не могу больше

[идиотка]

внешне вроде все хорошо - муж, дети, вполне сносно оплачиваемая работа. Но не могу больше. я не умею ругаться, не умею конфликтовать. как правило просто замыкаюсь в себе, если совсем плохо просто начинаю плакать. и совсем не понимаю как дальше жить. мой муж - мастер скандалов. Он гордо обижается на все и молчит, молчит, молчит. в год мы молчим по 5-6 месяцев. или устраивает громкий истеричный скандал. с криками, прыжками и истошными воплями. я нигде не могла об этом сказать, даже бил два раза, я после этого (через полгода, которые просто не могла его видеть, передергивло от отвращения) полная дура, попыталась напиться таблеток, потом долго блевала в туалете и вызвала скорую
а он все больше и больше наглеет. я плачу за квартиру, покупаю вещи детям, делаю ремонт в квартире и у него на даче, куда он девает деньги, не знаю, хотя зарабатывает хорошо. правда, в перерывах между скандалами, он типа признается мне в любви, но кому это нужно
самое страшное - я боюсь подать на развод. я тяжело больна, рассеянный склероз. это не забывчивость, это перспекитва полного паралича в полном сознании. уверена, что на фиг не нужны ему будут дети, если разведемся, но нервы во время развода вымотает так, что я все-таки свалюсь с обострением, а их у меня не было уже несколько лет. к тому же, когда я упоминаю такую возможность, обещает отобрать детей. и ведь может - бАльшой начальник, а без детей я никто. я умру без них.
так и живу, плачу от отвращения и скрываю от детей. не могу больше

[тот самый м.]

оххх, как всё запущено... к специалисту, вам, матушка, треба... глядишь, потихонечку и разберётесь... не тока он виноват в том, что у вас там происходит...

вот к чему приводит избегание конфликтов, товарищи... лучше один скандальчик раз в неделю, чем Большой скандалище раз в полгода...

[Гость]

у специалиста были. даже вместе, тока не получилось ничего. муж уж очень убедительно говорить умеет. выгляжу истеричной дурой и ничего не могу поделать. тащу все на себе, как пони в зоопарке, благо болезнь пока не прогрессирует. На все инициативы у супруга 100% отмаз - сама это хочешь и делай. вот и кручусь как белка в колесе. "сама захотела" ремонт в квартире сделать - уже бомжатник напоминало - сделала. прошу суп сварить или пол подмести, все равно сейчас без работы сидит - "зачем работаешь, я же говорил, сиди дома, детей воспитывай". деньги закончились, прошу купить детям пакет молока - "а свои ты все уже потратила? ты же у нас крутой начальник ага, потратила - кварплата, няня, обслуживание машины, продукты на всю семью. вещи детям, плата за школу, деньги свекрови (зачем ты ей даешь, она пенсию получает) список можно продолжать. да и не крутой я начальник, а всего лишь "глава подразделения" и так во всем. пишу и сама вижу, что выглядит все это нелепо и читается смешно, но, честное слово, так тоже бывает
и уйти боюсь, все-таки отец детям, а сколько я протяну - неизвестно. кроме того у две знакомые девочки получили окончательные обострения и окончательно легли именно после скандальных разводов. а наш будет суперскандальным

[колян_]

[Гость]

хорошо. переехали 8 лет назад, за эти годы ремонта не было и до этого тоже, как построили дом в 1952, так его и не было. стены на кухне грязножелтого цвета, наверное, когда-то были покрашены, поркет щербатый и уже давно с вытершимся лаком, обои местами ободраны, штукатурка обвалилась, ванна с трещиной по всей длинне, и так далее. на самом деле очень убого. правда, стены на месте, наверное, это уже должно радовать
а на городскую свалку я не хочу. там так от безисходности и нехватки средств, а не потому что в семье трое детей, включая "старшенького", который тратит всю зарплату на свои ну очень дорогие игрушки
вы зацепились, что муж без работы сидит, он не бедный безработный, просто характер "сложный". с любого места работы увольняется через полгода, потому что главы этих фирм упорно не хотят с позором уходить в отставку, передав ему бразды правдения. Но пока работает, а специалист он хороший, получает очень даже прилично, потом примерно на полгода безбедного существования с походами вечерком с друзьями в ресторан пивка попить хватает.
а к психологу нас направили после моей "попытки суицида". так что супругу пришлось. он сходил два раза, потом сказав, что все это полная муть и он сам таким психологом вполне работать может. а мне сказали, что у меня очень инфантильный муж и с неодекватной самооценкой. и что дальше? я и так это знала

[anette]

[anette]

вам нужна поддежка и совет. поддержка извне. Семья из вас все соки сосет. А к вам ничего не идет.

особенно в такой ситуации тяжело вам отношения с детьми строить. Когда еще они сами вырастут и все увидят как оно есть, если вообще дорастут в своем понимании. А сейчас ваш муж доводя вас до такого состояния выставляет вас в глазах детей никчемной истеричкой. И ваша самооценка страдает и авторитет вас в глазах детей сильно падает.

Он, ваш муж уже не изменится, уходить вам из семьи не куда и смысла нет. надо вам востанавливать свою волю к жизни и завоевывать авторитет в глазах детей, делать их шаг за шагом соратниками и подпоркой.

Давайте не с психологии начинать, а с простой жизни. С ее рутины. Решите рутину, меньше будет причин для растройств и будет в этом тренажер для того чтобы окрепла ваша воля и стал весомым ваш голос.

Вопрос бюджета можно решить так - подайте на алименты. это можно даже будучи в браке и живя в одном доме. Подайте тихо, без истерик и скандалов. Если дети несовершенно летние конечно. Если дети сами зарабатывают надо твердо сказать сколько денег на хозяйство уходит. Не дадут - варите им свеклу на воде. особенно в болезни, деньги ваши это качество вашей жизни, ваше будущее. Вам реально каждый отложенный вами рубль скоро будет давать лишний день жизни. Поставьте себе цель копить, откладывать каждый месяц определенную сумму. Купите страховку накопителную и отчисляйте прям с зарплаты.

это первый шаг. муж ваш урод. и сил у вас самой на 10 таких как он. как только направите свои личные силы в поддержку самой себе все изменится.

[anette]

колян, спящий, вон отсюда, ВИНА. ЕЕ ВИНА. В чем ее вина???? Сколько еще о ее ВИНЕ она может слышать в жизни???? Сколько еще ее она может снести??? Почему всегда у вас виноват страдающий? Почему он всегда платит и все еще должен опять платить, страдать, думать, улучшать себя????

Вы точно психологи?? ИЛи самцы недобитые, в каждый случай подставляете лично себя на место мужчины думаете что там вам еще надо урвать и в чем женщину обвинить??

[anette]

Женщина, милая. НЕТ ВАШЕЙ В ЭТОМ ВИНЫ. так случилось просто. так повернулась жизнь. И смените ник. не идиотка вы. Вы умница. все что вы пишите, размно, обьективно, честно и грамотно.

Вам надо знать что таких как вы много, и есть выходы из этой беды, есть люди готовие помоч и обнять и дать вам сил. Крепитесь и будьте умницей, НЕ ВЕРьТЕ В ТО ЧТО ЭТО ВАША ВИНА. Плакать можно что именно так у вас случилось, с таким целовеком свеlа жизнь. Но было и хорошее. И столько у вас сил и ума что справитесь вы. Обязательно справитесь.

[Гоость]

Нет её вины...? такого примитивизма, как у некой anette ещё не приходилось встретить на форуме... Вот как раз отсутствие вины - серъёзный повод задуматься, а что в самом себе не так... А перевалить источник всех бед и терзаний на вторую половину - проще простого...

[skm]

2 идиотка:

[anette]

[skm]

Автору темы:

[Гоуст]

Человек, знающий про жизнь.... мерзко даже читать твое словесно рыгалово...

[anette]

Я думаю что пришла пора ставить вопрос перед администрацией форума о закрытии опции "гостя" и возможности писать здесь без регистрации. не каждый форум может себе это позволить, мы знаем. Форум куда приходят за советом люди в особенных жизненных ситуациях возможно один из таких специальных случаев.

Автору:

простите пожалусйта за офф топ. тут и правда полно людей неуравновешанных. всех, как говорили классики, вылечат. когда нибудь.

[Гость]

спасибо. вы не представляете, как мне было нужно просто понимание. муж так "хорошо" умеет все объяснять, что после каждого скандала только в глубине подсознания остается понимание, что раздул он его было на пустом месте (потом даже сам извиняется и говорит, что настроение было плохое, словно мне от этого легче) и начинаешь думать, что сама во всем виновата. Дети маленькие еще, 9 и 8, но как часто бывает в неблагополучных семьях, очень взрослые. жалко их ужасно. они уже все понимают и замечают. трудно не заметить, если неделями папа демонстративно спит в другой комнате и не менее демонстративно обходит стороной в коридоре. дочь просто в лицо говорит отцу, что его не любит, хотя я вижу, как у нее в эти моменты дрожат губы и понимаю, что на самом деле любит. а сын совсем мается, и папу любит, и маму жалко. боюсь, как бы это в дальнейшем не отразилось на их жизни
как же иногда больно, что именно у меня сложились эти два фактора - неудачный брак и такой дурацкий диагноз. И развод может стать пуском болезни и сколько еще лет впереди не ясно, а детям родитель нужен. я уже устала просыпаться по ночам и думать, как долго я еще смогу покупать дорогие лекарства или как долго они смогут помогать. а они на самом деле очень дорогие и помогать будут ограниченный период времени. кто меня хотя бы перевернет с боку на бок, когда уже не смогу. так боюсь, что эту "почетную" миссию придется выполнять кому-либо из моих малышей
а еще и у меня характер - не сахар. ненавижу признаваться окружающим, что у меня что-то может буть не благополучно. Поэтому и поговорить не с кем. спасибо Anette. первый раз в жизни нормально выговорилась. лично с психологом так не получалось

[skm]

2 Гоуст:

[Гость, тот самый]

[anette]

Говорите, лапочка, так хочется вас обнять, взять хоть чуточку вашей боли, дать вам чуточку больше сил. Так думаю, сколько вам пришлось вынести и сколько еще впереди. надо вам сил, много сил.

как ни цинично звучит, а денежки это все. копите. на долгую свою жизнь, на лекарства, на обслуживание. Пусть и детям меньше сейчас достанется, уйдете раньше срока, им будет еще хуже. Им точно нужна частная школа? Свекрови надо помоч, но может детей послать ей полы помыть или в магазин сбегать задаром? Выглядит как у вас в руках весь бюджет, вы решаете. Больше думайте о себе, решайте в свою пользу побольше. Знаете, как инструкция в самолете. если катастрофа, наденьте маску кислородную сначала себе, а потом ребенку. Почему? вас не станет, и ребенка не станет, даже если он и в маске уже.

про алименты. конечно это может обострить обстановку, но я не думаю что муж затеет развод на этой основе. И если человек не работает например, он все равно должен платить, его судебный исполнитель поставит на учет по безработице и вам будут отчилять часть пособия. 30% Никто не узнает кроме вас и мужа и судьи. Подайте тихо, по почте можно. потом вызовут на разговор один раз вас вместе. все расскажите и все. больше не будете говорить о деньгах. и не бойтесь никуда он не уйдет. и не надо будет обсуждать этот болезненый вопрос опять и опять день на второй.

[anette]

А муж. наверное это просто еще один ребенок. Стрaшно ему. не знaет он что делать. И как помоч, как вас поддержать.

как будет у вас побольше сил, так и увидите что злиться не на что. просто ему всегда нужна ваша сила, как младенцу - сосунку. Так мы люbим не только сильных, мужественных, не только добытчиков и оберегальщиков, мы их любим как они есть.

Вы когда придете в спокойное расположение духа, так подумайте. без эмоций. Он не знaет что делать, как помоч. ему нужны инструкции. подробные и четкие. По ступеням, шаг за шагоm. Возьми это в правую руку, положи потом с левой стороны. не виuдт он чтo и как там у вас внутри. не видит, не чувствует, не заточен. Он старается как может, изо всех его сил. просто мало их у него от природы. не хватает на полное понимание и поддержку вас сейчас, в такое трудное время. Может и не надо ему всего знать, раз не может он осилить все о жини. может надо ему красивую сказку, что все хорошо, а он герой-великан.

[N]

падсыпать яму яду

[Гость]

спасибо еще раз. я - сильная. на самом деле очень сильная. я это почти каждый день себе повторяю. нельзя расслабляться - болезнь догонит, а вот этого я очень сильно боюсь. кому в этом случае будут нужны мои дети. просто иногда руки опускаются. к счастью, пока только морально.
один из посетителей форума писал, что проблема не может быть только в одном из партнеров. очень много думала на эту тему. раньше. жизнь и РС сделали меня очень жесткой. прекрасно понимаю, что мужу из-за этого трудно. Ведь он - мамин забалованный сын, привыкший, что все только для него. смешно, но он меня избивал, такие совпадения, в дни трехлетий и дочери, и сына. оба раза я заказывала празднование в кафе и, опять совпало, покупала им первый велосипед. он потом из-за этого злился. как будто у него деньги брала. а я сама их зарабатываю, доходило до 4-х работ одновременно. есть у мужа такая странная черта - очень не любит и обижается на чужие праздники
а с детьми, наверное, я не права, но наоборот пробую сделать из их жизни настоящую сказку, чтобы было все, что могу дать и даже больше. правда и требую много. не ласковая я мать. точнее говоря нет, ласковая, даже колыбельную до сих пор на ночь им пою и сказки читаю, хотя они прекрасно и сами это умеют. ритуал такой скорее требовательная. понимаю, что больна и им слишком рано придется окончательно столкнуться с взрослой жизнью

[anette]

Когда вы берете слишком много на себя, другие подчас становятся слабее. Иногда чтобы дать другим место для того чтобы они проявили свои силы, надо остановиться, стать, нет не слабой стать, а просто начать брать на себя поменьше, не делать для других так много, дать им сделать чтото для вас. дать им вас любить, дарить вам заботу, учиться как ее, эту заботу генерировать, как им тоже уметь думать о вах, так жe много как вы думаете о них. А как иначе к ним придет это знание?

Знаете, есть мерило, черта, после которой надо сказать себе, хватит, теперь отдых, теперь я, теперь мне, теперь для меня. И мерило это есть в нас - здоровье, целостность психики, умение сохранять спокойствие и баланс. Вот у вас такой момент. Отдача привысила приток. И вы вышли из баланса. А вернуть себе баланс можно уча других заботится о вас. А мерило того что баланс к вам вернулся - это любовь, чувство благодарности и любви которое захватит вас целиком, когда любимые люди пришли к вам с заботой и помощью. Они могут, в них этo есть. надо только немного больше места и времени. немного меньше вашего труда и немного больше вашего эгоизма.

Вот начнете денешки копить, захватит вас эта страсть, станете скупердяечкой и будет у вас нужная основа для баланса. Шучу конечно, но в каждой шутке...

Прямо знаю что все у вас будет хорошо. Столько в вас разума и энергии. не бывает так у умирающих, так бывает у жувущих, у открывающих новую страницу жизни.

[Гость]

странно, впервые разложив свои мысли и чувства по полочкам, все больше понимаю, что скорее всего развод неизбежен. Только за детей боюсь. получается, уже столько лет держусь за человека, который вряд ли сможет стать опорой. это с одной стороны. с другой - я - ранний студенческий ребенок сейчас достаточно обеспеченных и любящих родителей, есть младшая сестра (правда, у нее наверняка потом будет своя семья).но папе сейчас 53, маме 52. может и не стоит сохранять этот странный брак
правда, как это объяснить детям

[anette]

всему свое время. дозреете до развода, и развод не будет пугать. да и развод не значит обязательно дети без отца, развод значит только что вы без мужа.

вас пугает болезнь и жизнь без поддержки. Но поддержка будет, будет всегда, не может не быть. И еще много много лет и дел впереди, не надо бояться и думать как лучше умирать. надо думать как лучше жить. как жить чтобы рядом было больше любви и заботы, внимания и помощи, радости, улыбок, приятных светлых дней, всего того что сделает каждый ваш день стоящим того сколько сил вы в него вложили.