Прошу совета

[Questionmark]

Помогите, пожалуйста, советом!

У меня очень сложная ситуация. Моя мама – инвалид второй группы уже 15 лет, ее диагноз мне официально никто не сообщал, но, по словам ее мужа, у нее шизофрения. Во всяком случае, инвалидность по психиатрии, дееспособности мама не лишена.

Я в свое время из-за тяжелой финансовой ситуации уехала из дому в другую страну, чтобы немного заработать денег (там была работа). Здесь познакомилась с мужем и вышла замуж, теперь у нас маленький ребенок. Поначалу мама нормально отреагировала на то, что я здесь замуж вышла, хотя, конечно, давала понять, что жаль, что мы так далеко. Но со временем все усугубилось: она упрекает меня в том, что я ее бросила, не помогаю. Хотя мы финансово помогали так, как я этого дома точно бы сделать не смогла. Сложность в том, что она требует от меня, чтобы я за нее решила: идти ей в дом инвалидов или, например, нанимать сиделку, которую мы должны бы оплатить (называет мне даже сумму на ее содержание, очень немаленькую). Она настаивает на том, что ей нужен уход, что у нее потеря памяти, что она себя плохо чувствует, хотя органических заболеваний нет (ей, кстати, сейчас 50 лет). Я не замечаю за ней ни потери памяти, ни затруднений в речи, мышление абсолютно ясное. Галлюцинаций или бреда тоже нет, но иногда она упоминает «магнитные бури», которые на людей действуют. Думаю, она имеет в виду какие-то «сверхсилы», а не погодное явление.

Проблема в том, что деньги, которые мы переводим, она практически не тратит, а копит. Меня она тиранит упреками, стала проклинать моего мужа, хотя он тут вообще ни при чем, такого мужа, который был бы согласен помогать теще так, как мы, еще поискать надо. В общем, наш конфликт достиг невероятных масштабов. Теперь она подняла тему о том, что найдет порядочного человека, который будет за ней ухаживать, если отпишет ему квартиру. Я ей уже не раз говорила, что я не против, если она так хочет. Но она опять и опять начинает разговор об этом, как будто я ей возражала и трясусь за наследство.

Вернуться к маме я смогу только разрушив здесь свою семью, оставив мужа и ребенка. Забрать ее к нам не могу, потому что ее сюда (в страну) не пустят. Да и знаю, что мы не уживемся: она очень властная, с сильным характером, я как дочь просто обязана слушать ее.

Вот я и не знаю, какой выход искать, как найти с ней общий язык. Может ли это по моему описанию действительно быть шизофрения? Что значит шизофрения при второй группе инвалидности? Если это заболевание, а не характер, то что нужно делать в ситуациях, когда больной настаивает на круглосуточном обслуживании, если оснований для этого на самом деле нет? И самое главное: как найти тот самый общий язык? Я просила, чтобы мы перестали упрекать друг друга, а конкретно сформулировали пожелания друг к другу. В ответ пришло СМС с круглой суммой на ее содержание. Я пыталась по-доброму объяснить ей, что я чувствую, что меня такое общение ранит, а в ответ: «Не надо лить крокодильи слезы». Прямо безвыходность какая-то...

Большое спасибо заранее за все советы!

[I_am_user]

[Olgaih]

Мое мнение, Ваша мама-эгоист! Она манипулирует своей болезнью, вынуждая Вас бросить семью и приехать к ней!Она не понимает или не хочет понимать , как переезд повлияет на вашу дальнейшую судьбу... будет Вам хорошо или плохо!
Вообще есть ли острая необходимость в сиделке или в доме инвалидов?
Или ей не хватает внимания, поэтому она донимает Вас. Она что живет совсем одна, и так понимаю не работает??

[Questionmark]

[Baдим]

вот и занимайтесь собой и своим ребёнком...

[I_am_user]

[quote="Questionmark"]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Questionmark]

[Baдим]

Вас доят, пока Вы доитесь...

[Синяя Тиг-Ра]

[Гость]

[travka]

[Questionmark]

[Гость]

я понял.

[Птичка-невеличка]

ИМХО. Ваша мама не успокоится пока вы лично не будете за ней ухаживать, т.е. быть всегда рядом с ней. Но даже если будете рядом, она найдет в чем вас упрекнуть. Потому что у человека больной мозг... или сердце.. ?

В связи с чем, оставить все как есть, денег высылать вдвое меньше, только на самое необходимое, на ее нытье или упреки реагировать вяло. Ее предложение отправить в дом инвалидов - это величайшая провокация, т.к. если вы ее туда отправите, то значит что она вам крайне безразлична. ИМХО и еще раз имхо.

[Questionmark]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

получилось так, что после вашей темы зашел разговор о хеллингере
и уже просматривая ролики, про которые речи не было, я встретилась с этим http://www.youtube.com/watch?v=DQY4Q6-pzds&feature=related

попробуйте посмотреть
к сожалению, мне пока не удалось найти вторую его часть

[Сергей Ваховски]

Если коротко, то она Вами всячески пытается манипулировать.
Вам надо проживать свою жизнь.
С мамой конечно общайтесь с уважением, но спокойно и уверенно отстаивайте свое права.

[bymyselfru]

Questionmark, исходя из того, что Вы написали, мама действительно перегибает палку и пытается манипулировать. Вам нужно отстаивать свои границы и отделяться мамы. Это очень болезненно, но приходится выбирать, что Вам дороже - Ваша жизнь или мама. Конечно, все вышесказанное действительно только в том случае, если мама здорова.
Что касается диагнозов, некоторые черты в Вашем описании есть, но дистанционно никто такой диагноз поставить не может, если это профессионал. Если Вы хотите получить достоверный ответ, нужно организовать визит врача, который на месте определит, есть шизофрения или нет. Думаю, добровольно пойти мама вряд ли согласится (хотя кто знает), а вот пройти психотерапевта под видом стандартного медосмотра (совместно с другими исследованиями, чтобы не вызвать подозрений), возможно, вариант.

[datatodd]

Наверное в любой стране есть, психологи имигранты из СССР/России/Украины/Белоруссии очень полезно было бы для вас обратиться к одному из них за очной консультацией. А если у вас будит выбор обратитесь к тому, который практикует метод психотерапевтической помощи - "расстановки". Чем это вам это может помочь? Думаю, что в идеале вы сама или с помощью психолога (в этом случае быстрее и менее болезненно) сможете наладить хорошие отношения с вашей мамой, не зависимо от её диагноза.

Уважаемая Questionmark если у вас не получается наладить позитивный диалог с вашей мамой, прямо сейчас, то это от того, что вы (вы и ваша мама) пока к нему не готовы. Конкретно вы не понимаете мотивы (движущие силы) её поступков, а они без сомнения связаны с жизненной историей вашей мамы, её ожиданиями по поводу вас, а так же тем как она интерпретировала (объяснила для себя) ваш отъезд..., и сейчас интерпретирует вашу настоящую семейную жизнь.

P.s. у вас как минимум два выбора, либо создать условия для глубокого и откровенного разговора с вашей мамой, когда кроме тем вроде "деньги", она вам расскажет, что она думает по поводу вашего отъезда за границу, по поводу вашей семьи, может захочет рассказать про свое детство...))). При выборе такого варианта самое важно будит её выслушать до конца, как бы трудно вам это ни было. Дослушать до конца..... без критики на сколько это возможно.
второй вариант, вам возможно сейчас этого не понять, но успешный психотерапевт практикующий метод "расстановок" может добиться обоюдного объективного улучшения отношения между людьми, при этом он работает только с вами т.е. без личного участия вашей мамы)
Удачи!)

[bymyselfru]

Присоединяюсь к совету datatodd. По поводу расстановок могу сказать, что это действительно очень эффективный инструмент для того, чтобы разобраться в очень запутанных ситуациях! Главное обратиться к профессионалу в этом направлении, а не к шарлатану, иначе можно и навредить...