Брат ворует

[Bell]

Добрый день.
Пишу вступление уже после написания основного текста.
В его процессе я поняла, что тема на самом деле обо мне, но считаю важным высказаться, разложить перед собой то, что знаю.

Итак, ему 19.
Причины воровства прозрачны.
У него такое отношение к людям и к миру. Такие ценности.
Он уже давно в разговоре сказал, что есть лохи, а есть те, кто живут красиво. Я до сих пор помню это выражение "жить красиво". Лохами являются те, кто верят, доверяют, живут честно.

Как он таким вырос тоже имеет причины.
Родители развелись, ситуация сложилась мерзкая, на года.
Его отец забрал его себе и именно забрал, отнял у матери.
Обстановка взаимного поливания грязью, противостояние семей. Кстати, из-за такого поступка отца и того, что на мою маму говорилось в той семье и в каком свете её представляли, брат её не воспринимает как мать.

Также семья, в которой он стал расти дальше, семья отца, это семья, в которой как раз и культивируются такие вещи, как богатство, личное благосостояние, наплевательство на других людей, выкачивание денег. Достаточно того, что они угрожали моей маме судом, если она не будет платить алименты. По тем временам 7 тысяч в месяц на ребёнка 12 лет - ...учитывая, что и отец должен из своих денег на него тратить ... А ходил он в драных штанах и мама покупала и привозила ему одежду.

Поэтому к нам он потом приезжал и удивлялся, почему нельзя пить сок каждый день, почему ему отказываются покупать дорогие продукты. А вот мы не могли пить сок - дорого. И дачу не мы построили. И машину не мы купили.

Это просто для сравнения жизненных условий и при этом та семья всё равно кровь из носа требовала эти алименты. Мама бы никогда не отказалась покупать своему сыну необходимое. Но снабжать деньгами алчного мужика ...

Ещё с детства у него любовь к "крутизне". Технические гаджеты, новинки, потому что это круто. Дешёвые нельзя, это не круто.

Потом где-то в возрасте 16 лет его спихнули обратно к нам, потому что вырос уже монстр и бабушка с ним не справлялась. А папа женился и сынулю брать в новую семью ему было накладно.

В нашей семье отношение к нему было резко отрицательным.
Это правда. Но вначале я с ним разговаривала. Прямо после его очередной ссоры с мамой, я с ним спокойно разговаривала, выслушивала его мнение, давала понять, что его возмущение и его желания можно понять, задавала наводящие вопросы на тему, можно ли понять маму и её возмущение и т.д. Разговаривала и в обратную сторону, с мамой. Потому что тогда я ещё в него верила и думала, что есть просто недопонимание.

Если бы у него было желание наладить отношения - у него была возможность.

Отношения с ним у меня изменились в корне после того, как я услышала от него про красивую жизнь и лохов. Меня как отрезало. Я с ним год не разговаривала и испытывала ненависть. Потом мы начали разговаривать, но я отношусь холодно и с отвращением. Я не могу спокойно говорить ему привет, пока или улыбнуться.

И это при том, что когда он приехал из той семьи к нам жить - я была рада. В первую ночь мы пошли гулять,а перед этим я даже валялась на нём - мне нравилось, что есть брат, большой такой. Т.е. чисто физически огромная разница. Сейчас мне противно, если он ко мне прикоснётся, а тогда я говорю, прямо валялась на нём.

И всё это время, что он жил у нас, продолжалась всё та же линия. Неповиновения, наплевательства, дальше пошло подворовывание, причём разнообразными способами, даже как-то через компьютер с маминой карточки, потом машину мамину брал.

Сейчас вот последнее, что он сделал это он украл 5 тысяч у меня. Я сначала сомневалась, может, я куда-то их не туда положила? Проверила свою баночку, там оставалось ещё 2 тысячи. Ну ладно, я ещё в полу-сомнениях, а через день или два я хотела взять те 2 тысячи - их нет. Так что и сомнений нет тоже.

Разговаривать с ним? Так он же ещё и хитрый. Мама всё тут ходила, наивная, считая, что если он с ней иногда разговаривает или она с ним делится чем-то, это означает что-то хорошее. Ну да ...

Я уже давно поняла, что этот мальчик отлично умеет "налаживать отношения". Он не любит конфликты и прекрасно умеет подыграть, смягчить, отвлечь. Втираться в доверие он тоже умеет - как же ему иначе делать лохов.

Что говорить со взрослым человеком? Который уже давно знает, что такое хорошо, а что такое плохо. Он ведь умный, это я тоже заметила. Совсем не дурак. И просто знаниями обладает, и умом, и талантом в общении. И знает, что мы, например, живём по другим принципам. Он мне как-то сказал, "да, вот ты такая честная, благородная, но ты никто". Никто это потому что я не живу круто никто меня, по его понятиям, не уважает.

В разговоры с ним я не верю, потому что когда человек в глубине своего существа презирает честность и порядочность, я не понимаю, о чём и как можно говорить. Он как преступник, которые попросту презирают обычных людей и действительно считают крутым обманывать.

Если честно, то меня просто мучает совесть, что я должна что-то сделать и как-то правильно отреагировать. Мне тяжело добраться до сути своих чувств и желаний. Я понимаю, что они не такие благородные, как я это заявляю. Опять-же таки желание казаться, а не быть, не так ли.

И в общем, я хочу для начала знать, не что делать, а чего же я на самом деле хочу. И возможно, ещё выяснить, где начинается и заканчивается моя ответственность, и сделать что-то, если оно в моей ответственности.

Я уже читала некоторые материалы и меня раздражает, когда проблемы рукоприкладства, воровства или пьянства пытаются чуть ли не полностью взвалить на родственников. Всё-таки человек сам ответственен за свою жизнь и делает выбор. Поэтому у меня, например, это тоже больной вопрос - меня злит, что я должна делать что-то хорошее для того, кто ведёт себя как свинья.

Короче, тема на самом деле обо мне. Моей целью является поразбираться в своих чувствах, желаниях. Я не говорю "разобраться", потому что я обычно даю себе много времени на раздумья, могу бросать, возвращаться, в общем, следую своему графику. Зная это, если вам есть, что сказать - пожалуйста. И спасибо.

[dil]

[Синяя Тиг-Ра]

а на вас отец алименты платил? или вы были совершеннолетней/он не ваш отец?

вообще редко так говорю, но... боюсь вы ничего не сможете с этим сделать. только дистанцироваться и защитить по возможности себя и мать.

потому, что он сядет. рано или поздно, но сядет.

[Синяя Тиг-Ра]

[Bell]

Спасибо за ответы.

Это не мой отец.

Я ещё ничего не озвучила. В раздумьях.
Не то что я колеблюсь, говорить или нет. Я просто думаю, как именно отреагировать. Потому что его линия поведения с годами не меняется. И если я и мама просто в очередной раз скажем "ай-ай", это, что мне стало очевидно, будет вообще вникуда.

Я поняла, что у меня смятение в чувствах от того, что мне сейчас не помогать ему хочется и искать пути (возможно это или нет), а мне хочется, чтобы он получил наказание. Я зла на него. Много возмущения.

По моим ощущениям, настал какой-то переломный момент. Я бы хотела, чтобы родственники приняли какое-то единое решение ... Да даже не решение, а собраться бы всем и дать ему последний шанс. Поговорить, выразить своё отношение и открыто объявить: предыдущее прощается, забываем, начинаем с нового листа, но если воровство ещё раз повторяется, то будет размен квартиры, он будет жить один и без какой-либо помощи.

И как мне кажется, это, во-первых, должно быть единым таким воздействием (человек должен ощутить влияние группы, осуждение группы), а во-вторых, однозначным, железным. В том плане, что это обещание надо будет выполнить безо всяких.

Потому что ему никогда не давали хорошенько по рукам. Ну, что там, мама покричит, сестра покричит или помолчит, отец поругает, ну и что? Никто не был способен вести последовательную линию - раз наказание, то наказание. Мама к этому вообще не способна.

А я всё это время чувствую незавершённость, нелогичность. Не могу вот на данном этапе окончательно дистанцироваться, потому что чувствую, что мы сделали ещё не всё и не так, как должны были. Мне очень не хватает вот такого открытого и последовательного воздействия.

Пока такие чувства.

[dil]

[Bell]

Я предложила это маме.
Она согласилась, но опять начали всплывать все "непоследовательности". Она сразу же бурно высказалась в адрес брата, в комнату зашла, грубости опять, зачем-то бросила уже риторическое "и убери этот бардак!". Это всё ведь ничего не даёт, только запутывает.

А ещё хуже это вот это: сейчас она мне говорит "нам надо думать, как от него избавиться", а за пару месяцев до этого она была сильно обижена на меня, что я предлагаю устроить ему бойкот, что я предлагаю отвернуться от него, что так нельзя. И такой перевёртыш не первый раз. Она то уходит в крайности "избавляться от него", то через какое-то время успокаивается и нянчится.

Где вы просите пояснить, я говорю об этих полумерах.
Для собственной совести хочется чёткости.

Всё это, конечно, запоздало. И сейчас даже смешно собираться и объявлять ему что-то. Все эти годы ему всё сходило с рук, а теперь вдруг очнулись?

На себя я могу взять только то, что зависит от меня.
А от меня завишу я. Что в принципе, тоже немало.
Как минимум, я отвечаю за последовательность своей позиции.

[Синяя Тиг-Ра]

Худшая реакция на воровство - ПРОДУМАННАЯ

вы не судья. и чем больше вы будете "думать" - тем больше вы будете принимать на себя эту роль. а вы - не судья.
вы либо близкий ему человек. либо не близкий ему человек. но это стоило "обдумать" раньше.

так что либо вы реагируете как человек
либо вы и дальше играете в судью

в первом случае у вас есть шанс сохранить хотя бы себя
во втором.... ничего хорошего ни для кого из вас троих

[Синяя Тиг-Ра]

почему мама отдавал 7 тысяч? ее зарплата была 42 тысячи и вам не хватало 35 на двоих? или вы были совершеннолетней, не работали и на двоих не хватало уже 21 тысячи?

[Bell]

Я не думала о роли судьи, но в моём понимании, и общество, и семья (семейный клан, община ранее) одобряют или осуждают поведение тех, кто их составляет. На этом вообще основана жизнь в обществе и в любом коллективе.

Люди осуждают воровство, не принимают его и не принимают человека, который до этого опускается. В данном случае семья и я в том числе. Мне кажется, важное такое воздействие.

Но это если раздувать понятие "осуждение".
Там же есть и другие моменты.

А почему это противопоставляется человеческой реакции?

С хатой)) вариант, может, и не идеальный. Но тут как сказать. Он же не умеет правильно тратить деньги, например. Это всё равно будет более-менее самостоятельная жизнь и чему-то она научит. Если так сложится.

С деньгами. Я в школе училась, потом в институте. Не знаю, какая была зарплата у мамы. Вы намекаете на что-то?

[dil]

Да-а - ничего, особо хорошего, - когда мальчик растет без отца. И .. - вот, редкий случай, - воспитание в условиях "отлученности" от матери. Вариант, когда, очевидно, - достаточно "заскорузло"?, роль эту, для ребенка - выполняла бабушка?
.. И чего-то такого .. - из сочетания обстоятельств .. и врожденных качеств - в мальчике конец-концом и навоспиталось?..

[darren]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[солнечная темнота]

либо вы найдете какие-нибудь способы, чтобы действовать на его совесть, либо ждите, что жизнь его проучит и сломает (в 19-то лет да с такими амбициями, долго не протянется). Мир жестче и сильней его. Если вы его любите, то попробуйте слезами, убеждениями. Расскажите это все ему - что вашей семье всегда было труднее, чем его, но вы были честными людьми и отдавали последние деньги на него... Он чувствует вашу слабину, метания. Поэтому он уверен в себе. А вы будьте еще уверенней. Чтобы он это понял, что вы сильней, потому что правы. И тогда он сам начнет в себе сомневаться.

[Bell]

Это не наш семейный клан, а то как устроена, в моем понимании, любая семья. В любой семье есть общие ценности, часто негласные. Просто редко случается такое, когда кто-то нарушает столь важные, базовые ценности, что он практически автоматически выходит из этой семьи.

Я не говорю про маму. Я не вижу необходимости.

Размен нужен потому, что жить с этим человеком когда-нибудь может стать невыносимо. Да и противно уже. Он же станет взрослым. Пока ещё похож на подростка. Но я не выдержу соседство с таким мужиком, когда он им станет. Идея, наверное, изначально мамина. Но я не помню.

солнечная темнота, мне нравится мысль про чувствование слабины.
У нас есть определённое чувство вины. А также эти мягкие наивные способы воздействия. Типа поговорить. Он этим лишь пользуется и я подозреваю, что он уже понял, что мы считаем своей обязанностью с ним что-то делать, находить к нему подход. Мы. А не он.

Поэтому снять с себя его ответственность за его же ошибки и за его судьбу, это было бы правильно, я думаю.

Для меня на самом деле изначально был верным тот подход, что я не закрываю дверь (образно). Если ты изменился, если ты хочешь другой жизни - подойди и я никогда не скажу нет. Но бегать-то за тобой я не буду.

Но от этого подхода я как-то ушла, потому что когда ты живёшь в семье и применяешь, в то время как другие члены семьи не поддерживают такое же отношение - всё впустую. Это всё равно, что родители, которые не могут договориться о едином способе воздействия, они не могут воспитать ребёнка.

[dil]

[Синяя Тиг-Ра]

[dil]

Ценности .. ценности .. Похоже - наше время в этом отношении "ожесточенное": не важно, кто в какой очередности все это приобретает - но машины и дачи, а точнее "нечеловечья гонка" за оными, важнее уже нередко становятся. Нежели - чувство, ощущение близкого, близких рядом. И уж тем более, чем - какое-то там неопределенное бесформенное и непрестижно-непрактичное - "воспитание ребенка". Хушь эдак его осуществляй - хочь так, а все одно .. - один! прок (никакого!, хозяйского, толка!). Вот так вот, сестры-братие

[Bell]

Ответить нечего, поскольку вы всё свели к категоричным выводам, пропуская то, что в эти выводы не укладывается.

Что касается любить, я думаю, каждой семье и каждому человеку всегда есть, чему учиться.

Я думаю, от этой темы я получила то, что могла.
Спасибо.

[dil]

[rameqiqez19]

Да сложная ситуация

[солнечная темнота]