Ревность в дружбе во взрослом возрасте

[alanera2]

Столкнулась с ситуацией. Подруга спрашивает как дела, я отвечаю. Она толком не дослушав, начинает меня осуждать. В моих проблемах она увидела себя, хотя речь не о ней, а о девушке, в котурую я влюбилась. И поспешила поделиться. Потому что подруга, описанная выше новая, не местная. Я почему то не подумала её опасаться. Я вообще по жизни открытая. И я решила ей доверить свою "беду", ибо она вы спрашивала постоянно.
Себя она увидела в кривом зеркале, ибо мои чувства к другой девушке задевают её самолюбие, она не понимает, как можно влюбиться безответно и тратить время и деньги на человека, которому на меня плевать.
Ни эмпатии, ни понимания, ни такта, ни деликатности к чужому секрету я не увидела
Стоит ли мне париться, искать проблемы в себе или сделать выводы о глупости, не надёжности и малодушии человека.
Причём вчера она сама подняла эту тему. Мы обсуждали моего мужа, а она перебила и стала говорить, что во всем меня готова поддержать, кроме последнего случая.
На что я ответила - ты хочешь контролировать мои чувства не по отношению к тебе, на что она ответила, что уважает себя, а я могу искать поддержки и свободные уши у той, кто меня не любит. Я спросила, а зачем ты подняла сейчас эту тему? Она сказала, все перестань, я не могу это слушать.

В ком проблема в ней или во мне?

[ещё один вася]

Эмпатии у вас тоже не видно.

С чего вы требуете от неё внимания, такт, эмпатию - вы ей что, денег заплатили? Назначили подругой, и сразу требовать, неплохой заход - интересуюсь, а она хоть в курсе, что ей такая честь оказана? Вдруг не знает, что вы подруги.

Глупость, ненадёжность, малодушие - офигеть оценки, крепкую дружбу за версту видать.

Такая же хрень, судя по всему, с любовью - бедный объект и не в курсе, что его удостоили чести.

[alanera2]

Вася, а как бы вы поступили на месте моей "подруги"?

[Каа-питон]

А я вообще никакой проблемы не видю...На этой почве другие всходы не случаются, какие могут быть поиски проблематики? Нет, это все ваши картинки мира, у них такое кредо - проблемы искать, там, где их нет.

[alanera2]

На какой ЭТОЙ почве? Поясните

[ещё один вася]

[alanera2]

Странный вы какой то, я вообще не понимаю о чем вы пишите.
Мне не интересно такое мнение.
Мне интересно понять поведение моей подруги, понять как себя с ней вести, чтобы быть для неё предельно ценной и значимой. Как это пологревать чтобы не перегнуть палку.

[ещё один вася]

Если вы хотите решить проблему, значит, необходимо считать, что проблема в вас.
Так понятно?

[ещё один вася]

Вообще, конечно, перечитал топик...

"Новая, не местная" подруга, влюблённость в девушку, муж, чувства туда и сюда; какие-то тени смысла вычленить можно, но в целом, конечно, бред.

Насколько тяжело жить с такой кашей в голове - не могу себе даже и представить.

[alanera2]

Ну у меня да, каша в голове страшная. Именно в деле, работе. Очень тяжело усваивать информацию, применять самое тяжёлое в нужный момент поступить нужным образом.

[alanera2]

[alanera2]

[alanera2]

[ещё один вася]

Понимаю стремление "кружить головы девушкам".

Но в ваших описаниях заметно, что у вас это не получается, а получается наоборот, кружить голову себе.

Пример раз - подруга. Они не проявляет такта, не проявляет эмпатии, посылает вас искать поддержку у другой. Кружится ли у неё от вас голова? Очень вряд ли, того, от кого голова кружится, не посылают.

Пример два - девушка, в которую вы влюбились. И пишете, что тратите на неё деньги, и что ей на вас плевать.


Хотите заставить из бегать за собой, а вместо этого сами бегаете.

[alanera2]

Что не получается, вы подметили верно.
Жизненый опыт показывает (мне 36 лет), что если я не буду не за кем бегать, про меня просто никто не вспомнит.
Я много читаю, пишу на разных форумах, но так и не понимаю, как стать привлекательнее, с учётом того, что денег я заработать не могу ни в какой сфере

Ещё не понятно, почему ваше мнение о моей подруге изменилось. В первом сообщении вы были на её стороне, а сейчас видите, что она мной впринципе пренебрегает?

[ещё один вася]

Моё мнение вполне целостно. Подруга вами пренебрегает, потому что не считает себя вашей подругой. Это вы её записали в подруги в одностороннем порядке, а теперь пристаёте к ней с проблемами и грузите - непонятно, с какой стати. Она вам ясно даёт понять, что слушать не желает; не проявляет ни такта, ни деликатности, потому что считает (вполне, кстати, справедливо), что ничем таким вам не обязана.

То же самое, судя по всему, с объектом любви. Та тоже не считает, что обязана вам хотя бы симпатией, хотя вы на неё тратите время-деньги.


У вас хоть какое-то самоуважение есть? Нет? Приставать к людям, которые вас не хотят, это надо очень себя не уважать.

Будете сильнее липнуть и бегать - добьётесь того, что от вас начнут прятаться и посылать открытым текстом, если ещё не.

[alanera2]

Меня никто не хочет, что мне теперь вообще ни с кем не общаться?
Вы можете пояснить это ревность или мой глюк от недовостебованности? Могу ли я "нетактичность" считать проявлением "не дружеского" интереса ко мне или это исключено?
Мне важно ваше мнение, потому что я мучаюсь какое решение принять - прекратить любые шаги к данной девушке или все же выяснить отношения

[Каа-питон]

Автор, пойми, всю эту историю мы с твоих слов «анализируем» ха. И советы дурацкие давать типа «прекрати отношения», или «это твой глюк на почве...» тоже как-то смешновато.
Ты сама уже реши, чего ты хочешь, ну, отсюда и плясать начнем. Когда в человеке начинают противоборствовать лимбическое и нео-кортекальное, его вечно на части рвет. Это нормально, эт не проблема.

[alanera2]

Я хочу чтобы она начала за мной бегать. Просидела неделю без меня, поняла, что её колбасит и прибежала. А я в свою очередь задала уточняющие вопросы и поняв ответы, поставила ряд завуалированных условий.
Но на деле скорее всего она просто сольется и даже если я начну делать шаги, она меня технично отморозит не допустим никаких серьёзных разговоров

[alanera2]

Лимбическое скорее всего, что мне очень больно осознавать, что я в очередной раз не нужна и меня уже выкинули.... Чтобы заглушить боль - я тут философию развожу

[ещё один вася]

Нетактичность собеседника следует понимать как свою низкую для него ценность.
Вы не нужны человеку. Поэтому она не считает необходимым быть тактичной.

Заставить бегать за вами человека, которому вы не нужны, невозможно никак. Это безнадёжная задача; если попытаетесь её решать - сами от души набегаетесь, да и не коленях наползаетесь.

Чтобы человек за вами бегал, он должен нуждаться в вас больше, чем вы в нём. Пока наоборот, бегать будете вы.

[alanera2]

А как бчьь если во сне никто не нуждается? Мне важно быть значимой, а я очень не значительна. Вся моя жизнь направлена НА ПОНИМАНИЕ как увеличить свою значимость в целом, но все тчетно. Старые друзья отваливаются, новые все по принципу описанной подруги...
Мне очень важно понять, стоит ли быть инициатором разговора на тему "отчего мы друг друга не понимаем" или я начну бегать за ней?
Инициатором общения была я. Я нашла её на сайте знакомств и предложила встретиться. Она переехала недавно в наш город, я живу тут почти 20лет. Но изначально нужна в ней была наверно больше у меня. Я хотела её наличием утереть нос подругам, которые от меня отвернулись, забыли. Выставляла фото в инстаграме, разные ролики с днем рождения. Но в о концовке не её, ни других, ни той, в которую я влюблена.

[alanera2]

Если так вспомнить, то 99% людей к которым я "катаю яйца" в надежде понравиться со мной именно не тактичны...

[ещё один вася]

[ещё один вася]