Созависимость, как выйти?

[Polina_K]

Здравствуйте! Посмотрите, пожалуйста, со стороны на мою ситуацию. Вроде что-то понимаю, а что делать дальше не знаю.

Мне 25 лет, живу с мамой и младшей сестрой, еще есть бабушка.
Женское болото) У меня были долгие созависимые отношения с мч, много намучались и расстались года 3 назад. Думала - теперь все будет хорошо, но нет) Были отношения без обязательств, откуда я сбежала и моя самооценка еще ниже опустилась, после чего начались проблемы по части женского здоровья. Читала много книг по психологии, ходила к психологам, на расстановки, сейчас занимаюсь еще всякими методами расчищения сознания от того, что создает все эти ситуации. Но никак не разгребу все это болото. Думаю что в основе всего проблемы с мамой. У нас внешне нормальные отношения, а так я чувствую, что между нами дистанция, какое-то взаимное чувство вины, вместо любви и поддержки выражается жалость. Мама никогда не говорит про чувства, про что-то личное, редко спросит как дела. Мы можем нормально общаться про нечто нейтральное, внешнее, других людей, но про то, что действительно беспокоит, чем хочется поделиться - нет. Она сразу куда-то уходит, замолкает) Сейчас я понимаю, что это просто такой человек и у меня есть друзья чтобы пообщаться, но я выросла с ощущением никому неинтересной, не имеющей право голоса что-ли, не имеющей право на эмоции, особенно негативные. Окружающие считают меня доброй, а на самом деле внутри у меня полно злости, обид, раздражения и главное ненависти к себе и запретов. Вообще в семье где одни женщины все на жалости держится, я понимаю как это ужасно, но все равно впадаю в эти состояния по привычке. После тех отношений с мужчинами у меня не ладится, был период когда вообще боялась их или ненавидела, потом отрицала потребность в отношениях долго, потом просто внутри чувство того, что я им не нужна, не достойна, что я женщина, которая подходит только для секса. Или просто не думаю о них, типа пофиг, но чувствую в один прекрасный момент крыша так может поехать на этой почве)) Сейчас у меня есть друзья-мужчины, но есть странная тенденция - находить их в путешествиях, где-то далеко от дома, поддерживать связь на расстоянии потом. Был и секс и дружба, но это все будто из другой параллельной жизни. При этом мне самой уже больше года хочется уехать из РФ, но куда и зачем я не могу конкретно себе ответить. Доходит до того, что я "влюбляюсь" в какие-то страны, их культуру и людей, все мне кажется там идеальным. А здесь будто все серое, я себя не вижу тут, даже супер интересная работа кажется какой-то бессмысленной. Живу и мечтаю сбежать куда-то. Прекрасно понимаю что все зависит от меня, что надо брать на себя ответственность за свою жизнь, но не могу какую-то границу пройти. Внутри все равно какой-то брошенный никому ненужный ребенок, очень скромный и уступчивый. Меня легко сбить с толку, часто попадаю под негативное влияние, пока "искала себя" и причины своих проблем, чуть не угодила в секту. Так что в таких состояниях не хочется никуда переезжать одной, чтобы не пропасть совсем)

Заметила еще тенденцию - все хорошо, идет какое-то развитие, движение в жизни, потом маленький конфликт дома - и все, опять депрессия/скрытая злость/обида/боль/. Мама частенько ссорится с сестрой, я начинаю сильно нервничать, беспокоиться то за одну то за другую и в этом всем теряю себя. Понимаю, что не надо быть спасателем. Раньше мама мне вообще жаловалась на сестру и я не знала что делать, то жалела ее, то на сторону сестры вставала, и тогда обида была на меня)) Сейчас я стараюсь эти разговоры пресекать и просто злюсь на то, что они ругаются. Как иначе реагировать я просто не знаю! Кто-то говорит - переезжай жить отдельно. Денег на это у меня нет, и я подозреваю это тоже одна из последствий этой созависимости. Самое дурацкое, что меня пугает - это опять заболеть или попасть в какую-то плохую ситуацию. На расстановках было видно, что я болею чтобы привлечь внимание мамы. Или еще ситуации - какой-то период все нормально, есть деньги и общение с людьми, потом бах и ощущение краха и необходимости быть опять зависимой от мамы материально и эмоционально (чтобы пожалела типа). При этом мама без проблем мне дает деньги или когда занимаю и потом отдаю, она говорит мол "не надо". А на младшую сестру чаще всего кричит и злится, когда та у нее просит... Было время я сказала себе что больше брать не буду, чтобы не чувствовать себя униженной какой-то, мол надо быть сильной и самостоятельной. Потом думаю - наверное я принимать тоже не умею и надо учится. И опять все по кругу.

На что обратить внимание? Как убрать эти бессознательное стремление маме что-то доказать или показать? Хочется уже для себя жить, не поддаваться на манипуляции, и себя не жалеть, но и отношения портить не хочу, хочу чтобы все жили в гармонии. Как это сделать?

[Sensibla]

[Елизавета Федоровна]

В гармонии никто никогда жить не будет, тем более все.
Смиритесь.
Почитайте лучше А.Свияш "Уроки Судьбы" и Ю.Свияш "Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим.
Там про все эти картинки, ожидания и требования.
Мир и люди никогда не будут соответствовать вашим представлениям. Вы не в раю. Сорее Земля - более похожа на ад. Но и здесь можно научиться жить в ладу с собой, главное обрубить эмоциональные канаты и пуповины. Никто никому ничего не должен. Благодарите маму за то что она дала жизнь и сделала максимум из того на что была способна, цените то малое что она вам смогла дать, иначе и то малое отымется и будет хуже, тогда та мама которая есть у вас сейчас станет еще хуже. Это называется прокрутить ситуацию по ежику событий. Допустим ваа мама могла бы вас бить, сдать в детдом или хуже в дурку... Но она этого не сделала, какая замечательная у Вас мама. Благодарите небеса за эту чудесную добрую маму.
Плюс благодарите небеса за о что Ваша мама эмоционально холодна и равнодушна к Вам. У А.Некрасова есть книга "Путы материнской любви" про больную материнскую любовь, сжигающую и испепеляющую своей концентрированной энергией. После этой книги ваша мама кажется просто ангелом. Она не ставит вам подножек и преград.
Ваша беда что вы считаете что она вам чего то обязана и должна, все ждете что она изменится, оттает. А представьте себе, что дальше будет только хуже. Оставьте ее.
И доктор Курпатов писал про внутривидовую агрессию вынуждающую животных расселяться по разным ареалам обитания во имя сохранения вида. От того то птицы выклевывают птенцов из гнезда, и остальныезверушк покидают отчую нору, что бы не концентрироваться в одном месте дабы там скопом не сдохнуть от какой либо причины.
Поэтому отселяйтес.
У меня есть подруга она всю жизнь жила с мамой и бабушкой. У мамы по-моему до сих пор нет мужика, с тех пор как папа подруги ей впервые изменил, подруга тогда была грудной. Бабушка давно умерла. А вот жизнь с такой странной мамой - не сахар. И подруга теперь живет не в Москве, а на Чукотке. Хотя и наведывается к маме.
Не скажу что подруга сильно позитивная после Чукотки. Все таже депресня и зануда. Но видимо от мамы отдыхает по своему.
Другая моя подруга своей маме сняла квартиру в Костроме. Но маму хватило на пру лет и она снова вернулась в Москву. Лафа закончилась, начались "счастливые" будни - вечного конфликта поколений. Мама там любит жить жизнью дочки. Это жесть. Указывает, пилит, наставляет, зомбирует: пора замуж! пора детей! мне нужно продолжение рода! воспитывай так! муж у тебя не тот! Вобщем под прессом мамы подруга с мужем живет на разных улицах и общается с ним по скайпу, секса у них нет годами. Спасибо маме, ее набожности, и ее усилиям.
Так что благодарите небеса что ваша мама не такая! Оставьте ее в покое. Она у вас просто замечательная!!! У других намного хуже.
Стакан наполовину полон. Цените, благодарите, и вам прибавится.

[Polina_K]

[Polina_K]

[ADmitriy]

Съезжайте от мамы или миритесь с существующим положением вещей. Кстати непонятен смысл "расстановок" и др. психлогической работы которую вы проделали?? Сделать всю эту работу и жить по прежнему?? Случайно? Видимо какая то ваша часть очень комфортно чувствует маминым детенышем и ревностно охраняет возможность ребенком и оставаться.

Прогноз:

Отчасти из-за вас у вашей мамы и дальше не будит отношений с мужчиной, так как она вся будит отдаваться детям. А ваша жизнь может быть немного поменяется после смерти мамы, но нет гарантии, что к этому времени у вас ещё не будит рака.

[Елизавета Федоровна]

[Polina_K]

У мамы есть мужчина! И всегда были, и всегда она сбегала к ним после смерти отца сестры, а мы с сестрой куковали одни и поэтому чувствуем себя ненужными никому. У мамы все хорошо, но с эмоциями какая то проблема что она срывается на сестре, а мне ноет потом как ей сложно с сестрой.

Определенно моя часть хочет быть детенышем, вот я и пытаюсь понять как мне отделиться уже наконец.

[Елизавета Федоровна]

Ваша часть много чего хочет и мало чего получит.
Созависимость в том и заключается что человек выбирает себе объект заведомо неоправдывающий надежд, и ждет от этого объекта перемен.
Но объект не меняется, и со временем становится хуже.
Черствая мамаша станет со временем еще черствее.
И казалось бы сколько людей вокруг разных - бери не хочу. Выбери себе уже готовенького экзэмпляра, которого менять не надо, и ждать изменений не приходится.
Найди себе кого нибудь приторно-сладкого, кто тебя приголубит, кому не лень на тебя свои эмоции расходовать, какого-нибудь гиперэмоционального прилипалу, назойливого, страстного воздыхателя, что бы замучил своей любовью.
Но нет... Будем биться головой об стенку. Ждать изменений в маме и никогда не получить желаемого.
Причем бойтесь своих желаний, назойливый сверх-эмоциональный человек может напротив утомить, дико достать. И тогда будешь скучать по тем временам, когда жила с черствой, скупой на эмоции мамашкой.

Я тоже созависимая, одно время боролась с одним алкоголиком, потом с одним альфонсом-нариком, потом спорила 10 лет с православными на форуме, из последнего спорю с бесплодными женщинами на форуме. Мне приятен сам процесс взятия Бастилии, стремления кого то изменить, переубедить, навязать свою точку зрения, изнасиловать мозг. Уж сколько меня называли тролем и банили. А мне все нипочем. Я всеравно дудю в свою дуду. И главное декорации меняются, а мой дух борьбы неутихает. Так приятно порой оставить свой след, задеть кого то за живое, затронуть. И сколько внимания к моей одержимой особе, и восхищений и камней в мой огород. А мне все нипочем. Главное что я небезразлична людям, если пришла я - жди взрыва мозга.
Пожалуй вам надо просто переключиться на что то более откликающееся. Ну не знаю, попробуйте внимание в других местах поискать.

[Барбара]

[Барбара]

[Елизавета Федоровна]

Барбара, а вы что рекламируете?
По вам видно, что вы обрели гармонию.

[Барбара]

Мы все созависимы как вид в обществе. Чтобы выйти из созависимости нужно уехать в тундру и там поселиться, добывать себе пищу и построить хижину. Вот такой ответ.

[Барбара]

В основе всего лежит запрет на мышление. Этот запрет есть у всех, видно из наблюдения за людьми. Человек ищет ответ на вопрос "как надо" или "как правильно", вот от сюда идет подавление мышления как независимого процесса. Лень. А зачем это надо? И так хорошо. Так удобней, когда мама решит за тебя. Думать не надо и лень. Так удобней. когда начальник решит за тебя. Думать не надо и лень. Так удобней, когда все ясно и определено, все идет по колее. Это чужая колея, созависимость от людей и от обстоятельств. Всегда удобней так, как принято. Зачем куда-то лезть? Искать проблемы зачем?

[Барбара]

Как? Да никак. Так и живи, какая выросла такая и есть такая и будешь и такая помрешь.

[Барбара]

[Елизавета Федоровна]

[Polina_K]

Искать кого-то значит опять требовать и ждать от других чего то. Хочется прийти все таки в гармонии внутри себя.

В том то и прикол что у меня работа связана с привлечением внимания, творческая. И если внимания там нет, у меня включается этот бред и страдания опять. На клиентов обижаюсь, вроде того, если не покупают) чтобы эту детскую позицию изжить надо как то по иному все оценивать, по взрослому.

[Елизавета Федоровна]

Наверное надо себе твердить: мне никто ничего недолжен и не обязан.

[Polina_K]