Не могу перестать себя жалеть

[Мэрка]

Не знаю зачем пишу. Может просто выговориться. Переложить боль с одного места на другое. Только вот поможет ли...

Все очень банально, но мучает и не дает жить.
Работа. Для меня работа это не только зарабатывание денег, но т статус, значимость и отдача, получение результата.
До сентября работала в школе социальным работником. Была на 0.75 ставки. Работа мне нравилась. Но директор школы не взлюбила меня буквально последний год. И начала просто выживать и намекать, что на мое место есть много желающих. 1 августа получила бумагу на подпись под сокращение, т.к теперь моя должность должна называться соц. педагог. Директор аргументировала, тем, что у меня нет пед. образования. По специальности я именно социальный работник, а не педагог, но в этом году заканчиваю ВУЗ на магистра учитель начальных классов, плюс коррекционный педагог. Сказала ей об этом, принесла все документы. Обещала подумать. А я начала искать другое место работы т.к была уверенв, что у нее кто-то есть на примете.
30 августа директриса объявляет мне о том, что оставляет меня на 0.5 ставки и дает двух учеников на индивидуальное обучение. Оплата 250 евро. Договор на год. Через час звонят мне из детского дома и говорят, что я прошла по конкурсу и меня берут воспитателем. Оплата 530 евро. Я соглашаюсь. И ухожу.
Директор школы не ожидала такого моего решения и нехотя подписала трудовую.

А теперь суть проблемы.

Прошло полтора месяца как я работаю в детском доме. Но после каждой смены я прихожу и реву. Не могу общаться с собственными детьми, мужем. Получается, что работа соя на 90% уборщицей. Помыть полы, посуду, унитазы, постирать белье,везде вытереть пыль, убрать и погладить одежду, сменить постельное белье и еще каждый раз влетает, что если где-то что-то не успела или забыла или сделала, да не так. Никогда не думала, что брезгливая. Да и не считаю себя таковой. Физической работы не боюсь. Но дети очень сложные. 5 минут все хорошо, через 10 минут, могут и послать и облаять. Вот так вылизываешь за ними, а они тебя последними словами. И понимаю, что у всех них псих.травмы, и жизнь не сахар, но не могу их принять. Мне не нужна их любовь, мне вообще от них ничего не нужно, кроме исполнения правил детского дома. И разв может после этого такой человек работать в таком месте? Но и не это гнетет.
А то, что ранше у меня был свой кабинет, куда ко мне приходили дети, родители. По разным вопросам.Я занималась документацией. Сотрудничала с полицией, комиссиями города, общалась с чиновниками и разными организациями. Приглашала в школу разных людей, сама вела классные часы и некоторые мероприятия. У меня есть опыт, который может быть полезен многим в школе. Я развивалась, посещала различные курсы, общение в определенной среде. Тела уважение и среди учеников , учителе, родителей учеников. Перед друзьями, знакомыми было гордость за то, где и кем работаю.
А кто я сейчас? Уборщица. Деградирую. Причем общаюсь с детьми кое-как, так как работаю в группе с детьми, которые говорят не на моем родном языке.
Перед друзьями, знакомыми хвастаюсь, что теперь получаю на половину больше, чем раньше. А прихожу с работу и реву. Жалею себя.
А еще трудно себе признаться, но я завидую . Впервые в жизни. И это чувство меня тоже съедает.
В школе у меня была напарница психолог. Сидели в одном кабинете. Практически всю работу выполняла я. Она отсиживалась целыми днями за компом выискивая тесты. Вся ее работа заключалась в тестирование детей и объявлении им результатов. Было обидно, но и где-то льстило, когда обращались за помощью именно ко мне так как знали, что от нее толку не будет.
Так вот летом она уехала работать в другой город и теперь уже социальным работником в школу. Весь месяц сентябрь она мне названивала и просила советы по разным вопросам. Я помогала, вплоть до составление плана на год. И тут она звонит и говорит, что ей в этой щколе предлагают быть координатором по детям с особыми потребностями. А это зарплата еще выше, ну плюс статус. И после этого не могу с ней общаться. Мне обидно, что этот сентябрь я онлайн вела за нее работу, а ей еще и повышение предлагают. А я не могла отказать. Мы же как-ба падруги, не жалко. А теперь мучаюсь. На звонки ее не отвечаю, смс тоже. Она начала через других лиц передавать, чтобы я ей перезвонила т.к она волнуется за меня.
И еще, что гложет. С прежнего места работы, со школы весь месяц звонили, спрашивали, консультировались учителя как поступить по тому или иному вопросу. Отвечала помогала, мне нравилось это. Я чувствовала себя нужной и льстило, то что не смогли и не могут найти никого, кто бы меня заменил.

Уйти и не работать я не могу. Т.к семья,двое детей, нужны деньги. Кругом безработица. Пробовала искать работу во всех школах города, хоть на полставки, как угодно. Но нигде не требуется. Я в отчаянии. Два высших образования и унижения. Да фиг с ними этими образованиями. Я не чувствую себя, я способна на большее, я могу и умею.
А сейчас я чувствую себя униженной, втоптанной в гпязь, я -никто. Не могу найти положительных моментов. Думала адаптируюсь, но чем дальше, тем хуже. Я полностью отчаялась.
Перестала выходить гулять, по магазинам днем. Не хочу встречаться со знакомыми и врать, что все хорошо, а жаловаться не хочу и не буду.
Что делать, смириться. Неужели это моя участь. Или наказание? Но за что? Что я сделала не так?

[Синяя Тиг-Ра]

[Мэрка]

[dil]

А вернуться туда работать где до этого были

[Мэрка]

назад пути нет

[dil]

а пояснить, - каким это образом

[Мэрка]

во-первых ушла по собственному желанию и по сокращению, во-вторых директор назад уже не примет, женщина с принципами

[dil]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Гость]

мне бы хотелось добавить к тому что уже сказано:

по поводу работы над завистью - есть рецепт в Ведах: заботиться в конкретных делах о том кому завидуете. Там зависть однозначно отрицательно рассматривается. Поэтому дается совет не создавать ситуации у которых в других зависть будет проявляться (не говорить или показывать им то чего они добиться легко не смогут), поскольку немногие могут порадоваться за. Еще там дается совет пообщаться с теми кто имел опыт преодоления этого.

Нарицын выделяет положительню функцию зависти: у многих людей только зависть толкает к прогрессу, поэтому ампутация зависти если нет ничего другого делает пустой жизнь. И предлагает путь переориентирования зависти как сравнения в зависть как мотив - оценить нужно ли, составить план и добиваться такого же.

В христианстве над завистью работают обращением к богу в молитве за человека которому завидуете и просьбой убрать из души с одной стороны, а с другой выделять в конце каждого дня то светлое и доброе что сделали и говорить себе за это спасибо, чтобы оно было как флаг и чтобы любить себя было за что (а не лелеять самобичевание и самонаказание "я не идеальна!").

касательно гордыни - есть хорошая книга Карен Хорни - Невроз и личностный рост. ИМХО насколько я вижу вы в сейчас такой ситуации когда ваша гордыня наиболее видна и может быть даже лечится (с учетом и того что пока ситуацию поменять как я понял не можете, а можете действовать только внутри ситуации): с одной стороны тем в какой вы счас ситуации а с другой отношением кого-то к вам, возможно толчками изменить ваше мировоззрение на более глубокое основание - любовь.

с пятой стороны работа там где отсутствует уважение сродни работе в аду. Проблемы со здоровьем могут быть если ситуацию не измените и длительно так будете себя выматывать. Есть еще книга Учительская четотам, где рассказывается как воспитатель пришел и строил отношения с другими. И есть коллеги, которые вероятно прошли через это.

[Мэрка]

мне не нужно, чтобы кто-то был виноват, но у меня есть чувство своей вины и как наказание или испытание что ли.

ушла именно по сокращению, т.к должность из соц. работника переименовывалась в соц.педагога. Но предлагался новый трудовой договор, но уже срочный и на 0.5 ставки. От него то я и отказалась по собственной инициативе.

Раньше я жила и без зависти, и гордости, и жалости к себе и считала себя человеком. Я и сейчас Человек, но уже не живу, а существую.

Бред полный, но перестала отвечать на звонки этой бывшей коллеги, а она ищет меня через других. Бешусь от этого и раздражаюсь еще сильней. Веду себя как ребенок. Бесит все. Уже сейчас на взводе т.к завтра на работу.

[Мэрка]

честно говоря не знаю зачем я сюда все это вылила. Чтобы пожалели-так это мне не поможет.
Сама вижу выход только в смене работы. И только в этом. Будет меня удовлетворять и все встанет на свои места. А пока...пока деградация полнейшая.

[Baдим]

[Мэрка]

вот! Стимул, мотивация, плюсы... Искала, ищу, не нахожу. Поэтому и отчаяние и бессилие

[Синяя Тиг-Ра]

[Мэрка]

чувство вины перед собой. Сама обрекла себя на то, что имею. Конечно мне не нужна эта вина. Но как выбросить? Пока не готова. Жалею себя. Протрезветь бы.

не так-то и много мне нужно от удовлетворения в работе:
- должность
- 8 часовой рабочий день
- рабочее место (кабинет)
- результат своей деятельности и значимости
- уважение и признание начальством, коллег

раньше была и зарплата, сейчас я этот пункт исключу вообще

[Мэрка]

а вообще и не вина это вовсе, а отчаяние от безысходности. Ведь на ненавистную работу я хожу от безысходности.

[travka]

[Osa]

Мэрка, мне вот непонятно - вы перед тем, как на эту новую работу идти -ознакомились с кругом обязаностей? Почему для вас стало неожиданностью выполнение обязаностей уборщицы? Вам руководсвто перед приемом на работу обещало одно, а дали другое? Или вы после звонка с предложением более высокй з\п согласились даже не узнав новую должностную инструкцию?

[Синяя Тиг-Ра]

[0lga]

[dil]

да!, и мне представляется: сАмые обстоятельства - поступить не как в истериках барышни, но, что называется, - "по-мужски"!

[Peppi]

как тетка красиво страдает, зачитаться можно:
ненавистная работа! отчаянье от безысходности! чувство вины! наказание! испытание!

полное впечатление, что нужно вам это, ищите вторичные выгоды какие-то.