих пор всего не знаю. Но все равно верю ему. Ревность я еще раньше взялась из себя искоренить, и, вроде бы, даже достаточно успешно.
Вы верно сказали, мне дает некоторую радость "осознание себя той, кто в состоянии держаться за что-о до последнего". Почему-то я верю, что, если так, то может что-то и выйти хорошее...
Мой друг. Даже не знаю, как он в этом плане настроен. Он вообще малообщительный человек, как и я. И блин, у него, можно сказать, точно такая же ситуация, как у меня. Ну, любит женщину, которая далеко, да еще и она его не любит, и в последнее время разлад у них совсем и отдаление... И я ему, после нее, близжайший человек, как и он мне после любимого. Но он ценит больше всего дружбу, а не романтические отношения, поэтому, с одной стороны, сам не рвется "к чему-то большему" (по его меркам это как раз более низменно, чем настоящая дружба), но и против сближения не пойдет... Что касается чувств, то даж не знаю. Он рациональный человек весьма, ну то есть, его отношение далеко не всегда обусловленно чувствами, плюс, умеет их скрывать очень хорошо. Но то, что он меня ценит очень, я вижу. В последнее время говорит часто всякие не очень типичные для него сентиментальности, типа того, что я делаю его жизнь лучше, что это здорово, что нам довелось встретиться по жизни и т.д. Хочет видеться чаще, нередко старается сделать мне приятно, готов тратить на меня деньги... Меня это несколько напрягает, ибо... ну, и соблазн некоторый есть начать с ним что-то, т.к. тогда сразу значительно полегчает, с другой - знаю, что, в конечном счете, это принесет только еще больше сложностей.
В сомнениях плохо то, что без такой мечты, как быть с любимым, и вовсе ничего не останется, кроме пустоты в душе. А с мечтой и без любви - это маразм какой-то.
Злиться не имею права потому, что "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. "
Мара888, я не просекла момент, когда мне стало хорошо. Просто помню, что было все как-то иначе... Теперь отголоски этого ощущения иногда возвращаются ко мне, как всплывают в памяти яркие, но неуловимые образы от знакомых запахов. Это просто способность радоваться. Когда чувствуешь себя хорошей, и весь мир видишь хорошим. И в этих вспышках знакомого ощущения ясно чувствуется то, что я душевно не одна при этом...
Гнева нет, есть редкие моменты подавляемой обиды и чувства несправедливости. Ну и злость, что ближе к досаде. От гнева это далеко. А принятие - мне уже много раз казалось, что, вроде, все, приняла (хотя, возможно, это и безразличие только), ан нет, потом опять возвращается депресняк..
Плачу я много в периоды, когда становится тяжко. Морда не высыхает сутками, буквально. Легче не становится.
Синяя Тиг-Ра, я вспоминаю о радости. Но воспоминаниями сыт не будешь же, как бы я ни старалась насытиться ими... А первая фраза ваша меня несколько озадачила. Я хотела бы делать ему лучше, делать все, чтобы он был счастлив... Пожалуй, мне сейчас было бы легче, если бы я могла на расстоянии, в этой скудной переписке как-то выразить свою любовь, как-то позаботиться и т.д. Я не порчу ему настроение нытьем (больше не порчу, а раньше бывало, в чем каюсь), по возможности стараюсь и порадовать (хотя вот этого не умею, тем более на расстоянии... разве что ссылкой на что-нить позитивно-интересное в инете поделиться, хех), пытаюсь помочь с работой ему, если что-то в моих силах (он программер-дизайнер-админ-человек на все руки), вот и все, что у меня получается сделать для его блага...
Любыми путями быть вместе - это низменное такое желание. Нужда даже, я бы сказала, потребность. Но в осознанном виде, после фильрации рассудком, это не так, конечно. Во-первых, понимаю, что это не принесет счастье - счастье должно быть добровольным, и... ну, без стрестей таких, без выборов типа "я или весь мир". Во-вторых, я сама себе была бы противна, если бы была осознанно готова таким образом действовать. Но мои глубинные желания и чувства в некотором разладе с сознательными мыслями и решениями, как, наверное, уже стало понятно.

[Znamka Punku]

А я вот тут подумала, а может это у вас от того, что вас просто недолюбили. Ну то есть что я имею в виду: вас и в школе дразнили и человек вы замкнутый. Может вы таким образом хотите компенсировать это неприятие общества? Чтобы общество в лице этого человека приняло и полюбило. Тут кто-то сказал про ненависть к миру, но если она есть разве она не является следствием желания любви, ведь если мы не можем чего то получить, мы отрицаем, что нам так уж нужна эта вещь и начинаем всячески ее порочить. Это лишь мое мнение, но подумать над этим наверно стоит.

[Sensibla]

Ufo, Вы бы хоть разделили на абзацы написанное. Невозможно читать. Да еще вспоминая, о чем там Вы говорили неделю назад.

[lemura]

[Синяя Тиг-Ра]

[Гость]

и чтобы каждый день ложась спать вы говорили себе "Да я по настоящему прожила этот день." и засыпали счастливой.

Все мы когда нибудь умрем, давайте же наполнять нашу жизнь радостью и счастьем.

[Гость]

[Ufo]

Обвинения, обвинения, а дельного мало. Извините, конечно, но я тоже гаразда была читать нотации о добродетели, пока у меня все было хорошо, и я пребывала в уверенности, что это моя заслуга. Как надо жить/мыслить/чувствовать - прекрасно мне известно. Проблема в том, как сделать так, чтобы так и было.
Впрочем, всем спасибо за уделенное время и более-менее конкретные советы. Я учту.

[Синяя Тиг-Ра]

знаете, что самое забавное? в этой ветке не было обвинений. вообще.

[Znamka Punku]

Ufo, знаете, а мне всё таки кажется, что проблему надо реально глубже искать, чем отношения с этим человеком, ведь не просто же так всё. На пустом месте этого бы не возникло.

Я понимаю, вам сейчас очень трудно и не так то просто себе так приказать чувствовать нечто иное, чем чувствуете вы в данный момент. Мне кажется надо осмыслить прошлое, понять почему это произошло. Может какие-то проблемы в отношениях с родителями были в детстве?
Вы сосредоточились на нем, а надо шире взглянуть, в прошлое.
Просто найдите проблему , а когда найдете то и следствие (ваши страдания относительно человека о котором вы пишите) если не самоустранится, то по крайней мере вам будет легче. Вы по крайней мере если не отпустите его, то будете очень близки к этому, если решите ту самую проблему в прошлом.

Я, возможно, не очень понятно изложила свои мысли, но единственное, что я хочу сказать, что надо просто оглянуться и посмотреть следствием какой вашей жизненной ситуации в прошлом явилась ваша слишком сильная, болезненная привязанность к этому человеку.
Надеюсь вы справитесь с вашей проблемой

[Ufo]

"Да не бывает так...не сможет мужчина даже ради ребенка жить с не любимой женщиной, или по крайней мере искал бы отдушину опять таки в вас...Я думаю он из тех людей, которые не могут сказать все как есть, а начинают придумывать какие то мифические причины. ребенка он любит, но поймите все же что предпочел он вам не ребенка а - семью."
1. Пока еще он с ними не живет. Просто решил жить. Не сразу и с трудом.
2. Он - может, ибо, во-первых, очень правильный человек, во-вторых, безумно любит сына, в-третьих, столь позитивный и самодостаточный человек, что способен находить хорошее в любой ситуации, с любым человеком иметь комфортные взаимоотношения, так что без "отдушин" может обходиться спокойно. Иной раз, конечно, и ему не чужды душевные метания, и мне доводилось желеткой послужить... Но в целом, может комфолртно обходиться. Так что... К тому же, хороша из меня "отдушина", когда между нами тыщи километров сейчас.

Синяя Тиг-Ра, а знаете, что самое забавное? вы всем своим видом стараетесь показать, будто в деле этой всеобъемлющей альтруистической любви "собаку съели", при этом ваши фразы имеют оттенок принижения. Немного не соответствует, если честно. Но стрелки переводить - не лучшая привычка, признаю за собой. Не удержалась.

"а ему нужна эта забота?"
Нет, к сожалению. Или не такая, какую я могу ему дать. Из всего опыта общения помню лишь пару случаев, когда моя забота была "в тему". И то, он бы обошелся прекрасно и без, наверняка. Это меня угнетает, особенно учитывая то, что я знаю, что было бы ему приятно, но как раз это сделать не в моих силах сейчас.

Фраза про весну и цветы узнаваема. Когда-то я так сама сказала депрессивному человеку. Диванная теоретика.

Я вижу цветы и траву, и Солнце, которые, бывало, так меня радовало. Но это будто вместо многоцветного мира оказаться в черно-белом, где на предметах развешенны таблички "красный", "желтый", "голубой". Понимаешь, как это должно быть, но не чувствуешь. Трындец это какой-то.

Цветы, кстати, на даче сажу, как и всякое другое. Помогает, да. Отвлекает, даже настроение поднимает немного.

Загвоздка в этом всем есть. Нормально себя чувствую, когда не думаю. А у меня вообще привычка слишком много анализировать, даже то, чего не надо совсем. И в результате этого анализа все время обнаруживаются негативные стороны - опасность, сомнение в правильности, мрачные перспективы и т.д. Нормально все только если не думать, не беспокоиться. А вот если депрессии нет - можно и в мыслях прийти совершенно естественным образом к чему-то позитивному. То есть, как раз в первую очередь и приходишь к позитивному.

"Как надо?"
С любовь к ближним и дальним, без корысти в любом виде, без завистей и ревностей, а только с искренней радостью за успехи других, ставя чужие интересы превыше своих, видя во всем плюсы, при этом с духом самосовершенствования воимя принесения пользы человечеству, при этом без превознесения значимости собственной персоны, и при этом всегда и везде испуская вокруг лучи добра.

739
Конечно, не все гладко было и в детстве, и с родителями, но я бы не сказала, что прямо таки страшное что-то пережила. Правда, помню, у меня такая сильная привязанность была еще в детстве, тогда - к матери. Я вообще от нее не отцеплялась, буквально, на минуту с ней разлучиться было трагедией. Плюс, боялась всего дико. Потом мне пришлось несколько лет жить у бабушки, и мама хоть и часто приезжала, но не каждый день же, и я там тоже, бывало, целыми днями рыдала беспробудно, не капризничая, а скучая по маме именно. Такая привязанность лет до 8 примерно была.