Тренинг эффективного родителя

Многих конфликтов можно избежать, если родители изменят некоторые свои аттитьюды.

Можете ли вы больше принимать самих себя?

Исследования показывают, что существует прямая связь между тем, как люди принимают других и как они принимают себя. Те, кто воспринимают себя как личность, в значительной степени принимают и других (и наоборот). Родителя должен спросить себя: насколько я нравлюсь себе таким, как я есть? Если честный ответ указывает на недостаток принятия себя как личности, этот родитель нуждается в переоценке своей жизни, чтобы найти пути, которые позволят ощутить большую удовлетворенность от своих достижений. Люди с высоким принятием себя и высокой самооценкой обычно продуктивны, используют свой талант, актуализируют свой потенциал, они - "делатели".

Родители, которые удовлетворяют свои потребности через независимые продуктивные усилия, не только принимают себя, но также не нуждаются в том, чтобы удовлетворять свои потребности через то, каким образом их дети ведут себя. Эти люди в большей степени принимают своих детей и их поведение.

С другой стороны, если у родителя мало (или нет) источников удовлетворения или высокой самооценки в его собственной жизни, и он должен сильно зависеть в получении удовлетворения от того, как другие оценивают его детей, он с большой вероятностью не будет принимать своих детей - в особенности те виды поведения, которые, как он опасается, могут заставить его выглядеть плохим родителем.

Полагаясь на это "непрямое принятие себя", такой родитель будет нуждаться в том, чтобы его ребенок вел себя определенным образом. И весьма вероятно, что он не будет принимать детей и будет недоволен, когда они отклоняются от его требований.

В определенном смысле многие родители используют своих детей для создания у себя чувства самоценности и высокой самооценки.

Чьи они дети?

Родитель, принимающий ребенка, позволяет ему развивать его собственную жизненную программу. Менее принимающий родитель чувствует необходимость программировать жизнь своего ребенка.

Многие родители рассматривают своих детей как "продолжение самих себя". Это приводит к тому, что родители пытаются сильно влиять на детей, чтобы те стали тем, что родители считают "хорошими детьми". Гуманистическая психология сейчас много говорит о "сепаратности". Накапливаются данные о том, что в здоровых человеческих отношениях каждый человек может разрешить другому быть "отдельным" от него. Чем больше присутствует этот аттитьюд сепаратности, тем меньше необходимость изменять другого, быть нетолерантным к его уникальности, не принимать его поведение.

Родители могут изменить себя и уменьшить число поведений, которые они не принимают, принять, что их дети - не их дети, не продолжение их самих, а отдельные, уникальные личности.

Ребенок имеет неотъемлемое право стать тем, кем он способен стать, независимо от того, насколько он отличается от своих родителей. Я часто говорю родителям: не стремитесь, чтобы ваш ребенок стал чем-то конкретно; позвольте ему осуществить себя.

Кредо в моих отношениях с молодежью

Ты и я находимся во взаимоотношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. В то же время каждый из нас - отдельная личность со своими уникальными потребностями и с правом удовлетворять эти потребности. Я буду стараться искренне принимать твое поведение, когда ты пытаешься удовлетворить свои потребности или когда у тебя есть проблемы в этом.

Когда ты делишься своими проблемами, я буду стараться слушать тебя с пониманием и принятием таким образом, чтобы облегчить тебе поиск твоих собственных решений, а не тех, которые зависят от меня. Когда у тебя возникает проблема из-за того, что мое поведение мешает тебе удовлетворять твои потребности, я буду побуждать тебя рассказать мне открыто и честно, как ты чувствуешь себя. В это время я буду слушать и постараюсь изменить свое поведение, если смогу.

Однако, если твое поведение мешает мне удовлетворять мои собственные потребности, что заставляет меня чувствовать "непринятие" тебя, я поделюсь с тобой своей проблемой и расскажу тебе открыто и честно, как смогу, точно то, что я чувствую, доверяя тебе в том, что ты уважаешь мои проблемы настолько, чтобы выслушать меня и затем изменить свое поведение.

Тогда, когда никто из нас не может изменить свое поведение, чтобы удовлетворить потребности другого и обнаруживает, что в наших отношениях возник конфликт потребностей, давай договоримся разрешать каждый такой конфликт, никогда не прибегая к моей или твоей силе, чтобы выиграть за счет другого. Я уважаю твои потребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать такие решения наших неизбежных конфликтов, которые будут приемлемы для нас обоих. Таким образом, твои потребности будут удовлетворены, но также будут и мои - никто не проиграет, оба выиграют.

В итоге ты сможешь продолжать развиваться как личность через удовлетворение своих потребностей, но также смогу и я. Наши взаимоотношения, таким образом, всегда будут здоровыми, поскольку они всегда будут удовлетворять нас обоих. Каждый из нас сможет стать тем, кем он может стать, и мы сможем продолжать относиться друг к другу с чувствами взаимного уважения и любви, дружбы и мира.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Каталог эффектов типичных родительских ответов

1. Приказ, директива, команда

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды неважны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать ("Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой".)

Они сообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент ("Перестань крутиться вокруг меня".)

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу - кто-то более сильный и большой накажет его ("Иди в свою комнату. Если не пойдешь - заставлю".)

Они создают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, что родители не доверяет суждениям или компетентности (способностям) ребенка ("Не трогай это блюдо", "Отойди от малыша".)

2. Предостережение, предупреждение, угроза

Они создают чувство боязни и покорности ("Если ты это сделаешь - то пожалеешь".)

Они могут вызвать сопротивление и враждебность, так же, как и приказания, директивы, команды.

Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка ("Если не прекратишь эту игру, я все это выброшу!").

Эти сообщения также вызывают у ребенка желание "испытать" родительскую угрозу - сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

3. Увещевание, морализирование, проповеди

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности. Дети могут отвечать на все эти "должен", "нужно", "следует" сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям - что ему лучше принять то, что думают другие.

Они могут вызывать у ребенка чувство вины - он "плохой" ("Тебе не следует думать так".)

Они могут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способности оценить обоснованность ценностей, которыми дорожат другие люди ("Ты должен всегда уважать своих учителей".)

4. Советы готовые решения

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение.

Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности ("Что мне нужно сделать, папа?").

Советы часто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку ("Мы с мамой лучше знаем, как надо"). У ребенка также может выработаться чувство неполноценности.

Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают.

Советы могут привести к тому, что ребенок перестает развивать свои собственные идеи.

5. Нотации, логические аргументы, поучения

Делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неадекватности, неполноценности ("Ты всегда думаешь, что все " знаешь".).

Логика и факты вызывают у ребенка обидчивость. появляется желание обороняться. ("Ты что, думаешь, я этого не знаю?").

Дети обычно ненавидят нотации ("Разошелся, а я иди и слушай").

Дети часто отметают родительские аргументы ("Твои идеи устарели").

Дети, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Они стремятся отстаивать свои позиции до конца ("Ты меня не убедишь").

Часто дети знают все, что родители хотят им преподать ("Я все знаю, зачем вы мне это говорите").

Иногда дети предпочитают игнорировать факты ("Ну и что". "Наплевать". "Со мной это не случится".)

6. Критика, несогласие, порицание

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, неполноценности, тупости, никчемности, "я плохой".

Оценки и суждения родителей очень влияют на "образ Я" у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе ("Я так часто слышал, что я плохой, что я стал думать, что так и есть").

Критика вызывает контркритику ("На себя бы посмотрел", "Сами так делаете").

Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей ("Если я им скажу, меня будут ругать").

Дети, как и взрослые, терпеть не могут осуждения. Они отвечают на это защитой для того, чтобы оградить свой Я-образ. Часто они сердятся на все это, и может возникнуть ненависть к родителям, даже если их замечания справедливы.

Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что родители не любят их.

7. Похвала, согласие

Вопреки распространенному представлению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу Я ребенка, может вызвать враждебность ("Я ненавижу свои волосы", "Я плохо играл, неуклюже").

Дети знают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также и отсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято ребенком как критика ("Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, тебе она не нравится").

Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция - как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям ("Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился").

Дети иногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят. ("Ты бы не сказал это, если бы знал, как я в действительности себя чувствовал").

Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями.

Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее ("Ты ничего не сказала о том, как я убрала свою комнату", "Как я выгляжу?", "Правда, я хорошо нарисовал?")

8. Обзывание, насмешка, пристыжение

Могут иметь разрушающее влияние на образ Я. ("Я плохой, меня не любят").

Наиболее частый ответ ребенка на эти сообщения - послать их обратно ("Ты сам лентяй").

Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение ("Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда").

9. Интерпретация, анализ, диагноз

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его "вычислили", что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе.

Если этот анализ или интерпретация верны, то ребенок очень смущается, т.к. он - "на виду".

Если интерпретация неверна - раздражение за то, что его обвинили несправедливо.

Ребенок ощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее.

Сообщения типа "Я знаю, почему" и "Я тебя насквозь вижу" часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

10. Увещевание, симпатизация, утешение, поддержка

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают ("Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган").

Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.п.).

Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменит их и часто перестают доверять родителям ("Ты говоришь это просто потому, что хочешь меня ободрить").

Эти сообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он реально чувствует.

11. Вопросы, допытывание

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь ("Вымыл ты руки, как я сказала?").

Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают ("К чему ты клонишь?").

Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему самому найти нужное решение.

В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет - в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

12. Отвлечение, обращение в шутку

Ребенок считает, что он вас не интересует, вы не уважают его чувства, отвергаете его.

Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный аффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Упражнение 1. Слушать чувства

Инструкция:

дети сообщают взрослым больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства. Ниже приводятся некоторые типичные детские "сообщения". Прочтите каждое внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Напишите в колонке справа чувство или чувства, которые вы услышали, это может быть одно или несколько чувств - напишите все основные чувства, которые вы услышали в данном сообщении. Сравните полученные результаты с ключом.

БАЛЛЫ за ответы:

4 балла за ответ, совпадающий с ключами,
2 - совпадающий частично, или если какое-то чувство пропущено
0 баллов - неправильный ответ.

Подсчитывается общий балл.

61-80 - высокий уровень узнавания чувств (супер)
41-60 - выше среднего
21-40 - ниже среднего
0-20 - плохое узнавание

КЛЮЧ к упражнению "Слушать чувства"

1. а) радость
   б) облегчение

2. а) гордость
   б) приятно

3. а) страх, боязнь
   а) скучно, поставлен в тупик

4. а) чувство неадекватности
   б) обескуражен

5. а) чувство затруднения
   б) чувствуй свое поражение

6. а) оставленный, покинутый
   б) одиночество

7. а) чувство родительской несправедливости
   б) чувство компетентности, уверенность в своих способностях

8. а) чувство вины
   б) сожаление о своих действиях

9. а) сопротивление вмешательству родителей

10. а) сомнение
    б) неуверенность

11. а) злость, ненависть
    б) чувство несправедливости

12. а) чувство компетентности
    б) нежелание принимать помощь

13. а) фрустрация
    б) чувство неадекватности

14. а) боль
    б) злость
    в) чувствует, что его не любят

15. а) разочарование
    б) желание все бросить

16. а) хочет пойти
    б) боится

17. а) злость

18. а) благодарность, радость, доволен
    б) одобрение, высокая оценка родителей

19. а) неуверенность, сомнения

Упражнение 2. Определить неэффективные сообщения

Инструкция: прочтите родительские сообщения. В колонке справа напишите, почему это сообщение неэффективно. Используйте приведенный список категорий неэффективных сообщений:

Сравните ваши ответы с этими:

1. Готовое решение
2. Порицание, осуждение

Дан выход вторичным чувствам

3. Порицание, осуждение

Выход вторичным чувствам

4. Порицание, осуждение
5. Порицание, осуждение

"Мимо цели"

6. Недирективное сообщение
7. Недирективное сообщение

Готовое решение

Порицание, осуждение

8. Обзывание
9. "Ударить и убежать"

Напишите соответствующие "Я-сообщения" для каждой из указанных выше ситуаций, избегая известные ошибочные варианты.

Упражнение 3. Посылка "я-сообщений"

Инструкция: прочтите ситуацию, изучите "Ты-сообщение" и напишите "Я-сообщения" в третьей колонке. Ответы сравните с ключом.

1. Метод I (пример обычного диалога)

Дочь: Я пошла в школу.
Отец: Идет дождь, а ты не надела плащ.
Д: Мне он не нужен.
О: Ты промокнешь и простудишься.
Д: Дождь не сильный.
О.: Нет, сильный.
Д.: Я не хочу надевать плащ.
Я его ненавижу.
О: Ты же знаешь, что в нем тебе будет тепло и сухо. Пожалуйста, надень.
Д.: Я его ненавижу. Не надену!
О: Ты пойдешь в свою комнату и наденешь его! Я не позволю тебе идти без него в школу в такую погоду.
Д: Но я его не люблю.
О.: Никаких "но". Если ты не наденешь, я накажу тебя.
Д.: Ладно, надену этот дурацкий плащ.

2. Метод II (оптимальный диалог)

Д: Я пошла в школу.
О: Идет дождь, а ты не надела плащ.
Д: Мне он не нужен.
О: Ты промокнешь и простудишься.
Д: Но я не хочу его надевать.
О: Ты определенно не хочешь его надевать?
Д: Да, я его ненавижу.
О.: Ты действительно его не наденешь.
Д: Да, он клетчатый.
О.: Ты не любишь клетчатые плащи?
Д.: Да, никто в школе их не носит.
О.: Ты не хочешь отличаться от других.
Д: Да, все носят гладкие плащи - белые, зеленые и голубые.
О: Понятно. У нас здесь возник конфликт. Ты не хочешь надевать плащ, потому, что он клетчатый, а я не хочу, чтобы ты простудилась. Ты можешь придумать решение, которое мы оба примем? Можем ли мы оба решить так, чтобы каждый был доволен?
Д.: Может быть, я возьму мамин плащ. Он белый.
О.: Она разрешит тебе?
(Дочь спрашивает, ответ положительный. Конфликт решен.)

Немногие родители используют исключительно либо метод I или метод II. Во многих домах один родитель пользуется методом 1, а другой - методом П. Очевидно, что дети, воспитываемые в такой ситуации, имеют шанс встретиться с серьезными эмоциональными проблемами. Вероятно, что непоследовательность более вредна, чем каждый из крайних подходов в отдельности. Некоторые начинают с метода II, но по мере того, как ребенок становится старше, переходят к I. Другие - наоборот. Большинство родителей привязаны к I или II или комбинации между ними, т.к. но знают другой альтернативы этим неэффективным методам типа выигрыш-проигрыш (В-П).