Дети после развода родителей.

[Женечка Петровна]

Добрый день!

У меня такая сиитуация.Недавно развелась с мужем.Прожили 7 лет,двое детей.Выяснилось,что у него в течение двух последних лет была другая женщина,которая родила ему ребенка.До нее были еще женщины,про каких-то я знала,про каких-то узнала только сейчас.Верностью он не отлиался.Я не могла уйти,тк была с двумя детьми в декрете,некуда было уходить,терпела.Муж в жизнь детей особо не вникал,ему хватало пяти минут общения,а потом он углублялся в интернет или уходил.

Так вот. Эта его последняя женщина пыталась выйти со мной на связь,через подставные страницы в соцсетях писала мне оскорбительные сообщения,пыталась,видимо,сказать мне про ребенка.Я тогда еще ни о чем не подозревала,просила мужа объяснить.Он говорил,что это ошиблись.

В итоге,информация о ребенке до меня дошла.Ребенок его,признанный.

Недавно наткнулась на переписку мужа с этой женщиной.Видела искреннюю радость от новости о разводе.То есть,у человека даже не промелькнуло,что она разбила семью и лишила детей отца.Я ее лично не встречала,но эта переписка помогла мне сформировать свое к ней негативное отношение.

Это предыстория.Сейчас о проблеме.

Недавно я рассказала детям о том,что мы развелись.И что у папы есть женщина,на которой он женится.И ребенок.

Дочка старшая плакала(ей 7 лет),мы с ней поговорили,я ее попыталась успокоить,говорила,что папа ее все равно любит,что просто разлюбил маму.Говорила,что будет приходить в гости,когда захочется.Сказала,что мы все это переживем и у нас будет все хорошо.

Потом от сына(ему 5) узнала,что папа ему уже рассказывал про жену и про сына,которого он называл братиком и говорил,что они будут дружить и гулять вместе.Сын мне сказал,что не хочет этого.Я сказала,что он может сам решать,хочет он или нет.И никто не будет его заставлять.

Исходя из вышеизложенного у меня несколько вопросов.

1.Правильно ли поступил муж,называя своего сына от новой жены "братиком"?Я вообще этого не хотела,не хотела навязывать родственные связи,по крайней мере пока,пока у детей в головах не уложилась вся эта информация о разводе...

2. Как мне отвечать дочери на вопрос-хорошо ли поступил папа,когда ушел от мамы "целовать другую тетю"?

3.Бывший муж недавно в телефонном разговоре с детьми говорил,что будет звать их к себе в гости в новый дом.Честно говоря,я это не приветствую.Не хочу,чтобы они общались с новой женой.Она мне не нравится,из-за всей сложившейся ситуации.Хочу,чтобы дети встречались с папой на моей территории или на нейтральной.Правильно ли это?

4.МОгу ли я говорить детям,что мне обидно,что папа меня бросил?ВОобще,свои эмоции и переживания я могу им доверять?Нужно ли им знать о том,что я чувствую?ИЛи мне притворяться,что все прекрасно?С бывшим мужем у нас ровные отношения,мы при детях никогда себе не позволяли ругаться...НО не будет ли с моей стороны лицемерием так говорить?Дети же чувствуют...

[||Сергей Анатольевич||]

Стоит понимания тот факт, что все участники это истории испытывают чувство вины и по-разному пытаются с ним справиться. Вы делая виновниками этих сложностей любовницу вашего мужа и его самого. Любовница Вашего мужа Вас(т.к. она скорее всего чувствует себя сопричастной к этой разлуке, и это намекает на возможность её собственной брошенности), потому ищет повода к агрессии в Вашу сторону, чтобы изжить чувства неполноценности, которые затрагивают всех участников этого процесса. Ваш муж же пытается загладить чувство несколькими способами в том числе и пытаясь сделать вид что ничего страшного. Для детей же это катастрофа, даже если они этого не проявляют. Ведь развод родителей это одно дело, другое дело в том , что у отца с детьми тоже есть связи, которые дети разрывать не хотят. В тоже время они не могут проявлять своих чувств к отцу, потому что прекрасно чувствуют переживание матери, её обиду, злость. Проявив свою любовь к отцу они становятся "предателями" и рискуют в своей фантазии быть брошенными еще и матерью.
Однозначного ответа на Ваш 4 вопрос дать невозможно. Делая вид что всё прекрасно Вы всеравно будете транслировать свои чувства который дети "поймают". Говоря же детям о всех своих переживаниях Вы свалите на них часть вины, и также поставите их в невротическую ситуацию. Наверное для детей наиболее благополучной будет ситуация когда родители примут свою вину, за ту детскую катастрофу в которой они находятся и помогут её пережить, понимая и уважая чувства детей.

[psy.vdonsk]

Я бы сразу с четвертого пункта начала думать. Лучше разобраться со своими эмоциями в первую очередь. Потому что дети могут реагировать на ваши эмоции, даже если вы их не показываете. То есть ваши переживания усложняют им работу переживания и понимания всей ситуации. Валить на них свои переживания конечно не стоит. Можете сказать в общем что вам тоже жаль, но такое случается. Как правило если родители сами ситуацию развода пережили, то и детям легче - они переживают только свои эмоции, не заморачиваясь на родительские и могут при этом от родителей поддержку получить. Так что походите к психологу сами, чтобы накал эмоций спал - тогда не будет необходимости притворяться и лицемерить.
По 3 пункту - в дом сразу не стоит - так как 1) и так слишком много событий - пусть сначала сам факт ухода переживут, 2)не факт, что они будут дадльше жить. Знаю много историй когда разводный папа живет с одной с другой и т.д. - тогда он к любовницам водит - что явно неполезно.
По 2 пункту - оно конечно не совсем хорошо, но это жизнь. Так что объясняйте, что такое бывает. Обвинять его в любом случае не стоит.
По 1 пункту неправильно то, что вся инфа пошла маленькому ребенку в обход вас, надо было дозировать информацию и то как и когда ее подать, в какой форме. Это обсуждается все же с матерью детей, а не вываливается как снег на голову ребенку.
Сейчас лучше контакты с той стороной ограничить, обеспечить детям нормальные отношения с папой на своей территории или нейтральной, а там видно будет, стоит ли посещать тот дом, как та женщина будет себя вести, насколько она адекватная, будет ли там нормальная семья.
Вам надо с мужем обсудить то, что вам не нравится в этой ситуации и как лучше себя вести обоим - у вас должны быть совместные действия. Возможно муж просто не очень понимает как воспринимается это детьми .

[Елена_Коротко]

Считаю правильным наладить отношения с мужем, расставить все точки и оговорить все моменты касательно дальнейшего общения с детьми. Если вы - их родители - будете счастливы от новой жизни, дети это обязательно почувствуют, и смогут быстрее и легче принять сложившуюся ситуацию. В дом к чужой тете пока, как по мне, рановато, но в последствии - и такой вариант общения может быть в ограниченном количестве.

[Fabi]

Больше всего в подобных ситуациях мне жалко детей. На одном форме читала исповедь новой жены. Основная проблема в ее семье была в том, что ребенок из предыдущей семьи, когда приходил к отцу, не мог спать самостоятельно. Ему обязательно надо было спать вместе с отцом.
Новую жену это безумно раздражало. Вот и новую жену могу понять, а уж то, что ребенок подсознательно боится каждый раз переживать расставание с отцом и так понятно. Всех безумно жалко...

[Маринка-Картинка]

Мое мнение такое - все проблемы и стрессы ребенка можно решить только тем, что дать ему интересное занятие, не дать увязнуть в своих негативных мыслях, дать ему цель. Когда у сына начался переходной возраст я отдала его на борьбу, а дочь еще в 5 лет на спортивные танцы для детей http://maximum-dance.ru/deti/ Меньше глупостей в голове и есть к чему стремиться!

[Lensmisk]

урааааааа дождался пасиба хоть за такое качество

[Клэрсс]

Каких глупостей?

[olga_morevich]

Я также думаю, что при разводе прежде всего родителям необходимо разобраться со всеми своими эмоциями и чувствами. Потом и с детьми будет легче обсуждать эту тему. Думаю стоит поискать хорошего психолога.

[Wanessa]

Тяжелая обстановка, автору темы сочувствую и советую набраться терпения, так как детки будут задавать очень много вопросов... Не рубите с плеча, не знаешь, как в жизни все повернется и может в дальнейшем нужна будет помощь от мужа.

[Molis]

хорошая тема

[psi_sin]

Наверное, самое главное - это почувствовать, осознать, что разрыв между папой и мамой проходит через сердца детей.
Уверен, что надо сделать всё возможное, чтобы это было наименее болезненно для детей.

[Д50]

В общении с детьми после развода не надо избегать этой темы.
На все детские вопросы по этой теме необходимо отвечать без лжи.