Почему я способна на сочувствие, но не способна на любовь?

[Ada]

Я могу сочувствовать другим, переживать за них, даже сильно тратиться эмоционально. Даже плакать и даже помогать. Но почему я не позволяю этого по отношению к себе. Почему я держу дистанцию? Почему мне так страшно любить? Почему я боюсь показаться слабой, зависимой, требующей? Почему мне так страшно открыть человеку, что я собственница?

Собственно, почему и как с этим бороться?

[Дельфинн]

Ada, привет
а почему тебе так страшно любить?
что страшного произойдет, если ты станешь любить человека?
как это будет происходить?
что ты будешь с ним делать?

Почему ты держишь дистанцию?
что страшного произойдет, если ты сократишь дистанцию?

Почему ты боишься показаться слабой, зависимой, требующей?
что страшного произойдет, если другие увидят, что ты слабая, зависимая, требующая?

Почему тебе так страшно открыть человеку, что ты собственница?
Что произойдет?

[Ada]

Лада, а я расскажу. Меня осудят и бросят. Это вот и страшно.

[Дельфинн]

не поняла

если ты ответишь на эти вопросы тебя осудят и бросят?

или это ответ на все вопросы сразу?

[Ada]

Это ответ на все вопросы сразу.
Но я с удовольствием отвечу на каждый в отдельности:

> а почему тебе так страшно любить?

Потому что когда я люблю, я перестаю контролировать себя. Сближение с человеком приводит к тому, что у меня увеличиваются эмоции разные, и я уже не могу себя держать в рамках приличия. Я хочу требовать от человека, чтобы он всегда был со мной, чтобы отдавал мне всего себя без остатка. Я обижаюсь на малейшую ерунду. Если мне не позвонят вовремя, а через 10 минут, к примеру. То есть становлюсь таким голым клубком неровов. А такое отношение к себе не перенесет ни один нормальный человек.

Отправляю этот ответ, и сразу отвечу на следующий вопрос.

[Ada]

> что страшного произойдет, если ты станешь любить человека?

Произойдет то, что своим поведением (если бы я себя не сдерживала) я бы вызвала отвращение у человека. Кому понравится, когда от него требуют постоянно быть рядом? Дарить бесконечно подарки (да, мне бы хотелось, чтобы мне бесконечно их дарили)? Когда требуют у человека жить только твоими интересами? Согласись, таких терпеливцев не бывает просто.

> как это будет происходить?

Человек начнет отдаляться, ему станут в тягость мои навязчивые потуги, он будет пропадать, он будет переставать разговаривать, он будет от меня уставать. А потом он бросит меня. А мне будет больно, невыносимо больно.

[Ada]

> что ты будешь с ним делать?

С кем, Лада?

> Почему ты держишь дистанцию?

Потому что только таким образом я могу контролировать свои стяжательские, жадные желания в отношении человека. Если я на далеком расстоянии, я умею не требовать ничего. Жить самой по себе. Пусть и рядом с кем-то.

> что страшного произойдет, если ты сократишь дистанцию?

Я захочу получить от человека тепло, я буду надеяться на знаки внимания, уважение, комплименты и многое другое. А если не получу что-то из этого, то буду страдать, буду требовать, обвинять. Это ужасно.

> Почему ты боишься показаться слабой, зависимой, требующей?

Слабой и зависимой я показаться не боюсь. А вот требующей боюсь. Потому что это осуждается.

> Почему тебе так страшно открыть человеку, что ты собственница?

Потому что в этом случае он разочаруется во мне и бросит меня.

> Что произойдет?

Вот это и произойдет.

Вот такие ответы.

[Дельфинн]

[anette]

на вопросы ты отвечай, только наше собственное обьяснение мотивов нашего же поведения в вытесненных областях является не более чем вербализацией поддтасовок заготовленных нашим мозгом в ходе его защитных маневров.

я думаю будет польза если ты опишешь в лицах реальный случай провала каких то твоих важных отношений. Причем не в оценочном ключе, потому что оценки будут тоже из разряда подтасовок, а реально кто что сделал и сказал кому когда. не знаю как остальным, а мне только так удается раскрутить - через проворачивание как раз этих твоих подтасовочных ответов в плоскость где их неадекватность становится очевидной даже тебе. Очень мне интересны ситуасьены твои в связи с moeu личной проблемой освещенной в "его мир".

даже знаешь и сам твой вопрос "почему я ..." он кaк бы еще одна попытка построить какую то там модель и потом по ней шуровать по жизни. фигня это. нету модели. есть конкретная жизнь где у тебя был провал, и этот провал пугает повторением и не дает расслабиться в подобной ситуации в настоящем. не сцеплять события в модели надо, не систематезировать и синтезировать, а надо расцеплять ложные логические связи и разрушать ставшие привычными модели и обьяснялки. потому что не работают они. и никакие обьяснялки по большому счету, вообще, работать не будут, будут работать мелкие инструкции на конкретные ситуации, пока не востановится способность непугливо без шараханий видеть в каждом дне просто новый день, и в каждом мужике просто нового другого мужика и другую, слегка подросщую на прошлом опыте себя.

[anette]

вообще люди очень разные по параметру того сколько близости друг к другу они могут сьесть. есть люди которым тебя надо каждые 10 минут, а есть те кому раз в неделю хорошо. сдерживая себя ты подтасовываешься под среднестатистическое и лишаешь и себя и когото идеального его, возможности иметь гармоничные отношения.

[anette]

еще знаешь че полезно? проследить за событиями по цепочке:

чего я сделала? - чего я этим добилась? а потом спросить себя а может я как раз глубоко внутри себя именно этого и хочу, именно того чего добилась? а растраиваюсь из за потусторонних каких то оценочных мотивов и несоотвествия своих глубинных желаний своему же личному степеотипу успеха например.

например мы на него орала что он тебе подарка не подарил, или подарил но вшивый больно. он ушел и больше не звонит. ты в растройстве ясный пень, думаешь дура я дура. потеряла мужика по глупости. а может как раз ты u хотела чтобы он ушел, можен одной тебе спокойней и приятней, а он тебя напрягал сильно, и требование подарка всего лишь зацепка. перенапрягла тебя близость, захотелось отораться и завоевать себе глоток свободы. а горюешь ты по привычке и для соответсвия спереотипу что одной хуже чем с ним и что раз он ушел ты растяпа и неудачница.

если допустим дела так обстоят то у тебя не проиcxодит узнавания про свой пcи комфорт. ты думаешь что тебе надо больсех внимания, а на деле тебе как раз меньше надо. и главное из всех потенциальных партнеров ты выбираешь наименее пригодных потом. во.

так просто мысли вслух. может все и не так. навeрняка не так. просто методологических приемов тебе подбрасываю по изучению себя и расцепок ложных сцепок в твоей головизне.

[anette]

oj

[Karamell]

[Ada]

[СкелАвеЛ]

По-моему Вам надо к Гештальтистам обратиться. Они Вам рскажут интересную историю про фигуру на фоне и все такое.

[Ada]

anette

[Ada]

Karamell, ну что... Я буду сопротивляться, конечно же.

[Ada]

Гена, а может, вы про фигуру мне расскажете? Или вы не гештальтист?

[СкелАвеЛ]

Я так, побелить, покрасить...

[Ada]

Гена, это мЫ - не малярЫ,однако.

annete, что-то с историей у меня не получается. Потому что ты про провал в отношениях писала, а у меня не такой уж и провал. У меня есть отношения, которые тянутся больше 10 лет. И они не провальные, они просто холодные. Описывать такой многолетний опыт я просто не знаю, как.

[Гость]

Товарищ Ада, если любовь еще не застигла Вас в расплох - это не значит, что Вы на нее не способны. Вам ведь еще нет 80-ти?

[Ada]

нерон, нет 80, это точно. Мне 35.

[anette]

[/quote] Я ни разу не орала и не требовала. Я молча хотела. Я не требовала. Не унижалась. Я ждала. И не получала. И от этого страдала. От того, что ожидания мои не оправдались.
[/quote]

раз хотела, надо сказать. никакого тута унижения нет. унижашь ты его когда не говоришь ему. думаешь что он идиот который ни выслушать, ни понять не в состоянии, и словно он дать тебе что ты хочешь не захочет как изувер какой то. Ты зачем так о нем думаешь? не можешь поверить что мужчина тоже человек и хочет сделать тебя счастливой?

а ему между прочим нужна инструкция по осчастливливанию тебя. все женщины разные к каждой нужна инструкция. а инструкцию по осчастливливанию тебя лично только ты лично можешь дать. И кстати инструкцию давать грамотно тоже надо учитсья. надо когда то начинать. Можно даже и поорать в порядке хоть какого то начала. сначала поорешь раз в полгода, потом маленько попилишь раз в месяц, а потом глхядишь по растешь до ежедневного наопрмального обшения и выдавания инструкций в легкой форме непринужденной беседы. Мать, запустьшь если начнешь если ближе к климакцы орать только, то когда ты к нормальному раговору то подбершься? со старичками на кладбище могилки подружек посещая?

Что интересно, ты сама не можешь прости за грубость порсраться, а за дурака то его держишь, вот он такой сякой не понимает женщин, не любит тебя и все такое. Просрешься легче станет, и люди вокруг пушистей и роднее покажутся. монстров вокруг нет, все хотят тебе счастья и душевного комфорта. мыслей только икто не читает.

[anette]

[quote="Ada"] а может я как раз глубоко внутри себя именно этого и хочу, именно того чего добилась? - Ну здесь я могу без прослеживаний сразу сказать: раз добиваюсь, значит где-то внутри хочу. Это аксиома в общем-то.

[Ada]

anette, не из-за газет и общества, нет. Такие отношения - холодные - предполагают отстраненность, закупоренность границ. И от этого очень одиноко. Страдание толкает меня вопросы задавать, а не то, что там люди скажут.