не отосланные письма

[serlina]

Письмо первое(далеко не первое, конечно)
Я хочу рассказать тебе историю моей любви. Именно тебе, потому что за эти годы я
рассказывала её многим людям. И так как именно ты источник этих моих чувств, я надеюсь, что рассказав именно тебе, что-то изменится, потому что я измотана разнообразием тех страданий которые мне пришлось испытать по моей же вине.
Когда я это пишу, я не преследую никаких абсолютно других целей, кроме как только помочь себе. Я не хочу поражать изощрённым слогом, я не хочу вернуть тебя, я не хочу вернуть семью, я только хочу понять, как долго я ещё должна страдать. Неужели моя странная любовь, это наказание за все глупости, или за то унижение и боль, которые я дала тебе тогда из-за не знания и не понимания вообще ничего. Ведь я не только боль тебе причиняла. Наш союз, учитывая твою природу, вообще нонсенсом был.
Прошло много времени с момента нашего полного разрыва, но с тех пор не было ни дня, что бы я не поплакала, скучая по тебе. Правда был период, после летнего курса лечения посредством платного психолога. Около полу года я не верила своему счастью, каждый день радуясь, что больше не плачу и не страдаю, думая о тебе. Заметь каждый день. О да, просто бред.
Почему все, кто был до тебя или после не оставляли следа во мне. А если бы ты знал как я мечтала безрассудно влюбиться в кого угодно, пусть даже безответно, лишь бы больше не скучать по тебе.
После психологической обработки, я как будто отдохнула после стольких лет моей изнурительной но такой кристальной и очень странной любви, но несколько дней назад, совершенно по непонятной мне причине, будучи полностью увлечённой очередным 3D, я вдруг сказала себе: да, я его прощаю. И всё, как будто прорвало, как будто бешенный зверь наконец вырвался на волю, и теперь издевается надо мной как хочет, за то что я так долго держала его в заперти. И я спросила у мира, ну что же мне теперь делать??? Расскажи ему, вот единственное, вот весь выход, потому что иногда я с ума просто схожу, я не понимаю, что ещё я должна понять, сколько ещё раскаиваться, как ещё усмерять себя. От всех этих я наверное уже просто непроницаемая стала. Как много мне рассказала моя кристальная любовь, как многому научила.
Я так странно и долго люблю тебя, я устала, всему всегда приходит конец, но только не моей любви, нет.Я помню наизусть всё что говорила тебе, все мои поступки, потому что я столько раз их смотрела в воспоминаниях и снах. А сны, ты, ты и только ТЫ.
Я пришла к Богу, что бы попытаться уйти от тебя, и что, к какому выводу я пришла?:в каждом есть очень много Бога и Его Божественного, значит я люблю Бога через тебя. О как страстно я люблю Бога. Руки мои деревенеют сейчас от мысли, что я осмелюсь отдать тебе это письмо, но я всё равно допишу его. Я пыталась с помощью холодного рассудка просчитать и высчитать, найти разумное объяснение моей любви. Его нет, Миша, нету!
Я помню, как я, дура такая, когда у нас был последний секс, рассказала тебе о своих ё....ых оргазмах. Ты прости меня, если ты конечно помнишь о чём я. Вот за это именно. Для меня это был лишь очередной момент , шаг знакомства со мной, а ведь я очень странная тогда была. Теперь, когда все эти годы были потрачены на самоусовершенствование, лишь бы доказать себе, что я была достойна тебя, теперь я себя осознаю, и понимаю, и взвешиваю каждый свой шаг, а тогда, даже не знаю...
Я так много раз пыталась тебе всё это рассказать, но ты зафиксировал определённое отношение ко мне, и что тут сделаешь.
У тебя конечно замечательная жена, которую все наверно любят и уважают, и она именно то что тебе надо, но я закоренелый холостяк уже давно и осмысленно, так как вижу свою реализацию не в ухаживании за мужчиной, поэтому не подумай, что я хочу, ну вобщем ты понял. Но когда я слушаю очередную новую музыку, первое о чём я думаю: как было бы классно, если бы я могла показать эту музыку тебе. И это касается всего, что я переживаю, я всегда думаю, что интереснее всего было бы поделиться с тобой, всем что у меня есть. Помнишь я несколько раз предлагала тебе попить вместе пива, ты как будто соглашался, но потом я трусила, потом я думала, что как я уже надоела тебе со своими бредовыми идеями, или что я уже для тебя ни кто, кроме того что нас связывает Илья. Ведь если бы не он, ты бы ни за что не позвонил бы просто так, поговорить.
Может я идеализирую тебя, может если бы мы пообщались пару раз, я бы успокоилась? А?
И ещё, прости меня и за это письмо тоже, раз уж я пишу такое, значит дейсвительно не могу я больше уже так думать и плакать о тебе. Это всё конечно мои проблемы, но я не первая и не последняя, которая если любит, то очень хочет рассказать об этом. Обещаю тебе, если согласишся хотябы раз попить пива со мною, мы не будем обсуждать мою любовь, просто скажи да,когда я попрошу тебя.



Письмо второе.
Я тебя люблю, и я тебя хочу, и это продолжается с тех пор, как я тебя знаю. Я говорила тебе это несколько раз, прямо или косвенно, но потом начинала бояться, и забирала свои слова. Боялась, что ты меня оттолкнёшь
или возненавидишь ещё больше. Ведь мне всё время казалось что ты меня ненавидишь. Я больше не хочу держать это в себе. Я тебя люблю и хочу.
Дай мне хотябы увидеть тебя, не как-нибудь выпить пива, я хочу назначить тебе свидание. Я ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ. Я так соскучилась по тебе.
Когда мы встретимся, я не хочу пережёвывать свои чувства и рассказывать как я тебя люблю, у меня нет конкретных тем, я просто хочу побыть рядом с тобой. Скажи мне, как тебе удобней: пройтись по парку с пивом, посидеть у меня, пойти в бар с отдельными комнатами, или не с отдельными, или можно поехать на берег моря или озера, или на вершину горы, где ты хочешь?
Обещаю быть самой красивой, обаятельной и привлекательной. Хочешь, покурим травы, хочешь-попьём вина, или зелёного чаю. Чего ты хочешь?
Давай повеселимся, давай вспомним как мы целуемся. Ты помнишь, как я целуюсь? Я вот не помню, но знаю точно, что сладко.
P.S.Если ты откажешь, я сделаю вид, что ничего не было, и не буду писать.
Я не буду напоминать, только ответь как можно более многословно, мне дорого каждое слово, которое ты обращаешь ко мне, даже когда говоришь со мной во сне.
P.S.2 Но на самом деле мне есть что сказать, потому что каждый день происходит что-то, чем я хочу поделиться именно с тобой: достижениями, очередными гениальными мыслями, тем что говорят мне мои дети.
Очень важно, что бы ты понял, что я закоренелый холостяк, не бойся, ничего не бойся, не будет ни одной проблемы если мы увидимся.

Обращение к тем кто прочёл:
И что самое интересное, у меня нет недостатка в мужчинах и в их внимании.
У меня два основных любовника, которым я умудряюсь быть не верна. Оба меня очень любят, я глубоко их уважаю, мне хорошо с ними в сексе.
Но нет никого лучше Мишеньки, хоть я и не жена по природе.
Один из моих любовников постоянно грозится бросить свою жену, и перейти ко мне, но когда я объясняю ему, что не могу быть ни чьей женой, он говорит, что я боюсь потерять свою блядскую свободу.

Ещё немного почитайте, плиз:
Перед тем, как написать второе письмо, мой сын спросил меня, люблю ли я папу, он и раньше спрашивал меня об этом, но я решительно отвергала эту тему. И теперь, когда я сказала ему, что люблю и очень сильно, он был крайне удивлён, и спросил, Правда? Да, правда, и я всегда его любила.
А ты скучаешь по нему? Да, каждый день. А потом я сказала, что Оля украла у нас папу.
А прожили мы вместе в общей сложности около трёх лет, в разлуке уже около пяти. Вместе провели много бурного неформального времени, я была до него проституткой, изменяла ему три раза, последний с его другом( да знаю, что сука, но-делай что хочешь и будь что будет). Он мне всё прощал, он за мной шпионил, это был сплошной комок эмоций, я имею ввиду наш союз. И однажды он меня разлюбил. А теперь у него богатая жена, которая нравится всем его друзьям. Я 2 месяца посещала психолога, после чего пол года была свободна,
и теперь, когда оно на меня опять свалилось, я готова на абсолютное откровение с ним, даже если он будет без наркоза резать моё уже израненое самолюбие. Я уверена, когда мы умрём, мы там будем одним целым.
Ну разве я сумасшедшая, я просто люблю, и горжусь тем что знаю такое чувство. Я не говорю о любви к детям или к Богу.

[smartAss]

А что вам не нравится? Что вас Мишенька не любит?
Или все нравится?

[.]

так мучить себя нельзя
это на невроз похоже
писать не надо письма
и надо сжигать мосты
что прошло то ушло
а что ушло то потерялось
добрая инопланетянка serlina строй новый мир
ведь счастье есть

оно не может не есть

[Русалочка]

ухожу, ухожу, ухожу..
Матом ругаться нальзя. Не палата не палата не палата...
Но анекдот про странную женщину не выходит из головы.

[serlina]