Всё, больше не могу....

Man · Начинающий

Здравствуйте!
Ситуация довольно плоха, но я держусь... но силы начинают сдавать. Мне почти 24 года. В семье я младший сын (старший - брат). Излазил весь инет, перечитал кучу книг по психологии и пришел к выводу что в воспитании родители мои растили нас как маменьких и папеньких сыночков, при чем делалаось это совершенно несерьезно со стороны отца. До 18 лет меня тащили как по рельсам: старались всё за меня решать, ругали за все мои ошибки по жизни (да так чтобы запомнил: всё объяснялось не кратко и понятно, а долго нуделось в течении полу дня).

Очень хорошо использовалась (и по сей день независимо ни от чего используется) привычка тыкания носом, то есть не объяснить что ты что-то не правильно сделал, а именно подвести к самой вещи (например случайно что-то пролилось или что-то не заметил кгда мыл посуду) и непосредственно указать пальцем и отругать.
Комплекс вины у меня до сих пор висит в душЕ.

После 18 "рельсы" убрали и я оказался просто ОДИН: всё, тебе - 18 - изволь приносить деньги. Как приносить, как общаться в обществе, как входить в коллектив, как пресекать несправедливость я не знал - предки над этим не работали. При чем мои родители в свое оправдание и до сих пор ставят единственный факт: тебя кормили? Кормили! Ты считаешь это мало мы сделали? Факт что если просто кормить, но не воспитывать - то человек станет безмозглой обезъяной - игнорируется до сих пор. По их мнению воспитывать себя я должен был сам (по жизни; находясь в обществе; в рабочем коллективе). Так стукнуло 20.

Спасла меня книжка по психоологии, которую я как-то случайно нашел в мусорном ведре, когда шел выбрасывать. После я еще и понял каким я должен был быть уже в 16(!) лет... По моим подсчетам у меня просто небыло юношества: у меня небыло друзей, я ВООБЩЕ не общался с девчонками (первая была в 18 лет).

До 21 лет я мог встречаться с девушками (дальше поцелуев ничего не доходило). В итоге я выяснил что у меня жуткая интимофобия на почве общения с матерью: она может со мной тепло общаться (оказалось это - маска), а через 5 минут устроить 2-часовой скандал по поводу не вымытой посуды / неубранной вещи и т.д. При чем скандал жесткий, без учета родственных отношений, со словами: ты ничего дома не делаешь (хотя делаю и много), ты ничего не хчешь в жизни (не знает что ест ьу меня много целей) и т.д.

2 года назад за меня взялся отец (с 97 года с нами не живет, но приезжает) - он взялся переделывать мой оптимизм к жизни в, как он думал, реализм. Он раскритиковал вдым все мои достижения по жизни, все мои стремления, всё, что я знаю, всё это является, по его мнению, полным нулём. В итогде обработал меня так что краски вокруг меня посерели, и с того момента мне не помогает даже чтение книг по психологии. Я не могу общаться со сверстниками: меня предал отец, я боюсь с кем-то общаться и спрашивать совета; я не общаюсь с девушками: я боюсь что они меня предадут как моя мать.

ВОПРОС: Я хочу вернуть себе силы, которые у меня были раньше, обратиться к психологу (походу дела курс лечения тут будет немеряный), но у меня возникает вопрос: даже ели он мне поможет - как мне после этого продолжать жить с матерью и братом? Ведь они просто плюют на мое мнение! Уважением и любовью тут вообще и не пахнет, а уехать пока некуда.
ВОПРОС№2: Допустим на сайте написано что психолог решает именно ТАКИЕ проблемы. Этому можно верить? Много самозванцев? Если можно, посоветуйте конкретно.

С уважением.

Елена Шубина · Пользователь

Здравствуйте!
Начну отвечать Вам с конца. "Немеренный" курс психологического консультирования Вам не нужен. Нужен хороший тренинг и несколько консультаций. Застревать в лечении так же плохо, как в болезни. А иногда даже хуже. Если после первой встречи с психологом Вы не почувствовали изменений (не эйфорию, а именно изменения), то можете искать другого специалиста. Т.к. современная психология, это уже давно не разговоры на тему "как это тебя угораздило", а набор конкретных и глубоких психотехник, которые могут произвести изменения уже в первый час консультирования. Если при встрече, психолог говорит Вам, что Вы должны придти к нему 19 раз, а на 20-й получите результат, то это должно вызвать сомнения. Гораздо лучше, когда Вас провожают словами "чтоб я Вас больше не видел!".

Но это так, лирическое отступление. Теперь о Вашей проблеме.

За годы моей практики я еще не разу не встретила человека, который был бы доволен своими родителями. Всех нас когда-то шпыняли, тыкали носом в грязь, обижали, не замечали, и воспитывали в духе чьих-нибудь сынков. Но некоторые все-же находили в себе силы выпрямится, стать отличными, здоровыми людьми, а потом еще и родителей до своего уровня дотянуть.
Но это путь не простой...
Гораздо проще найти книжку по психологии, и вычитав там про всевозможные комплексы, понять, что жизнь, кажется не удалась. Почему-то мне кажется, что Вы попали именно в этот лагерь.
Представте себе, Вы идете по улице и какой-то мальчишка плюнул в Вас жевачкой. Что изменилось в Вашем самоощущении, кроме того, что пришлось отклеить от себя мерзкий кусок резины? Ничего, ровным счетом ничего!
Точно также, часто или редко, в нас плюют тем или иным субстратом наши близкие. Но разве от этого мы становимся хуже? Нет, если не циклится на этом, то нет!
Ваши родители в чем-то правы. Они действительно не обязаны Вас воспитывать, учить общаться, зарабатывать, знакомится с девушками... Они должны обеспечить Вам возможность научится всему этому! И это, судя по всему, они сделали, т.к. Вы не искали корм на помойке и не наркоманили с 12 лет. Почему бы Вам не поблагодарить их за это и не пойти самостоятельно нарабатывать жизненый опыт?
Вам 24. Этот возраст уже технически не подходит для выяснения отношений с мамой и папой. Время воспитание прошло - перестаньте оглядываться назад, идите дальше!
Проблемы общения решатся только в общении, чувственный контакт рождается только в чувственном контакте, а доказывать что-то и кому-то имеет смысл только тогда, когда это приведет к положительным изменениям в Вашей жизни. В Вашей, а не в чьей-то другой.
В свои 24 Вы уже, к счастью, вольны выбирать с кем общаться и как жить. И никто, даже приходящий отец, не имеет права воспитывать и требовтаь от Вас оправданий. Если Вы ведетесь на это и продолжаете играть роль маленького сына, значит эта роль все еще нужна Вам. Вопрос для чего и, тогда, какие можно предъявлять претензии родителям?
В замечательной игре "перетягивание каната" веревку дергают с двух сторон. Стоит одной стороне отпуститьь канат, упадет и другая. Зачем Вы дергаете свою сторону? Отпустите! И увидите, как просто и быстро изменится мир вокруг Вас.
Сделайте шаг, начните свою игру, перестаньте искать любовь и понимание там, где их нет.
Примите ответственность за свою жизнь и отпустите, наконец, своих родителй, позвольте им перестать заботится о Вас. Они делают это как умеют. И Вы живите, как умеете - своей головой!!!
Ищите ответы не в книгах, а в себе самом. Действуйте интуитивно, будьте смелее, решайте за себя! И когда однажды почувствуете, что можете сказать своему настоящему "ты такое, какое я хотел", скажете "спасибо" и своему прошлому. Но для этого надо жить в настояшем. Живите! Удачи!