исповедь мнительного параноика, молящего о помощи

[lunasa]

Здравствуйте все! Долго собиралась с духом написать данный пост, но всё-таки решилась. Изложу свою ситуацию, прошу советов, рекомендаций, книг по психологии, мнений по поводу стоит ли мне обратиться к специалисту или не стоит и пр. Заранее всем спасибо за потраченное время и внимание.

Начну с предыстории. Сразу могу сказать, что до 7 лет моё детство было счастливым. Я не ходила в детский сад, мама сидела со мной дома, я была гиперактивным ребенком, любознательной. Школа меня "присмирила", я стала очень тихой и спокойной, слушалась учителей, была очень примерной, училась на отлично. В третьем классе у папы начались проблемы с работой, стали жить бедно(а до этого жили шикарно), дома была напряженная обстановка, я перестала интересоваться учебой. Очень плохо помню себя до 15 лет, нету особо приятных воспоминаний. Но я росла неглупым ребенком, говорю это со слов других, у меня был, как считает моя учительница по литературе, талант к стихосложению(участвовала во всяких конкурсах и т.д.), но всё это не важно, просто хочу сказать, что я не росла унылой и глупой. Родители держали в строгости и гиперопекали, не отпускали гулять дальше двора, пугали их сердечными приступами. В 15 лет у меня "съехала крыша", из-за того, что я практически не могла выйти из дома, стала знакомиться при помощи чатов, постоянно(!!!)переписывалась с какими-то людьми. Так я познакомилась с одним парнем, с которым я начала встречаться(тайно от родителей, так как знала, что они не одобрят отношений, мне было 16). Родители очень ругались, это был АД. Кончилось всё плохо, мы расстались с парнем, а я заработала депрессию. У меня выпала половина волос, я сильно исхудала, постоянно плакала, ничем не интересовалась и не контактировала с родными. Обратились к психологу, я посещала занятия, но без энтузиазма, не слушала, что говорит врач, пила антидепрессанты, была зациклена на своих переживаниях. Такая печаль длилась около года. Ну вот примерно так, возможно, это что-то объянит, поэтому я это настрочила)

Теперь плавно перехожу к той части, что объяснит, почему я здесь и очень надеюсь на Вашу помощь. Мне 19 лет, я достаточно симпатичная, хотя стоит немного похудеть(думаю, что борюсь со стрессом при помощи еды), я учусь, работаю, со стороны я не кажусь ущербной, скорее даже наоборот, многие думают, что я сильная и всё у меня в порядке.

НО ЭТО НЕ ТАК! для более простого восприятия я перечислю свои так скажем, симптомы, некоторые из которых крайне ужасны:
1. Я очень не люблю подростков, а точнее испытываю к ним смешанное чувство нелюбви, страха и любопытства. Под подростком я понимаю ребенка лет 10-17. Когда я вижу подростка, я внутренне сжимаюсь и думаю, что он сейчас выкинет, слежу за его поведением. Я не люблю развязных, громко орущих, выделывающихся подростков, именно они выводят меня из себя и заставляют чувствовать себя ущербной и несчастной. Я прекрасно понимаю, что это похоже на паранойю и бред сивой кобылы, что мне должно быть просто наплевать на них, но нет. К ссожалению, не могу с собой ничего поделать и разобраться в этом пункте не могу. Обычно мне кажется, что они хотят меня обидеть, унизить, посмеяться надо мной, иногда даже ударить. Сразу отвечу, что в школе я была почти "духовным" лидером, кл.руководитель отмечала, что для ребят мой мнение важно, никогда серьезных ссор в школе не было, были только мелочные неприятные, но это бывает у всех, думаю.
Мне хочется, чтобы эти подростки одумались, шли учились, читали, а не шлялись где попало и не позорили родителей. Это мой стремленье меня пугает, так как осознаю, что это их выбор и они должны решать, что им делать..
В общем, этот пункт мой самый больной и мучительный. Например сегодня я стояла в очереди и за мной стояли две девочки. У меня на кассе была кружка и штрих. Одна другой:"ты забыла штрих!" "я не забыла, у меня есть!" "вот такой!"(указывая на мой), начинают смеяться. Потом они смеялись над валяющимися перчатками, удивлялись, что без мам они совсем другие и т.д. В общем, бред. Но я так расстроилась из-за этого случая со штрихом(мне кажется, что они смеялись надо мной, а я им ничего не сказала). Я уже не могу просто рационально воспринимать происходящее, скоро начну бросаться на каждого подростка со словами:"а чем я тебе не угодила, гад?!". Вот такая паранойя.

2. Я внутренне всегда слежу за тем, кто как с кем общается, как к кому относится. Это очень утомительно и мне не нравится! Но на подсознательном уровне всегда так делаю. Обычно всегда расстраиваюсь, если чувствую, что не нравлюсь человеку или кто-то нравится ему сильнее меня. Постоянно отмечаю, в чем другие лучше меня. В последнее время так устала от болезненного общения, что довела его до минимума. Практически не вижусь с друзьями. И не могу сказать, что хочу этого. Иногда слежу, кто кого добавляет в друзья в соц.сетях и могу переживать, что другой человек меня не добавил(господи, это так убого звучит, я понимаю, а поделать не могу ничего!!!)особенно опять же меня интересует моя "популярность" среди подростков, особенно из моей бывшей школы, смотрю, чья жизнь им интересна, думаю почему. Это ужасно и наверное идет из-за неуверенности в себе.

3. Внутренне неуверенна в себе, часто сильно бьется сердце от волнения, хочу убежать в "свой мирок", чтобы никого не видеть и не слышать. Я Оооооочень мнительная, просто ужасно!!! Реагирую на каждую мелочь, это меня просто доводит. Часто кажется, что я не нравлюсь 95% людей, что я бесполезна и не интересна. Хотя в то же время(как стыдно признаваться) чувствую превосходство вообще, самомнение о себе немаленькое, раньше это был айсберг спасения от внешних раздражителей(успокаивала себя тем, что я особенная, хотя в чем мой дар не понимала), сейчас понимаю, что все люди одинаковы, никого бог не любит сильнее и т.д. Хотя всё равно теплится надежда, а вдруг..

4. Неловкая, неуместная

5. Часто бывают истерики. Я ору, кидаю вещи, плачу. Потом успокаиваюсь правда, но причин истерики не могу найти.

6. Очень больно реагирую на любые несправедливости, злые слова, поступки. Мне физически становится плохо от этого. Например, одни знакомые говорили про жителей небольшого города перед сдачей ЕГЭ по английскому, что те "по-русски то плохо, какой им ещё иностранный!" Вот вроде бы глупость, а мне стало очень неприятно, так как нельзя так судить о человеке, везде люди разные и помогут быть поумнее многих, но всего этого я не сказала, а почувствовала себя неправой, не такой как все, одинокой и грустной.

7. Постоянно недовольна собой, критикую себя, считаю себя хуже других, считаю, что ничего не делаю для саморазивтия, но тут выползает моя большая фобия номер два.. Я боюсь, что если я стану умной или красивой, меня изобьют или убьют. Я говорю это на полном серьезе. мне кажется, что меня побьют, если я похудею и стану очень красиво и хорошо одеваться. ещё я боюсь, что как я выйду на улицу, меня будут бить или смеяться надо мной. если стану отличником — у меня не будет друзей и все будут смеяться надо мной. Вот такая я больная дура, я понимаю ,как это нелепо, но избавиться от страха не могу.

8. Совсем не хочу отношений. Категорически.
Пожалуй, хватит писать бесконечные синдромы, неуверенность в себе, нелюбовь к себе, паранойя, страхи - вот что меня окружает) Насчет фобий, возможно ли это шизофрения? Это причиняет мне много беспокойств, я очень много об этом думаю. Постоянно говорю себе:"не жалеть себя", когда чувствую себя плохо.
Хочу также отметить, что люди считаю меня оптимистом, счастливой, общительной, уверенной, поэтому все мои синдромы протекают внутри меня. Мне приходится прикладывать немалые усилия, чтобы казаться, а не быть.

Вот такая у меня ситуация. Спасибо за ваши ответы и помощь, мне правда очень важно ваше мнение, потому что жить мне становится всё тяжелее и тяжелее.

[Sensibla]

[lunasa]

"впрочем, как хотите" намек поняла))))

1. как перестать быть очень мнительной
2. как научиться не зависеть от чужой оценки себя и не складывать мнение о себе с чужих слов
3. как поверить в то, что мне самой нужно доверять себе и прислушиваться к себе, а не относиться как к пустому месту, создающему ненужные идеи. хочу стать авторитетом для себя
самые важные, пожалуй, не считая иррациональных фобий, которым не могу дать объяснение

[Sensibla]

А закорючки в конце вопросов Вам Ваша мнительность ставить не позволяет?

[Osa]

[quote="lunasa"]

[Osa]

[quote="lunasa"]

[oleg_konsultant]

[Синяя Тиг-Ра]

lunasa, на самом деле всем на вас наплевать.
другим людям безразлично, как вы выглядите, как вы ходите, что на вас надето. глупость, сделанную вами, будете помнить и пережевывать бесконечно только вы сами - другие люди забудут о ней через пару минут - у них есть свои глупости, которые их волнуют.
большинство людей не запомнит не только ваши поступки, но и вас самих. 95 процентов людей через пять минут даже не вспомнят, что они вас видели, не то, чтобы еще помнить о том, нравитесь вы им или нет. из этих 95 - 99 вас вообще не заметят
оставшиеся 5 процентов вспомнят только если вы будет очень-очень настойчивы в требовании к ним. из из 4 процента все же постараются не загружать голову лишней информацией и выкинут ее (то есть вас) из головы в ближайшее время. просто потому, что у них есть куда более важный для них объект - они сами.
остается один процент. тех, кто вас заметят и обратят на вас внимание.
учитывая, что люди стараются избегать неприятного, внимание задерживается долго в основном на том, что приятно. дабы сберечь нервную систему себя любимого.
бывает и наоборот - но это у нездоровой нервной системы.
то есть большинству из этого одного процента вы потенциально приятны.
раз они обратили на вас внимание и задержали его достаточно долго, чтобы вы это заметили.
а раз так, то, если на то будет ваше желание, вы можете завести с ними приятственные отношения

видите ли, это действительно зависит только от вашего желания, поскольку - о ужас - у людей есть куда более важные вещи, чем ваше равнодушие
и единственное, что может привлечь их общаться с вами- ваше желание общаться с ними.
иногда, правда, и этого недостаточно. у людей разные обстоятельства

и да, истерика - не самый приятный способ привлечь внимание. надолго точно не удержите. другие постараются сбежать. они прежде всего заботятся о себе.

а вы хотели бы, чтобы они прежде всего заботились о вас? нет? ну и хорошо.

[Supreme]

мне показалось, что это запрос на опору - обо что оереться девочке, чтобы выплеснуть себя в девушку. Ну, частоже бывают расстройства у подростков, когда они не чувствуют своего тела, своих границ, от этого у них как бэ.. личность своя то разрастается до размеров земного шара, то под ногами у всех лежит, и каждый в нее еще и плюет.

Я бы посоветовала телесно-ориентированную терапию, и какое-то занятие, которое поможет сконцентрироваться на нем, а не на себе. Примкнуть к значимой группе, завести себе значимосго взрослого (тренера, учителя). В этот период жизни вообще сложно понять, как это люди принимают решения, несут ответственность, понимают, на что надо и на что не надо обращать внимание.

И от напряжения - от постоянного вашего напряжения - у вас случаются истерики, за которыми следуют расслабления. Это немного порочный круг, может, йогой увлечетесь ? там и филосифия и расслабление есть.

Вы нуждаетесь в защите, в помощи в формировании и понимании себя - а это можно сделать с помощью заинтересованного взрослого, которому вы доверяете.