То что меня очень волнует

[Кот111]

Привет всем !
Я недавно понял, что мне нужно честно кому-то высказаться о том что меня волнует, но я раньше это не высказывал, держал в себе, так как это есть во многом вещи которые есть тем что показывает мои слабости, неудачи, то что связано с чувством вины, стыда и подобными неприятными чувствами. Так что напишу здесь то что возможно никому не говорил, потому что боялся осуждения, не доверял. Сложно себя признать неудачником, но наверно нужно пройти через это что-бы двигаться дальше. Я сначала напишу про свои проблемы с обществом и самореализацией, а потом про проблемы с девушками, отношения и сексуальность. Я раньше любил пожаловаться на жизнь, но понял что эти жалобы неприятны другим и мне от этого тоже нет пользы. Потом держал все внутри, что-бы никого не расстроить своими жалобами и не чувствовать себя жертвой, зависимым а не творцом своей реальности. Но как получилось, нельзя это держать тоже в себе, и делать вид что все в порядке, все равно без признания в себе этих недостатков и слабостей, и без избавления от стыда и вины за них никакого прогресса не будет.
Так что я просто решил, так сказать публично написать о своей жизни, о том что меня волнует и что мешает.
Я не хочу жалости, наверно хотелось бы понимания, или сочувствия или критики, все что обо мне могут подумать , все возможные реакции, какие они есть.
Ладно перейду к делу, а то это тоже моя склонность слишком долго и нудно что-то объяснять. Постараюсь быть более интересным в том что пишу. Даже о проблемах нужно писать интересно.
Начну с моего детства. Наверно больше всего было проблемой, это страх людей, общения, контактов. Я боялся грубости, давления, насилия. Также боялся что я могу тоже кого-то обидеть. Была сильная отчужденность и недоверие к людям. Я не разделял ценностей общества, и до сих пор не разделяю. Для меня все это чужое, и я не хочу быть рабом системы. По сути для меня очень важным было быть свободным. Но при этом свободным я никогда себя не чувствовал и часто сам себя ограничивал. Навязчивые мысли, чувство вины, страх наказания все это очень давило на меня. И до сих пор давит. При этом отчуждение, страх перед людьми.
При этом я часто уходил в себя, в фантазии, мечты об идеальном. Много читал фантастики, и хотел жить в таком свободном идеальном обществе, как это в будущем. Когда не нужно быть рабом системы, а можно жить свободно и творчески. По сути во многом это был больше страх давления, чем настоящее давление. Просто меня сильно напугали родители, своим давлением, в результате я не чувствую себя свободным но по настоящему их давление, как и давление общества не настолько сильное и я давно мог бы себя реализовать, если бы не внутренние ограничения. Ведь по сути я то живу достаточно свободно, во всяком случае мне не приходится работать ради того что-бы выжить, хоть и денег тоже мало, но что-бы жить достаточно. Приходится часто общаться с родителями, они давят, но проблема в том что я сам недостаточно устойчив. Конечно я еще не реализовал себя профессионально, я долго не мог найти занятие которое было мне по душе, постоянно сомневался . Я не хотел учится в интитуте, так как это все было для меня как система которая подавляет и была проблема с самооценкой , что я не смогу учится. Конечно нужно было еще много лет назад , после школы закончить институт, и что уже как бы поздновато учится. Хотя с другой стороны лучше поздно чем никогда, при том что я уверен, что моя профессия мне точно подходит. Но что-бы стать хорошим психологом, нужно в первую очередь быть уже гармоничным человеком, который решил свои проблемы, а с этим как раз проблема. Проблем оказалось так много, и решить их так сложно, что это кажется каким-то бесконечным процессом. У меня громадная проблема с тревожностью, напряжением, а также с самооценкой, общением, особенно с женским полом.

У меня проблема с тем что я не могу себя организовать, постоянно тревожусь, отвлекаюсь, сомневаюсь , вместо того что-бы что-то делать. Это вся моя предыдущая жизнь, именно с этого и состоит, больше все-го времени я не живу, а чего-то боюсь, или о чем-то переживаю. И конечно пользы от это-того не себе и не другим. Так что я получаюсь бесполезным человеком, который только вносит в мир дисгармонию.

Но это уже проблема общения, коммуникации, то что я всегда чувствую напряжение в общении, что что-то пойдет не так, что-то испорчу. Поэтому очень скован, зажат, напряжен. Что вызывает у других тоже негативную редакции на меня. Я чувствую себя чужим, лишним, плохим.
Особенно это сильно проявляется с девушками.

Вообще даже взаимодействие с ними уже вызывает у них дискомфорт. Лучше всем когда я нискем не общаюсь, и не приношу этим дискомфорт.
Но мне хочется гармонично и открыто, естественно взаимодействовать, общаться, проявлять свои чувства.
Еще есть проблема, что даже если девушки со мной общаются, они не воспринимают меня как мужчину, именно я их не привлекаю, а только как приятеля, знакомого. С дружбой тоже не получается, со мной дружить тоже не хотят. Это тоже связанно с очень тяжелым чувством одиночества. Другие намного свободнее общаются, а у меня не получается, хотя я стараюсь, но не хватает естественности, даже слишком стараюсь что-бы не испортить. Но всегда порчу.

Я сейчас пришел к тому что начал осознавать глубину своего одиночества, то насколько я не живу полноценно, сколько в меня напряжения и тревог, привычек тревожится.

Я уже два года пытаюсь научиться общаться, особенно с девушками, читал много про сексуальность, про то как общаться с девушками, как взаимодействовать, соблазнять, и тому подобное. Но на практике все очень плохо. Можно сказать что даже дети , лучше в этом понимают и умеют чем я. При том что особо не изучали эту тему.
Так что я уже признаю что все очень плохо, и что это как раз нужно признать, и принять. Но самое интересное , что я не знаю где дно, и когда я уже смогу наконец то начать двигаться вперед, зная что уже осознал все свои недостатки и проблемы

[||Сергей Анатольевич||]

[Кот111]

[quote="||Сергей Анатольевич||"]

[Дашенька]

Здравствуйте Кот. Сколько вам лет?

[Кот111]

Не люблю говорить о своем возрасте, так как не люблю когда меня оценивают по этому параметру. Считаю что необъективно оценивать по возрасту.

[Птичка-невеличка]

Еще один из неполной семьи?

Привычка тревожиться идет от родителей, родственников, которые боялись, что с вами что-то случится, что вы получите плохую оценку и прочее и "опозорите их"..

Просто перестаньте цепляться за других людей, особенно малознакомых. Людей объединяют чувства, приятные эмоции, общие воспоминания, а не интенсивное навязчивое общение. Одиночество не может быть связано с количеством общения, только с качеством.

[||Сергей Анатольевич||]

[Кот111]

[Кот111]

[Кот111]

Я знаю что у меня такой сценарий, он еще из детства, от родителей. Но как оказывается знать мало, нужно еще что-то.

Я когда-то пробовал немного писать на психологических форумах, но чаще больше жаловался.
Потом я решил что только я могу решить все свои проблемы. Что конечно верно, но проблема в том что я запретил себе говорить о своих проблемах, что-бы это не воспринималось как то что я жалуюсь и подобное.
Сейчас я понял что должен быть очень честен, потому что то что не можешь рассказать другим, то не сможешь признать в себе, так как это будет под стыдом.

Так как у меня много такого вины и стыда, то мне особенно трудно было об этом рассказывать. Ведь привык уже к осуждению, или к жалости, но это все не помогает.

Поэтому решил рассказать даже то что раньше считал очень стыдным. Потому что все нужно признать таким как оно есть.
Что-бы осознать и разобраться в себе.


При том что я вижу что здесь тоже есть такие же психи и неудачники как и я, с похожими проблемами.


Основным в детстве был, и до сих пор есть конфликт с матерью. С ее стороны постоянно идут обвинения, ей постоянно что-то не нравиться.
К тому же она всегда хотела что-бы я был и делал то что она считает правильным.
Я же всю жизнь сопротивлялся и делал все наоборот, протестовал. Вообще у меня всегда было ощущение беззащитности перед родителями, особенно перед матерью, что она меня везде достанет, и всем расскажет какой я плохой и неправильный, и что подговорит других против меня. Во всяком случае она часто так поступала с моими друзьями в детстве, и бывало что у нее получалось подговорить и они уже пересказывали мне ее морали.
К тому же она сама часто тревожится, но ее тревоги часто связаны с тем что другие плохие, и желанием учить и контролировать.
Она всегда искала причину своих тревог в других, и чаще всего я оказывался виноватым, плохим, худшим.

Еще она всегда любила учить, но никогда не слушала другое мнение в ответ. Я думаю что это тоже мне передалось, от этого так сложно мне контактивровать с людьми. Мне кажется что меня все-равно не будут слушать, и что

При том что если я был как плохой, то моя сестра была идеалом.
Особенно по тому что она умела подстроится под настроение родителей, даже манипулировать ими, у нее нет проблемы с общением.
Еще она очень хорошо учится, а так как мои родители тоже были в школе отличниками, то она была для них достойной, а меня лентяем.
А так как я учился плохо, и вообще не любил школу и считал что там насилие над учениками, и к тому же у меня есть склонность постоянно волноваться, и часто я больше волновался что не сделаю домашнее задание, чем смогу предпринять какое-то действие.

Потому после школы я не захотел учится в институте, потому что считал что это образование бесполезное. И к тому же я не был уверен что смогу там учится, из-за низкой самооценки.
Работать я тоже не хотел, так как считал что человек должен творчески себя реализовывать, а работать и зарабатывать это воспринималось как рабство, что-то вроде как в советском союзе было. Во всяком случае родители меня так и поучали по советскому, что я лентяй, не приношу обществу пользу и что все должны работать. Но с творческой самореализацией тоже не получалось. Причиной была моя тревожность, что я больше волновался чем предпринимал действия. Низкая самооценка, не верил что смогу и достроен. Также постоянные сомнения, правильно ли я делаю. Так что все это было настолько тяжело и вызывало настолько сильное напряжение, что я уже не мог что-то делать, а старался как-то отвлечься что-бы не думать об этом.


К тому же из-за проблем с общением, я избегал общения с людьми, хотя очень хотел общаться. Но меня это все тоже очень пугало. Понятно что в такой ограниченной и агрессивной среде(в основном это родители) очень сложно научится чему-то новому, как-то развиваться.


Вообще у меня никогда не было хороших теплых отношений с родителями, всегда была большая дистанция. Они меня старались учить и контролировать, а я все время защищался.
Больше всего было давление связанно сначала с учебой, а потом требованиями что-бы я работал.
Но чем больше на меня давили тем больше сопротивлялся. И это сопротивление забирало очень много сил, которые я мог бы потратить на что-то полезное.

Вообще тревога у меня была связана с обсесивно-компульсивным расстройством. Много навязчивых мыслей и действий, страх как-кого то наказания. Но это у меня было еще с девства, у меня часто бывали такие ритуальные действия, когда я хотел что-то как-бы возвратить, исправить.



Вообще у меня проблема с общением была еще с детства, особенно обострилась когда я в 11 лет перешел в новую школу. Я тогда чусвовал себя там очень чужим(вообще у меня склонность чувствовать себя чужим, лишним, ненужным), и часто у меня были конфликты с новыми одноклассниками, я чувствовал к себе враждебность. Так как я был совсем один, то часто старался быть незаметным, прятаться, уходить на переменах куда то подальше от школьников, что-бы меня никто не трогал, не обижал. Или находится возле учителя, так как при учителе меня не тронут. Если меня обижали, то я всегда жаловался учителям, это был как способ защитится от агрессии. Но ощущение опасности было всегда. При том я знал что никто по сути не сможет меня защитить, особенно родители. Дома было ощущение контроля и несвободы, что тоже мне было очень неприятно. Я везде ощущал себя беззащитным среди людей.
Единственно когда мне было хорошо, это когда я был на природе. И до сих пор я люблю часто гулять по лесу, это меня расслабляет, там мне по настоящему хорошо, там гармония, нет конфликтов и другого неприятного связанного с людьми. Но я хочу обещаться с людьми, я пробую. Особенно хочу найти контакт с девушками, так как мне хочется любви, секса, страсти. У меня много сексуального желания, но не получается это удовлетворить с девушками. Только сам, через просмотр порно в интернете. Это мне кажется как-то неполноценно. Но к сожалению с девушками не получается.
Если общаюсь с девушками, то все-равно более интеллектуально, но без чувств с их стороны, всегда дистанция, никакой интимности.
А мне очень этого не хватает, очень завидую тем у кого это получается.
Я два года назад побывал на тренинге по сексологии, в общем стал менять отношение к сексуальности.
У меня было очень много запретов на сексуальность, тоже от родителей.
Я решил что нужно научится соблазнению, много читал про пикап и подобное.
Но как оказалось ничего с того у меня не получается. И за эти два года я в этом смысле даже не продвинулся. Никаких любовных отношений с девушками так и не получилось. И это за два года.
Хотя я уже начал пробовать знакомится с девушками, как бы это трудно не было . Даже уже не мало было знакомств но они все безрезультатны.
Я также скован в общении с девушками, не естественный, напряжен. У меня низкая самооценка, постоянно боюсь что-то испортить.
Мое внимание девушкам неприятно, и чем больше общаюсь тем хуже ко мне относятся, так как это воспринимается как навязывание.
Я очень боюсь быть навязчивым, и как так получается то чего боишься, то и как раз и случается.

Когда я пробую не боятся быть навязчивым, то это все равно не помогает так как я все равно получается веду себя навязчиво, даже более неприятно чем если бы открыто признавала что боюсь.
Я чувствую что лучше всего быть незаметным и не с кем не общаться, что-бы никого не расстраивать. Я так раньше и делал.
Потому что общение со мной приносит только дискомфорт и конфликты.
Но мне хотелось бы это изменить, я понимаю многое, но у меня нет уверенности и я постоянно напрягаюсь и боюсь. Возможно это основная причина моих неудач.
Мне очень хотелось бы страстных, интимных отношений с девушками. Но к сожалению у меня до сих пор ничего не получается, и это очень трудная и нелегкая для меня тема. Надоело одиночество, хочется изменится так что-бы жить полноценно .

[||Сергей Анатольевич||]

Кот111, в ваших сообщениях две противоположные идеи. С одной стороны вы пишите про протесты в подростковом возрасте(и нежелание быть "рабом системы"), с другой про желание всё сделать "правильно", чтобы Вас любили. Только вот этого "правильно" не существует и всё что бы Вы не делали - плохо, как Вы пишите в рассказе о своих взаимоотношениях с матерью, тоже происходит с Вами в ситуациях общения.

Возможно та агрессия которую Вы применяете на себя(когда говорите о том какой вы плохой и "неудачник") была направлена на другого, что питает ваше чувство вины.

Что касается взгляда со стороны, то возможно Вы хотите увидеть мнение другого, который скажет что Вы "не плохой", но с другой стороны тогда не будет возможности жаловаться чтобы получить желанный эмоциональный отклик.

[Кот111]

Сергей Анатольевич, спасибо за ваш ответ. Вы очень точно подметили, что есть противоречие.

Я знаю что проблема связана с тем, что мать меня постоянно критикует и обвиняет, за то что я делаю, что или неправильно, или не стараюсь.

Я с одной стороны бунтую против системы, но в тоже время хочу быть правильным, что бы меня принимали и любили.
Возможно нужно перестать связывать правильность и любовь.
В общем любить себя безусловно. Освободится от давления на себя.
И конечно нужно перестать видеть угрозы в несовершенстве людей и системы, меньше бунтовать, а быть гибче.
Но этому конечно мешает даже не рабская система по которой живет большинство, а то что я принял это как реальность которую мне могут навязать. Я должен принять то что никому не обязан и мне ничего не обязаны. И что это и есть здоровое отношение.

То что я себя называю неудачником, это неприятная но правда.
Так как я не могу организовать свою жизнь, постоянно тревожусь, у меня очень низкая самооценка, я неприятен в общении, все что я хочу сделать, часто не получатся, так как я слишком волнуюсь, во время действия, или даже перед действием, так ничего и не предпринявши.
Плохой наверно еще потому, что не хочу быть рабом системы, не хочу работать ради денег.
Очень трудно было даже это признать , то какой я неудачник и плохой.


Может я жалуюсь, но мне просто очень тяжело, нужно было высказаться.
Я знаю что многие осудят меня за мою жизнь, но я это тоже готов принять. Я даже хочу научится быть плохим, но не осуждать себя. Это тоже как способ поднять свою самооценку.
Это как детям не давали эксперементировать и делать пакойсти, в результате формировались комплексы.
Вот я стараюсь быть более открытыми и чесным и готов принять любую реакцию.

[ADmitriy]

[Птичка-невеличка]

У вас как у психолога высокий уровень интроспекции, познавая себя как частное, вы познаете людей вообще.

Осталось научиться адекватно себя оценивать, для этого нужно знать критерии оценки.

[ADmitriy]

[Кот111]

[Кот111]

[Птичка-невеличка]