| Автор |
Сообщение |
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
 Добавлено: Чт Май 09, 2013 00:55 |
 |
|
|
Мы с мужем живем вдвоем в своей квартире, хотим детей в ближайшем будущем. Нам хорошо вместе, есть любовь и забота друг о друге. Но в то же время мне постоянно приходится держать оборону, когда родственники мужа начинают лезть в нашу семью. Способов у них миллион. Я понимаю, что делают они это не для того, чтобы меня позлить, скорее вообще обо мне не думают в такие моменты, но у них это отлично получается. Проблема в том, что мой муж выступает в роли отца в родительской семье, т.е. для папы, мамы и сестры. Он их поддерживает финансово, решает их проблемы, уделяет много времени, иногда в ущерб своему отдыху или нашим планам. Вопрос в том, как мне себя вести, чтобы муж отделился от своих родстенников и жил в первую очередь для себя и своей семьи? И в моих ли это вообще силах?
|
|
|
|
|
 |
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 06:49 |
|
|
| Цитата: |
как мне себя вести, чтобы муж отделился от своих родстенников
|
Это его личное дело. И его право.
Вам не хватает внимания мужа?
|
|
|
|
|
|
Рыба КитПользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 08:55 |
|
|
| Цитата: |
родственники мужа начинают лезть в нашу семью
|
через форточки, вентиляционные ходы и замочные скважины?
конкретно - что они такого делают, что вам не нравится?
| Цитата: |
Он их поддерживает финансово, решает их проблемы, уделяет много времени
|
они его принуждают и он просил вашей помощи и совета, как ему поступить, чтобы его оставили в покое? может, он просил вас с ними поговорить, потому что сам стесняется?
или он это делает по своей воле?
|
|
|
|
|
|
Elsa_aПользователь
Сообщения: 7009
Регистрация: 20.08.2005
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 09:03 |
|
|
| Цитата: |
Он их поддерживает финансово, решает их проблемы, уделяет много времени, иногда в ущерб своему отдыху или нашим планам.
|
никак. пока он сам не поймет, что самая главная его семья - это Вы.
а так пока он будет держаться за маму, все Ваши обидки будут бесполезны.
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 09:13 |
|
|
| Sensibla писал(а): |
Это его личное дело. И его право.
Вам не хватает внимания мужа? |
Когда дело касается только его, тогда да. Но когда муж отдает родителям машину в другой город на полгода, чтобы им было легче добираться на дачу, дело и меня касается. Мы купили квартиру за городом, и машина нам тоже нужна больше, чем когда-либо. Мне в том числе. Или когда к нам приехал его папа на 2 недели, а жил полтора месяца, то именно я испытывала неудобства. Или когда сестра приехала на несколько дней, но не убиралась за собой, постоянно ей что-то было от меня и мужа нужно, то в эти дни я так же, как и муж, чувствовала себя, как выжатый лимон. Нам не было времени о своем поговорить и своими делами заниматься. А когда его родители ссорятся, то мама звонит сыну, жалуется, и он в телефонном режиме воспитывает папу, настроение у него портится на несколько дней, и на мне это тоже отражается. Дело в том, что такие вещи происходят постоянно. Примеры, которые я привела, это лишь сотая часть ситуаций. Вспомнились самые свежие.
У меня тоже есть папа, мама и сестра, но они не требуют постоянной финансовой поддержки, не живут у нас неделями, не планируют жить вместе с нами в будущем. Мы общаемся и поддерживаем друг друга, но они не лезут в нашу семью.
А внимания мужа мне не хватает именно в те дни или недели, когда активизируются родственники мужа. Если им что-то нужно, они выжимают из него все соки, я так много не требую, не заставляю его чувствовать виноватым в моих проблемах, как они это делают. Стараюсь его поддержать, но часто мне самой требуется поддержка.
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 09:20 |
|
|
| Рыба Кит писал(а): |
через форточки, вентиляционные ходы и замочные скважины? |
Через жалобы и намеки, что только он может им помочь. А если не поможет, им будет очень плохо, и он будет в этом виноват.
| Рыба Кит писал(а): |
| конкретно - что они такого делают, что вам не нравится? |
Я выше уже написала примеры. Если нужны еще, допишу.
| Рыба Кит писал(а): |
они его принуждают и он просил вашей помощи и совета, как ему поступить, чтобы его оставили в покое? может, он просил вас с ними поговорить, потому что сам стесняется?
или он это делает по своей воле? |
Он это делает по своей воли, ни о чем меня не просил. Но дело в том, я считаю несправедливым положение, когда я все свои деньги вкладываю в нашу семью, а он приличную часть отдает им. Даже в те периоды, когда мало зарабатывал, и я за все платила. Тогда он отдавал им почти все. Сейчас какую-то часть.
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 09:26 |
|
|
| Elsa_a писал(а): |
никак. пока он сам не поймет, что самая главная его семья - это Вы.
а так пока он будет держаться за маму, все Ваши обидки будут бесполезны. |
Но пока плохо из-за этого бывает мне. И хочется как-то облегчить себе жизнь в такие моменты, а не ждать, пока все само собой пройдет.
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 10:21 |
|
|
| Эустома писал(а): |
| Но когда муж отдает родителям машину в другой город на полгода, чтобы им было легче добираться на дачу, дело и меня касается. Мы купили квартиру за городом, и машина нам тоже нужна больше, чем когда-либо. |
Вы работаете в городе? Машина чья? В браке куплена или до брака?
Говорили ли Вы мужу, что Вам нужна машина, что он отвечал?
| Эустома писал(а): |
| Или когда к нам приехал его папа на 2 недели, а жил полтора месяца, то именно я испытывала неудобства. |
Обговаривали ли Вы с мужем: на сколько приезжать папе, соглашались ли до приезда на те сроки, которые Вами озвучены?
| Эустома писал(а): |
| Или когда сестра приехала на несколько дней, но не убиралась за собой |
Просили ли сестру за собой убираться?
| Эустома писал(а): |
| А когда его родители ссорятся, то мама звонит сыну, жалуется, и он в телефонном режиме воспитывает папу, настроение у него портится на несколько дней, и на мне это тоже отражается. |
Так это его дело: воспитывать кого-то по телефону или нет. Как отражается на Вас то, что он говорил по телефону?
| Эустома писал(а): |
| У меня тоже есть папа, мама и сестра, но они не требуют постоянной финансовой поддержки, не живут у нас неделями |
А те просят и живут. Просить – их право. Про жить – Вы говорили с мужем?
|
|
|
|
|
|
Elsa_aПользователь
Сообщения: 7009
Регистрация: 20.08.2005
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 10:41 |
|
|
| Цитата: |
Но пока плохо из-за этого бывает мне. И хочется как-то облегчить себе жизнь в такие моменты, а не ждать, пока все само собой пройдет.
|
ну, перетягивать с его мамой канат туда-сюда это еще то занятие.
Вы же не можете сделать Вашего мужа взрослым)
или можете?
...многие мужчины так и остаются маменькиными сынками.
впрочем, скорее всего есть что-то в ваших с ним отношениях, что отражает это его поведение с мамой, разглядите это и даже если Вам было удобно, перестройте, если хотите, чтобы Вы стали с ним семьей.
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 12:36 |
|
|
| Sensibla писал(а): |
| Вы работаете в городе? Машина чья? В браке куплена или до брака? |
Да, мы оба работаем в городе. У мужа работа довольно близко к нашему дому, а мне часа полтора добираться на работу. Машина куплена в браке. Но до брака у мужа была машина, он ее продал в прошлом году, мы добавили еще денег из общего бюджета, плюс он - свои сбережения, и купил новую машину. Причем его сестра настаивала, чтобы он купил машину, которая ей нравится, потому что водит в их семье она. Он бы на такой машине не ездил, как почти не ездил на предыдущей. Я убеждала, что нужно купить машину, которая ему бы в первую очередь нравилась. К счастью еще его друзья подключились, которые высмеяли идею сестры, и он купил не девичью машинку, а нейтральную. У сестры тогда была истерика, но потом она успокоилась.
| Sensibla писал(а): |
| Говорили ли Вы мужу, что Вам нужна машина, что он отвечал? |
Да, говорила. Предлагал купить для меня машину на те деньги, что мы откладываем на ремонт. Но учитывая, что мы живем в новостройке, и сделали только половину ремонта, я отказалась. Если я уйду в декрет, вообще непонятно, когда мы ремонт закончим, плюс еще кредит за квартиру не выплачен. Мне бы не хотелось работать на последних месяцах беременности, а также с грудным ребенком.
| Sensibla писал(а): |
| Обговаривали ли Вы с мужем: на сколько приезжать папе, соглашались ли до приезда на те сроки, которые Вами озвучены? |
Да, шла речь, что папа нам с ремонтом поможет пару недель. Мама с сестрой хотели пожить без него, а он любит что-то руками делать и скучает без работы. Я не возражала, была благодарна, что он хочет нам помочь. Но через месяц меня уже начало напрягать присутствие третьего человека в нашей квартире. Муж говорил, что вот-вот папа уедет, но сроки несколько раз сдвигались.
| Sensibla писал(а): |
| Просили ли сестру за собой убираться? |
Сначала было неудобно об этом говорить, когда она только приехала, потом уже дело шло к отъезду. Один раз сказала мужу и его сестре, что мне надоело за всеми по 3 раза в день мыть посуду. Муж сказал, что сестра в следующий раз помоет, а она на него начала стрелки переводить. На следующий вечер они снова удалились из кухни, как только поели. Я уже мыла посуду с психами, высказала мужу свое недовольство, когда он зашел на кухню. В результате в последний вечер посуду помыла его сестра, я тогда поздно домой приехала.
| Sensibla писал(а): |
| Так это его дело: воспитывать кого-то по телефону или нет. Как отражается на Вас то, что он говорил по телефону? |
Когда как. То он начинает ко мне придираться по мелочам, то отдых портится, когда мы выезжаем вдвоем на 3 дня с целью отдохнуть и побыть вдвоем, то секса нет, когда мне хочется и врач говорит, что сейчас самые подходящие дни для зачатия ребенка.
| Sensibla писал(а): |
| А те просят и живут. Просить – их право. Про жить – Вы говорили с мужем? |
Я не против, чтобы у нас жил 2 недели его папа, когда идет ремонт. Но вместо 2-х недель получилось 1,5 месяца. И не против, что сестра на несколько дней приехала на семинар. Мне только не нравится, что она не самостоятельная, и постоянно вовлекает нас в свои дела, плюс не убирается за собой.
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 12:44 |
|
|
| Elsa_a писал(а): |
ну, перетягивать с его мамой канат туда-сюда это еще то занятие.
Вы же не можете сделать Вашего мужа взрослым)
или можете?
...многие мужчины так и остаются маменькиными сынками.
впрочем, скорее всего есть что-то в ваших с ним отношениях, что отражает это его поведение с мамой, разглядите это и даже если Вам было удобно, перестройте, если хотите, чтобы Вы стали с ним семьей. |
Мой муж уже взрослый. И я бы сказала, что он не мамочкин сынок, а наоборот папочка для своих родителей и сестры. Я не думаю, что наши отношения похожи на его отношения с мамой. Его мама давит на жалость и подчеркивает, что без него они не выживут. А я сама со всем справлялась, как только начала жить самостоятельно, и у меня нет привычки обвинять кого-то в своих проблемах. Скорее, ему наоборот хочется, чтобы я была от него более зависима, как мама. Но в то же время он злится, когда такие моменты наступают, чувствует перегрузку.
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 14:01 |
|
|
| Эустома писал(а): |
| Да, мы оба работаем в городе. У мужа работа довольно близко к нашему дому, а мне часа полтора добираться на работу. Машина куплена в браке. |
Так скажите ему, что Вам ежедневно нужно добираться на работу, что это не дело передавать семейную машину, когда она нужна семье. Что он мог бы передать свою старую машину. (А если передал бы, то Вы так же на него за это обижались бы или нет?)
| Эустома писал(а): |
| Да, говорила. Предлагал купить для меня машину на те деньги, что мы откладываем на ремонт. |
Зачем же Вам покупать машину, если она у Вас есть? И Вы бы не вкладывались семейными деньгами в машину, которая куплена не для Вас.
| Эустома писал(а): |
| Если я уйду в декрет, вообще непонятно, когда мы ремонт закончим, плюс еще кредит за квартиру не выплачен. |
Так Вы же не беременны, какой еще декрет?
И еще заметила:
| Эустома писал(а): |
| мы добавили еще денег из общего бюджета, плюс он - свои сбережения |
Что же у него за «сбережения» такие, помимо семейного бюджета?
| Эустома писал(а): |
| Sensibla писал(а): |
| Обговаривали ли Вы с мужем: на сколько приезжать папе, соглашались ли до приезда на те сроки, которые Вами озвучены? |
Да, шла речь, что папа нам с ремонтом поможет пару недель. … Я не возражала, была благодарна, что он хочет нам помочь. Но через месяц меня уже начало напрягать присутствие третьего человека в нашей квартире. Муж говорил, что вот-вот папа уедет, но сроки несколько раз сдвигались. |
Ну, Эустома, если Вы сами хотели этого, то что же теперь кочевряжиться? Или как: «помог, папочка, 2 недели, теперь поезжай куда подальше»?
В следующий раз откажетесь от помощи, только и всего.
| Эустома писал(а): |
| Sensibla писал(а): |
| Просили ли сестру за собой убираться? |
Сначала было неудобно об этом говорить,
…Я уже мыла посуду с психами, высказала мужу свое недовольство, когда он зашел на кухню. В результате в последний вечер посуду помыла его сестра, я тогда поздно домой приехала. |
Так вымыла же, когда попросили. Хоть и невежливо попросили.
| Эустома писал(а): |
| То он начинает ко мне придираться по мелочам, то отдых портится, когда мы выезжаем вдвоем на 3 дня с целью отдохнуть и побыть вдвоем, то секса нет, когда мне хочется |
Так и говорите с ним про мелочи, про придирки и прочее.
| Эустома писал(а): |
| И не против, что сестра на несколько дней приехала на семинар. Мне только не нравится, что она не самостоятельная, и постоянно вовлекает нас в свои дела, плюс не убирается за собой. |
Вы сказали ей – она помыла посуду. Возможно, она полагала, что если Вы приедете к ней в гости, то она тоже будет мыть посуду за Вами на правах хозяйки.
|
|
|
|
|
|
Elsa_aПользователь
Сообщения: 7009
Регистрация: 20.08.2005
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 16:19 |
|
|
| Цитата: |
Скорее, ему наоборот хочется, чтобы я была от него более зависима, как мама. Но в то же время он злится, когда такие моменты наступают, чувствует перегрузку.
|
мдя...
прямо какая-то двойственная ситуация.
у Вас мама также себя вела по отношению к Вам?
|
|
|
|
|
|
PeneLopaПользователь
Сообщения: 5305
Регистрация: 30.12.2012
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 21:07 |
|
|
| Эустома писал(а): |
Мой муж уже взрослый. И я бы сказала, что он не мамочкин сынок, а наоборот папочка для своих родителей и сестры. Я не думаю, что наши отношения похожи на его отношения с мамой. Его мама давит на жалость и подчеркивает, что без него они не выживут. А я сама со всем справлялась, как только начала жить самостоятельно, и у меня нет привычки обвинять кого-то в своих проблемах. Скорее, ему наоборот хочется, чтобы я была от него более зависима, как мама. Но в то же время он злится, когда такие моменты наступают, чувствует перегрузку. |
Смело сама становись маленькой испуганной девочкой, за которой надо ухаживать, обеспечивать, решать её проблемы  При этом можешь забеременеть и дополнительно начать "страдать" всякими беременными заскоками, например непереносимостью большого количества людей на маленьком пространстве и необходимостью регулярной сдачи всех платных анализов и платными консультациями 
Но это тоже не взрослое поведение. Взрослое - это откровенно поговорить с мужем и хотя бы прояснить такие моменты:
1) либо его таки тяготят родственники, но он по какой-то причине запрягся и тянет жилы и по-другому себя не видит. Тогда надо определить, что он и кому доказывает.
2) либо ему действительно НРАВИТСЯ быть папой для всех. Мазохист такой извращенный И опять же что и кому он доказывает?
Можно даже схематично начертить его цель и что в итоге получается. Уверена, что он получает совсем не то, на что рассчитывает
В принципе, как только люди женятся, они становятся друг для друга на первое место, а родители уходят на второе. И это НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО! Поэтому первоочередная задача мужа - гармония с его женой, а не с сестрой и не мамипапино мирение!!!
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 22:08 |
|
|
ИМХО можно придумать и третий вариант. Муж действительно думает и заботится о своей семье и родственниках. А поскольку жена рассчитывает, что заботиться будут только о ней, а о неудобных ей - семье мужа - заботиться не будут или будут так, чтобы без неудобств, что муж ее целиком и полностью (и без родственников впридачу). Или будут заботиться о родственниках так, как она сама, никак, то может быть еще и в сердце зависть возникает к качествам другого человека и бессилие от невозможности его контролировать. Если в таком ключе рассматривать, то запрос в теме звучит иначе "Как сделать мужа равнодушным к близким людям. Или как избавиться от семьи мужа?".
А может быть и еще четвертый - жена видит, муж заботиться о ком-то больше, чем о ней, и зависть точит ее сердце, как точильный камень.
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 22:25 |
|
|
| Sensibla писал(а): |
| Так скажите ему, что Вам ежедневно нужно добираться на работу, что это не дело передавать семейную машину, когда она нужна семье. Что он мог бы передать свою старую машину. (А если передал бы, то Вы так же на него за это обижались бы или нет?) |
Он знает, сколько времени я ежедневно трачу на поездки. Сам предложил мне научиться водить машину, когда мы решили, что купим квартиру за городом с целью экономии. Я научилась, но водить мне нечего. А старой машины у него нет, он ее продал, чтобы купить новую.
| Sensibla писал(а): |
| Зачем же Вам покупать машину, если она у Вас есть? И Вы бы не вкладывались семейными деньгами в машину, которая куплена не для Вас. |
Вот и я считаю, что нет смысла покупать еще одну машину, чтобы эту отдать его родственникам. Семейных денег там только десятая часть от стоимости машины. А родители его тоже сделали вид, что они часть своих денег вложили в эту машину. Дали определенную сумму на покупку машины, а через пару недель попросили его чуть больше сумму заплатить за учебу сестры.
| Sensibla писал(а): |
| Так Вы же не беременны, какой еще декрет? |
Пока не беременна, но надеюсь забеременеть в ближайшем будущем.
| Sensibla писал(а): |
| Что же у него за «сбережения» такие, помимо семейного бюджета? |
У него есть дополнительный доход, помимо зарплаты. И дополнительными деньгами он распоряжается по своему усмотрению. Часть этих денег регулярно идет на родительскую семью. Он мне это не афиширует, но периодически я узнаю, что он им помог то одно купить, то другое.
| Sensibla писал(а): |
Ну, Эустома, если Вы сами хотели этого, то что же теперь кочевряжиться? Или как: «помог, папочка, 2 недели, теперь поезжай куда подальше»?
В следующий раз откажетесь от помощи, только и всего. |
Хотел муж, а я не сопротивлялась. И не ожидала, что все так затянется.
| Sensibla писал(а): |
| Вы сказали ей – она помыла посуду. Возможно, она полагала, что если Вы приедете к ней в гости, то она тоже будет мыть посуду за Вами на правах хозяйки. |
Я приезжала к ним в гости несколько раз, никто за мной посуду не мыл. Мы с мужем всегда покупали продукты, как только приезжали, что-то готовили, а посуду мыли все, кроме сестры. Она по дому практически ничего не делает.
Последний раз редактировалось: Эустома (Чт Май 09, 2013 23:16), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 22:30 |
|
|
| Elsa_a писал(а): |
мдя...
прямо какая-то двойственная ситуация.
у Вас мама также себя вела по отношению к Вам? |
В детстве мама меня довольно сильно опекала, но не злилась, когда мне требовалась ее помощь.
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 22:45 |
|
|
| PeneLopa писал(а): |
Смело сама становись маленькой испуганной девочкой, за которой надо ухаживать, обеспечивать, решать её проблемы При этом можешь забеременеть и дополнительно начать "страдать" всякими беременными заскоками, например непереносимостью большого количества людей на маленьком пространстве и необходимостью регулярной сдачи всех платных анализов и платными консультациями |
Поздно уже, да и не подходит мне такой образ. А какая из меня получится беременная, посмотрим, еще не была в этой роли
| PeneLopa писал(а): |
Взрослое - это откровенно поговорить с мужем и хотя бы прояснить такие моменты:
1) либо его таки тяготят родственники, но он по какой-то причине запрягся и тянет жилы и по-другому себя не видит. Тогда надо определить, что он и кому доказывает.
2) либо ему действительно НРАВИТСЯ быть папой для всех. Мазохист такой извращенный И опять же что и кому он доказывает?
Можно даже схематично начертить его цель и что в итоге получается. Уверена, что он получает совсем не то, на что рассчитывает |
Были у нас такие разговоры. Он считает себя виноватым в том, что у мамы лет 10 тому назад случился инсульт. И искупить свою вину он полностью не может, но может облегчить ее жизнь, помогая финансово. Второй момент - в их семье папа с мамой мало зарабатывали, они бедно жили, пока муж не начал работать и их обеспечивать. Он пытается компенсировать тот период безденежья из прошлого в настоящем и будущем.
| PeneLopa писал(а): |
| В принципе, как только люди женятся, они становятся друг для друга на первое место, а родители уходят на второе. И это НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО! Поэтому первоочередная задача мужа - гармония с его женой, а не с сестрой и не мамипапино мирение!!! |
Полностью согласна. У меня так и произошло. А у мужа нет. Постепенное движение в эту сторону идет, но очень уж медленно. Родители и сестра постоянно напоминают ему о себе и своих потребностях.
Последний раз редактировалось: Эустома (Чт Май 09, 2013 23:17), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Чт Май 09, 2013 23:13 |
|
|
| DrWEB86 писал(а): |
| ИМХО можно придумать и третий вариант. Муж действительно думает и заботится о своей семье и родственниках. А поскольку жена рассчитывает, что заботиться будут только о ней, а о неудобных ей - семье мужа - заботиться не будут или будут так, чтобы без неудобств, что муж ее целиком и полностью (и без родственников впридачу). |
Я не рассчитываю, чтобы муж заботился только обо мне. Мне неприятно, что мужа раскручивают на деньги. И что мы не можем позволить себе, допустим, закончить ремонт, расплатиться за квартиру и отложить деньги на будущее, когда муж будет работать один, в то время как его деньги уходят на норкувую шубу для сестры, оплату ее образования, строительство дачи для родителей, бензин, чтобы они могли ездить на машине, пока мы пользуемся общественным транспортом и т.д.
| DrWEB86 писал(а): |
| Или будут заботиться о родственниках так, как она сама, никак, то может быть еще и в сердце зависть возникает к качествам другого человека и бессилие от невозможности его контролировать. Если в таком ключе рассматривать, то запрос в теме звучит иначе "Как сделать мужа равнодушным к близким людям. Или как избавиться от семьи мужа?". |
Откуда сведения, что я никак не забочусь о своих родственниках? Зависти к таким качествам точно нет, есть сочувствие. А запрос я написала другой, не стоит зря фантазировать.
| DrWEB86 писал(а): |
| А может быть и еще четвертый - жена видит, муж заботиться о ком-то больше, чем о ней, и зависть точит ее сердце, как точильный камень. |
И в этом случае зависти нет. Обо мне не нужно круглосуточно заботиться, я достаточно самостоятельный человек и хорошо справляюсь со своими делами. Если нужно, прошу мужа о помощи, но это совсем не те масштабы, что у его родителей и сестры. А если у него сложный период, то помогаю ему, а не обвиняю, как они, что из-за него мне плохо. И мне неприятно, что много энергии мужа уходит на родительску семью, в ущерб ему самому и нашей семье. Что они ему время от времени портят настроение, раздувают его чувство вины, ставят свои интересы на первое место, а он на это ведется.
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Пт Май 10, 2013 06:52 |
|
|
| Эустома писал(а): |
| Он знает, сколько времени я ежедневно трачу на поездки. Сам предложил мне научиться водить машину, когда мы решили, что купим квартиру за городом с целью экономии. Я научилась, но водить мне нечего. |
Так Вы ему именно это говорили? Что он отвечал?
Предложите продать квартиру и машину, и купить квартиру в городе, раз цель экономии закончилась.
| Эустома писал(а): |
| У него есть дополнительный доход, помимо зарплаты. И дополнительными деньгами он распоряжается по своему усмотрению. |
Весь доход – это семейный бюджет. Если он что-то использует без Вашего согласия, то значит, он утаивает дентги из семейного бюджета.
| Эустома писал(а): |
| Хотел муж, а я не сопротивлялась. И не ожидала, что все так затянется. |
В следующий раз будете сопротивляться, чего сейчас-то перетирать?
| Эустома писал(а): |
| Sensibla писал(а): |
| Вы сказали ей – она помыла посуду. Возможно, она полагала, что если Вы приедете к ней в гости, то она тоже будет мыть посуду за Вами на правах хозяйки. |
Я приезжала к ним в гости несколько раз, никто за мной посуду не мыл. Мы с мужем всегда покупали продукты, как только приезжали, что-то готовили, а посуду мыли все, кроме сестры. Она по дому практически ничего не делает. |
Тогда чего Вы ожидали, что она вдруг у Вас станет делать?
| Эустома писал(а): |
| Были у нас такие разговоры. Он считает себя виноватым в том, что у мамы лет 10 тому назад случился инсульт. И искупить свою вину он полностью не может, но может облегчить ее жизнь, помогая финансово. Второй момент - в их семье папа с мамой мало зарабатывали, они бедно жили, пока муж не начал работать и их обеспечивать. Он пытается компенсировать тот период безденежья из прошлого в настоящем и будущем. |
Он предупреждал Вас об этом до брака?
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Пт Май 10, 2013 08:41 |
|
|
| Sensibla писал(а): |
Я научилась, но водить мне нечего. Так Вы ему именно это говорили? Что он отвечал?
Предложите продать квартиру и машину, и купить квартиру в городе, раз цель экономии закончилась. |
Да, именно это. В ответ он предлагал купить мне машину вместо того, чтобы делать ремонт. Цель экономии не закончилась. Еще 2 года кредит выплачивать и ремонт делать нужно.
| Sensibla писал(а): |
| Весь доход – это семейный бюджет. Если он что-то использует без Вашего согласия, то значит, он утаивает дентги из семейного бюджета. |
Он не утаивает, что у него есть дополнительные деньги, он их зарабатывает после основной работы, из-за этого работает гораздо больше, чем 40 часов в неделю. У меня нет желания, чтобы он эти деньги отдавал в семейный бюджет. Я вижу, как он доволен собой, что у него получается больше зарабатывать и тратить эти деньги по своему усмотрению. И только за, чтобы он покупал что-то себе. Но когда родители жалуются, что они голодают, он срочно их спасает от голода, а потом оказывается, что сестра купила себе дорогую собачку, которую кормит избранными продуктами, или норковую шубу, то я понимаю, на что идут его деньги, из-за которых он так вкалывает. И при этом мы не можем позволить себе побыстрее расплатиться за квартиру.
| Sensibla писал(а): |
| Тогда чего Вы ожидали, что она вдруг у Вас станет делать? |
Я не ожидала, что она после всех будет мыть посуду или еще что-то делать, но мне было неприятно, что она даже после себя не мыла посуду, а складывала ее для меня или вообще оставляла, где придется. Неприятно было видеть неубранные грязные носки посреди ванной, ушные палочки на столе и т.д.
| Sensibla писал(а): |
Он предупреждал Вас об этом до брака?
|
Он предупреждал, что еще 3 года будет платить за учебу сестры, но она уже выучилась. И я понимала, что будет добавлять маме денег на продукты и лекарства, когда надо. И ничего не имела против. Но дело в том, что они просят суммы гораздо выше и я вижу, на что идут его деньги. Хотя знаю далеко не все.
|
|
|
|
|
|
Elsa_aПользователь
Сообщения: 7009
Регистрация: 20.08.2005
|
|
| Добавлено: Пт Май 10, 2013 08:53 |
|
|
|
Он к сестре как к ребенку относится, что будет когда своего родите?
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Пт Май 10, 2013 11:27 |
|
|
| Эустома писал(а): |
| У меня нет желания, чтобы он эти деньги отдавал в семейный бюджет. |
Какие тогда у Вас претензии? Он продал машину, купленную до брака, добавил денег не из семейного бюджета, и подарил, кому считал нужным.
| Эустома писал(а): |
| а потом оказывается, что сестра купила себе дорогую собачку, которую кормит избранными продуктами, или норковую шубу, то я понимаю, на что идут его деньги, из-за которых он так вкалывает |
Это ее личное дело, на что ей тратить ее деньги. При чем тут Вы?
| Эустома писал(а): |
| И при этом мы не можем позволить себе побыстрее расплатиться за квартиру. |
Ну и что? У Вас же нет семейных денег, чтобы за нее расплатиться. Зарабатывайте – и расплачивайтесь.
| Эустома писал(а): |
| Я не ожидала, что она после всех будет мыть посуду или еще что-то делать, но мне было неприятно, что она даже после себя не мыла посуду, а складывала ее для меня или вообще оставляла, где придется. |
Ну, Вы же сказали ей – она помыла.
| Эустома писал(а): |
| И я понимала, что будет добавлять маме денег на продукты и лекарства, когда надо. И ничего не имела против. Но дело в том, что они просят суммы гораздо выше и я вижу, на что идут его деньги. |
Так это же его деньги, по-Вашему. Значит, это его дело, куда их тратить.
|
|
|
|
|
|
PeneLopaПользователь
Сообщения: 5305
Регистрация: 30.12.2012
|
|
| Добавлено: Пт Май 10, 2013 19:08 |
|
|
Эустома, в натуре надо с мужем обсудить ВАШИ денежные дела. Пусть расскажет, где его деньги, где твои, где ваши общие: откуда берутся и на что их тратить. Особенно интересно, купил ли он ВАМ шубу норковую и ссаную писюху с дорогим кормом
Вкалывать на норковую шубу и корм для кабыздоха должна сама сестра, ну или муж ЕЁ. Братские заботы не охватывают завихления, а только ситуации жизненной необходимости.
Инсульт мать себе CАМА заработала, сын его не вылечит и не компенсирует НИКОГДА, а вот себе сам инсульт может устроить! Это же наследственный заскок! Почитайте "психосоматика инсульта" и мужу дайте прочесть.
|
|
|
|
|
|
ЭустомаПользователь
Сообщения: 282
Регистрация: 08.08.2010
|
|
| Добавлено: Вс Май 12, 2013 19:56 |
|
|
|
Sensibla, Вы подводите меня к мысли, что я сама виновата, раз не требую, чтобы муж все заработанные деньги вносил в семейный бюджет. Но по моим наблюдениям, самодостаточные и успешные мужчины чувствуют себя таковыми в том числе и из-за того, что у них есть деньги, которыми они распоряжаются по своему усмотрению. Если муж отдает всю зарплату жене, а потом просит у нее разрешения на все покупки, то он либо становится подкаблучником и неудачником, либо появляются конфликты на материальной почве, ну или же он скрывает, что у него есть и свои деньги. Допускаю, что есть исключения, но в большинстве случаев все происходит именно так. И если выбирать из всех вариантов наиболее приемлемый, то для меня это муж, который открыто оставляет часть денег себе и тратит их по своему усмотрению. Я очень даже за, когда он с дополнительных денег покупает себе вещи, о которых давно мечтал, делает мне подарки или покупает маме те же лекарства. Но мне не по себе, когда родственники его разводят, надавив на жалость, и он спускает деньги на шубы, дачу, бензин и т.д., думая, что спасает их от голода.
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 6 |
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6 След. |
|
|
