Одинаково (ли?) любимые дети.

[Студентка]

Вот, такое положение вещей. Сразу после рождения младшей дочери меня просто шокировала мысль, что я не могу любить её так же, как и старшую. Думала, просто привыкнуть надо к тому, что теперь есть ещё один человечек, которому надо будет отдавать часть любви. Но, время проходит, а чувства не меняются. Конечно, я её люблю, но это совсем не та трогательная любовь, как к старшей. Даже, подходя к ним, спящим, поправить одеялки, понимаю, у какой кроватки сердце просто обволакивается теплом. Тем более, что ребёнок желанный, здоровая и красивая девочка. Стала замечать, что она растёт очень обидчивой, по малейшему поводу просто ревёт взахлёб, а старшая в её возрасте в подобных ситуациях воспринимала всё спокойней, и, вообще, она очень жизнерадостный ребёнок, просто лучик, а младшая этакая маленькая бучка, которую и рассмешить-то не так просто. И не говорит почти, старшая в её возрасте уже вовсю лопотала. Всё больше склоняюсь к мысли, что младшенькая чувствует моё отношение к ней, и от этого страдает, может, ей не хватает любви. Расспрашивала знакомых, у которых не один ребёнок, все как один говорят, что разницы не чувствуют, любят всех одинаково. Гнетёт это ужасное чувство вины, очень хочется переменить себя, но ничего не могу с собой поделать. Как у вас с этим? Расскажите, может, кто проходил через это, знает, где что нужно исправлять?

[<Гуляющая по сети>]

Студентка, у меня очень похоже но с точностью до наоборот ...Т.е. к младшей испытываю намного более нежные чувства...У меня наоборот, младшая- солнечный человечек,а старшая, как Вы сказали, бука..Но она уже родилась такой букой, и поэтому я не связываю это с обидой на меня. Разница у детей 5 лет.
И так же как и Вас, гложет меня чувство, что не правильно это...Хотелось бы тоже разобраться в данной ситуации..

[Портвейныч]

"Дети - это гадость"
Д.Хармс

[Синяя Тиг-Ра]

ваша младшая действительно чувствует, что вы ее любите меньше
даже не "меньше", а "недостаточно сильно"

видимо, на младшую дочку вы сами взвалили груз ответсвенности за ее появление
которое, возможно было связано с какими-то проблемами
может, материальными
может, эта беременность была незапланированной
может, чувствовали себя хуже

а если вы сейчас еще на нее взвалите и груз своей вины за недостаток любви...

просто почувствуйте, что у этой буки такая же любовь к вам, как и у старшей
а может и больше

а так вам кажется, что старшая больше вас любит

[тот самый м.]

...полезноЕ наблюдениЕ, Студентка...

...оченЬ часто мама и/\или папа болЬше любят первенца...

...имхо - это зависит от силЫ (новизны, интенсивности и яркости) полученнЫх тогда оЩуЩений...

...чем менЬше родительской любви получено ребЁнком в детстве - тем с болЬшими психологическими проблемами этот человек сталкивается во взрослой жизни...

[Звёздочка]

Студентка, отвергая младшую дочку (отчасти подсознательно), Вам не кажется параллельно, что и она Вас тоже отвергает (когда смотрит "букой", например)?

Травма отвергнутого - самая первая по срокам возникновения и самая тяжелая по излечению.
Эта травма возникает, когда ребенок не желанен или не того пола. Еще ребенок с такой травмой в Вашей семье мог родиться потому, что кто-то из его родителей сам страдает этой же травмой. Как правило, травма отвергнутого переживается с родителем своего пола (бывают очень редкие исключения из этого правила).
У людей, страдающих травмой отвергнуго, телосложение "ускальзывающее" (очень худые, "кожа да кости"; тело деформированное, вызывающее жалость; узкое,сжатое тело). Они стараются занимать как можно меньше места в пространстве,потому что на уровне интуиции получили информацию, что им не место в этом мире.

[Студентка]

Тигра, очень похоже на правду. Я, действительно, подозреваю младшую в "недолюбливании" меня, по сравнению со старшей. Трудно было себе в этом признаться, как-то получается не очень хорошо, - вроде бы как требовать любовь в ответ за свою. А, так как, своей-то не так много, с другой стороны аналогичный ответ идёт, - это мне так должно думаться, или думается, в самом деле.. А дочкино рождение не связано с проблемами, все три предложенных Вами пункта отмету с чистой совестью. Но, ведь откуда-то это началось, где-то есть тот самый корень, в который рекомендуется зрить.. Выровнять очень хочется, а то она ко мне за любовью, а я не могу дать её больше, чем могу дать, а ей недостаточно, - просто замкнутый круг получается.
Спящий человек, насчёт силы ощущений, в этом что-то есть. Конечно же, для меня ощущения разнятся. Да это и во всём так, наверняка, превый раз - он всегда новизной своей и необычен. В таком случае, это должно быть обычным делом? Но, ситуаций, сходных с моей, мне пока не встречалось. Или, может, людям страшно это озвучивать?.. Я долго боролась с собой, загоняя эти мысли куда подальше.
"чем менЬше родительской любви получено ребЁнком в детстве - тем с болЬшими психологическими проблемами этот человек сталкивается во взрослой жизни" Следует ли из этого, что люди, чьё детство (с самого раннего периода) проходило в учреждениях типа детских домов, повзрослев, становятся исключительно проблематичными людьми?Утрирую, конечно, но всё же.
Звёздочка, про травму согласиться не могу. Ребёнок она для нас желанный, с нами-то, конечно, не всё так ясно, разве ж наши родители признаются нам в отвергании нас на каком бы то ни было этапе? Да и по внешним признакам она ну никак не сойдёт за типичную отвергнутую личность, кожа-то меет место быть, а вот кости не просматриваются совсем, то есть абсолютно. Вы так описываете эту книгу, похоже, что она у вас играет роль настольной. Уж, насколько я отношусь со скепсисом к подобного рода литературе, а и мне захотелось, если не прочесть, то хотя бы просмотреть.
"отвергая младшую дочку (отчасти подсознательно), Вам не кажется параллельно, что и она Вас тоже отвергает (когда смотрит "букой", например)?" Нет, я твёрдо убеждена, что дети не могут отвергать, не заложено в них ничего подобного, а, если что и появляется, то, только благодаря нашим (родительским) усилиям.

[Звёздочка]

Студентка, я знаю единственное место в Москве, где ее (книгу) купить можно. (Больше нигде в продоже пока не встречала.)

И все-таки, ваше описание очень похоже на то, что я понимаю под травмой отвергнутого.

[Студентка]

Звёздочка, "И все-таки, ваше описание очень похоже на то, что я понимаю под травмой отвергнутого". Тогда, может, поконкретней, по пунктам, посмотрим? Где, например, совпадения есть?

[Синяя Тиг-Ра]

===Следует ли из этого, что люди, чьё детство (с самого раннего периода) проходило в учреждениях типа детских домов, повзрослев, становятся исключительно проблематичными людьми?===

как правило да


если не было ничего неприятного, то скорее всего влияет именно то, что она "бука"
вы наверняка ожидали что-то радостное, солнечное, что вам будет радоваться и вообще на все легко реагировать
а ребенок "не удался"
извините, что так цинично

видимо, действительно тут это играет очень большую роль

вы можете представить, чтобы ваша дочка вас не любила?
да вы же у нее самый близкий человек!
и она никогда не была у вас "единственной"
поневоле букой станешь

любит она вас
и ей от этого больно
что не чувствуете вы ее любви
а сама выразить не может
не умеет, да и темперамент видно не тот

попробуйте съездить в какую-нибудь длительную поездку (только так, чтобы старшей обидно не было) только с младшей
что-то типа туристического похода, где человек попадает в другие условия, может раскрыться, и чтобы ему очень хорошо было
может быть, вы просто младшую свою толком не знаете (как ни странно это звучит)

[vivendis]

Тигра - золотые слова!
"любит она вас
и ей от этого больно
что не чувствуете вы ее любви
а сама выразить не может
не умеет, да и темперамент видно не тот"

И еще очень многое зависит от периода ожидания ребенка, самого намерения его родить и как относится к нему во время беременности.

[Звёздочка]

Вивендис, согласна. Я тоже хотела об этом сказать, но как-то не смогла слова подобрать...

Студенка, попозже напишу. И дай Бог, чтобы я ошиблась!

[Синяя Тиг-Ра]

ищите
здесь, в форуме это - очень долго
но тема вряд ли выдержит больше пары недель

а сами сможете

тем более, что на самом-то деле вы дочку любите
но просто какая-то стена выросла между вами


ищите там, где больно
куда не хочется идти
там, где отметаете "с ходу"

не надо с наскоку - просто фиксируйте эту "стену", а после возвращайтесь и медленно "расковыривайте"

это может быть что угодно
начиная с того, что младший ребенок больше плакал по ночам, чем старший
с того, какие были отношения с мужем в период беременности и вскармливания
до какой-нибудь мелочи - вроде того, что она разбила вашу любимую кружку или не любит ту музыку, которую любите вы
или, напротив, с старшей было больше проблем и вы с ней больше возились

понаблюдайте за своими реакциями
какие ощущения вызывают ее прикосновения, ласки, голос
и - особенно - как она реагирует на ваши ласки
ваше восприятие ее запаха
какие у вас "шаблоны" по поводу "ребенок меня любит" и как она в них не укладывается

кстати, как вы называете старшую и младшую (необязательно приводить имена, просто сравните)
как часто и нежно можете приласкать каждую

и - какая разница между девочками по возрасту
как старшая относится к младшей и наоборот
чью сторону вы принимаете обычно

это тоже может иметь значение

найдите это
и поймите, что из-за какой-то вот такой фигни вы хуже относитесь к своему маленькому ребенку
который может только любить вас
и никак не может помочь разобраться с причиной вашего к нему похолодания
ей ведь очень тяжело

[Звёздочка]

Тигра, ты - прелесть!

[Студентка]

Тигра, спасибо за внимание.
"===Следует ли из этого, что люди, чьё детство (с самого раннего периода) проходило в учреждениях типа детских домов, повзрослев, становятся исключительно проблематичными людьми?===
как правило да"
Вот ещёчто.. тогда в дополнение такой вопрос: Вы как думаете, насколько помогает таким детям работа с ними психолога? У меня, если можно так сказать, личная заинтересованность в этом, - в планах после окончания университета - работа именно в детском доме в качестве детского психолога. Если учитывать, что к пяти годам у ребёнка уже формируется характер, вкупе с ощущением мира и себя в нём, насколько это может поддаваться коррекции? Радикальные изменения тут имеют место быть, или только небольшие исправления ярковыраженных негативных характеристик?
vivendis , "И еще очень многое зависит от периода ожидания ребенка, самого намерения его родить и как относится к нему во время беременности"
Здесь не могу припомнить разницы в ощущениях, в обоих случаях была радость ожидания. Когда узнала о беременности, и когда сказали,что девочка. Но, вот, когда поместили в одну палату, тут-то всё и началось. (Когда рожала старшую, таких правил ещё не было, просто приносили на кормление.)
Тигра,"если не было ничего неприятного, то скорее всего влияет именно то, что она "бука"
вы наверняка ожидали что-то радостное, солнечное, что вам будет радоваться и вообще на все легко реагировать"..."что не чувствуете вы ее любви а сама выразить не может не умеет, да и темперамент видно не тот"
Да, признаться, именно этого я и ожидала, этакого весёлого живчика с глазами-лучиками; теперь уже сомневаюсь, что дело только в её темпераменте. может, это я её "порчу", медленно, но верно? Может, изначально это и был тот самый, жизнерадостный ребёнок, а я своим отношением ставлю её на путь восприятия мира вовсе не в розовом цвете.. Что пишу-то.. Сама себя ужасаюсь.

"попробуйте съездить в какую-нибудь длительную поездку (только так, чтобы старшей обидно не было) только с младшей...может быть, вы просто младшую свою толком не знаете (как ни странно это звучит)"
Да, здесь тоже есть зерно истины. Случалось, что уезжала как раз со старшей, а обратную ситуацию представить трудно, без старшей изведусь вся. Мне младшую легче оставлять, если приходится отлучиться ненадолго. Как-то, кажется, что ей не будет так плохо без меня в это время, как старшей.. Хотя, скорей всего, это именно Мне не будет так плохо без неё, как без старшей. Нда..честно говоря, меня понимание этого убивает.

"ищите там, где больно
куда не хочется идти
там, где отметаете "с ходу"
не надо с наскоку - просто фиксируйте эту "стену", а после возвращайтесь и медленно "расковыривайте"
Поработаю, спасибо за указание направления.

"понаблюдайте за своими реакциями
какие ощущения вызывают ее прикосновения, ласки, голос"
Сразу, первая ассоциация, которая возникает, - это просьба взять на руки, пожалеть, успокоить, то есть, обращение ко мне не по поводу радости, просто поласкаться(какова старшая), а чтобы поплакаться.

"и - особенно - как она реагирует на ваши ласки"
А вот тут, как ни смешно, я не выдерживаю конкуренции с чем-нибудь съедобным. Её легче успокоить кусочком вкусненького, чем объятиями.

"какие у вас "шаблоны" по поводу "ребенок меня любит" и как она в них не укладывается"
"Ребёнок не любит" - не совсем подходящее определение. Скорей, настораживает её замкнутость, нежелание близко общаться, не только со мной, а вообще, со всеми. Может долго сидеть одна, как бы, задумавшись, что ли. Это и заставляет подозревать в ней какое-то недоверие к людям, включая и меня.

"кстати, как вы называете старшую и младшую (необязательно приводить имена, просто сравните)
как часто и нежно можете приласкать каждую"
Зовём, чаще, просто по именам, не присоединяя уменьшительно-ласкательного, их имена, мне кажется, сами по себе благозвучны. А шуточные называлки присутствуют в равной мере для двоих.
"и - какая разница между девочками по возрасту
как старшая относится к младшей и наоборот
чью сторону вы принимаете обычно"
Старшей 4, младшей 1,5. Старшая с удовольстивием с ней играет, хотя, успокаивать её она не мастер. А младшая, как мне кажется, иной раз избегает старшую, уж очень та активная, просто ураган какой-то. В случае разногласий между ними стараюсь придерживаться нейтралитета, "всем сестрам по серьгам", что называется, хочется не дать развиться ревности у них.

"найдите это
и поймите, что из-за какой-то вот такой фигни вы хуже относитесь к своему маленькому ребенку
который может только любить вас
и никак не может помочь разобраться с причиной вашего к нему похолодания
ей ведь очень тяжело"
Понимаю. Стараюсь найти решение, тем паче, что месяцы-годы бегут, хочется не упустить шанс дать ей как можно больше чувства уверенности в этом мире, для чего, на мой взгляд, первозначимую роль играет ощущение, что она любима этим миром, и, в частности, мной, самым близким для неё человеком.

[Siidionix]

Ни когда не понимал Женского Чувственного подхода к т.н. "Любви к детям".
Это вообще НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, а рудиментарно-животная "песня"...

Лично я усыновил совершенно чужого пацана, который первоначально был мне интуитивно непонятен, даже чужд и НЕ ПРИЯТЕН, - в силу понятных, детдомовских привычек...

Но я просто сказал себе: "Это МОЕ, - теперь уже РОДНОЕ! И все тут..."

А теперь, я сам удивляюсь, откуда такая ВЗАИМНАЯ НЕЖНОСТЬ, Дружба, интерес к друг-другу...

И причем тут Ваши женские Мистические Чувства?!!

Просто нужно Управлять собой и не быть "ах-ах", - самкой... Нужно быть хоть немножко Человеком!

И не надо там говорить, имхо: "нужны методики, умения, там - особенности..."

Это бред и ОБМАН, за которыми люди скрывают свою ЛЕННОСТЬ и НЕ ЖЕЛАНИЕ проделывать Духовную Работу!

Если Вы не Инвалид Ума, то уже по Природе СПОСОБНЫ регулировать свои чувства к Детям и Близким...

Другое дело, - если ВЫ ищете себе оправдания..

[Ben]

Студентка
"Расспрашивала знакомых, у которых не один ребёнок, все как один говорят, что разницы не чувствуют, любят всех одинаково."

Врут.

[Звёздочка]

Сидионикс,
а Вы второго мальчугана сначала усыновите, а потом сравните, к кому из них СКОЛЬКО у Вас тепла и нежности из сердца выделяется.

Бен,
откуда такая уверенность? (Мне действительно интересно, потому как я даже беременной еще ни разу не была, но верю, что ЛЮБИТЬ с одинаковой сило реально - сейчас люблю МУЖЧИНУ так же сильно, как мне кажется, как предыдущего, а может, и сильнее...)

Студентка,
если хотите, я могу Вам эту книгу переслать на е-мэйл в текстовом файле + 5 картинок-иллюстраций.

Кому еще нужна эта книга, скажите - перешлю всем сразу.

[Agata]

Студентка, при всем при том, что это очень распространенное явление (что родтели по-разному любят детей), для ребенка оно очень травмирующе. Вас нельзя обвинять ни в чем. Однако поскольку ребенок уже есть и Вы обязаны вырастить его полноценным, что невозможно в условиях недолюбленности, у Вас есть два пути: посетить психолога, чтобы выяснить причины такого отношения к ребенку и его изменить, и/или найти человека, который будет дарить дочери любовь. Да, да, это может быть бабушка, дедушка, тетя - кто угодно, но кто-то, кто будет давать девочке недостающее искреннее тепло и заботу.

[Синяя Тиг-Ра]

Студентка, в поздних постах была одна очень трезвая мысль, которую я (по лопоушеству или по невнятности мышления) упустила.
Ваша задача - не начать любить ребенка так же, как и старшего, а сделать так, чтобы младшая от этого не страдала, чтобы ей это не навредило.
Имхо, ваше чувство вины этому способствовать не будет.

[DOCTOR]

Студентка: мне кажется, стоит ОСОБОЕ внимание обратить на тот момент, который у Тигры прозвучал, но недостаточно, имхо, отчетливо - про СРАВНЕНИЕ любовей!!!(Тигра: не краду, а развиваю )

Ты же и сама в первом посте с ЭТОГО начала. "Сразу после рождения младшей дочери меня просто шокировала мысль, что я не могу любить её так же, как и старшую."

НЕ НАДО И ПЫТАТЬСЯ любить её как старшую!!!

Дурацкая коммунистическая идея равенства... Уёбищный вопрос тупых бабулек к ребёнку - ты кого больше любишь - маму или папу...

Слушай внимательно: ребёнку плохо не от того, что его любят меньше, чем другого ребёнка - а от того, что ОБЕЩАЕТСЯ БОЛЬШЕ ЛЮБВИ, ЧЕМ РЕАЛЬНО ВЫРАЖАЕТСЯ. Обещается, ессно, не словами, а неким внутренним чем-то, не знаю чем...

Точно знаю, что чувство вины за "недостаточную" любовь, при условии, что оно искреннее - "регистрируется" ребёнком как обещание бОльшей любви с маминой стороны. Сомнений в искренности твоей вины как-то не возникает... Вот и прикинь - дочка сердцем чует твою вину за "недоданную" любовь. Не верить тебе она не может. Значит, её сердце делает вывод, что ты вот-вот исправишься и будешь любить её БОЛЬШЕ. А ты любишь её как любишь. Вот ей и плохеет.

Понимаешь?

На самом деле ей ПОХРЕНУ, как ты любишь её сестру! Хотя, ты постепенно можешь убедить не тлько себя, но и их обеих, что ты часть любви, положенной младшей, отдаёшь старшей... Вредно будет ДЛЯ ОБЕИХ!

Совет тебе настоятельный, студентка: найди способ отказаться от двух бредовых мыслей -

1 - "детей надо любить одинаково сильно, одинаково нежно и всяко иначе одинаково."

БРЕД!!! Например, у них разный темперамент и то количество прикосновений, которое для старшей в кайф, для младшей может быть ПЕРЕБОР... Защищаясь от перегрузки, она будет вести себя букой, чтобы ты поотстала, блин...

2 - "количество любви в тебе конечно и любовь, направляемая на одну, украдена у другой"

Ни хрена подобного!!!

Чем больше изживёшь эти ОШИБОЧНЫЕ мысли, тем яснее тебе будет КАК ПО-РАЗНОМУ ты любишь каждую из них, потому что им от тебя нужна РАЗНАЯ любовь, качественно и количественно.

Ещё одно вредное заблуждение выражено у Спящего:
"...чем менЬше родительской любви получено ребЁнком в детстве - тем с болЬшими психологическими проблемами этот человек сталкивается во взрослой жизни..."

Избыток тоже порождает проблемы! Ребёнок должен иметь возможность ОТВЕТИТЬ на всю получаемую любовь. А если темперамент не такой, как у другого ребёнка, начнёт тошнить и пучить.

Ben, имхо, дело говорит насчёт того, что знакомые врут. Одни врут, чтобы казаться благополучными, а другие - потому что они разницы НЕ ЗАМЕЧАЮТ!!! А не замечают потому, что им ПОФИГУ, больше там или меньше.

Напоследок главное подчеркну, студентка:

Человеку (в т.ч. ребёнку) нужно любви не столько, сколько другим дают, а сколько ему нужно!

Вот эту настоящую любовь к каждой из них, без дурацких сравнений и вины, от души желаю нащупать тебе и наслаждаться. Поверь на слово, им именно это нужно, а не равенство, отрицающее индивидуальность и уникальность!

А кто твою вину поддерживает - те ни фига сами не понимают, не сердись на них

Ежли чего путано и непонятно сказал - переспроси, с удовольствием поясню!
Удачи!

[ 04 Апреля 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[тот самый м.]

...Док...

...очч приятно тЕбя читатЬ - тут ты всЁ прАвильно вЫкладЫваешь...

...ЗЫ. а насчЁт своЕй спяЩЩей "вредности заблуЖдениЙ" я шибко выкобЕниватЬся нЕ станУ, и нЕ надЕЙся! ну развЕ что самую малостЬ ...

[ 04 Апреля 2003: Сообщение отредактировано: Спящий человек ]

[Студентка]

Благодарю всех, кто принял участие и проявил его же.
Siidionix, Всё же, думаю, воспитание ребёнка с младых ногтей и не очень, сколько-нибудь разнятся. И, не стоит сбрасывать со счетов различие полов, как воспитывающих, так и воспитываемых. Отцовская любовь к сыну - ведь, не совсем то же, что мамашкина к дочкам, как думаете? Вырастить настоящего мужчину, мне представляется, посложней, чем барышню. Может, поэтому в ваших отношениях и отсутствуют те самые "мистические чувства", просто задача поставлена другая. А, вообще, с глубоким уважением отношусь к людям, усыновляющим детей. Желаю вашей мужской компании всего доброго.
Звёздочка, "но верю, что ЛЮБИТЬ с одинаковой сило реально - сейчас люблю МУЖЧИНУ так же сильно, как мне кажется, как предыдущего, а может, и сильнее...)" Так, всё же, одинаково или сильнее? А насчёт книги, - да, было бы интересно ознакомиться. До встречи в почте, значит?
Тигра,"Ваша задача - не начать любить ребенка так же, как и старшего, а сделать так, чтобы младшая от этого не страдала, чтобы ей это не навредило" Да, я этой мысли категорически не усмотрела. Теперь её, развитую Доктором, осмысливаю.
DOCTOR, как это у Вас так всё по-гладкому получается. Даже за воротник себя не приходится тянуть, чтоб просечь истину. Спасибо за долю заряда бодрости, а то, я уж, было, кукситься начала. Подумав..действительно, я их совершенно по-разному люблю, именно в соответствии с их особенностями, - старшая не упустит случая, чтоб не взлезть на коленки, ну, как с ней лишний раз не потискаться, а младшая внушает некое уважение к своей сурьёзности, и любовь у меня к ней больше как к состоявшемуся, взрослому человеку, такая, обстоятельная, что ли. Вы меня, Доктор, смешите своей манерой писать сообщения. Это ж просто смехотерапия какая-то, не побоюсь этого слова. Вот уже, кажется, и нет проблемы никакой. Или это мне только кажется?..Может, теперь, как раз настало время с удовольствием прояснять моё собрание заблуждений, а то я совсем не в ту степь пойду.
Спасибо участникам дискуссии, в невыносимой лёгкости бытия невиртуального мне проговорить эту проблему было бы не с кем.

[Agata]

Звёздочка
Откуда такая уверенность? (Мне действительно интересно, потому как я даже беременной еще ни разу не была, но верю, что ЛЮБИТЬ с одинаковой сило реально - сейчас люблю мужчину так же сильно, как мне кажется, как предыдущего, а может, и сильнее...

любовь к мужчине (имхо) не может даже сравниться по масштабам с любовью к ребенку

[Agata]

Ben Согласна!
врут (или относятся к детям по-разному, но сами того не осознают). Я слышала об исследовании не помню уже каким университетом сделанным, короче исследовали семьи однояйцовых близнецов, родители говорили, что относятся к ним одинаково, но исследование показало, что это неправда.
(Ничего нелогичного не вижу кстати, мне легче поверить в то что родитель относится по-разному к разным детям, чем в то что одинаково.)