| Автор |
Сообщение |
GromПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 21.12.2005
|
|
 Добавлено: Вт Янв 24, 2006 12:13 |
 |
|
Zlata,
| Цитата: |
Но он срывался всегда, и раньше тоже, сначала было обидно. Мне всегда хочется уйти, спрятаться, когда на меня кричат. Я так и делала, уходила в себя.
|
Это наша ситуация. Кричит и мается он сердешный от неуверенности. Нет между вами правого\виноватого. Вы ощущаете себя слабой- но по факту вы сильнее, чем ваш муж, потому что привязаны к нему меньше, чем он к вам. Вот вам и дисбаланс, позволяющий вам считать его слабым. Не надо считать себя слабой. Вырулить из такой ситуации сложно. Мы иногда беспочвенно считаем себя слабыми. Вы мне тоже симпатичны и интересны, потому что искренне пытаетесь разобраться в себе не обвиняя других и потому что вы- сильная. Это видно. Ваша интуиция подсказывает вам быть сильной (уйти ,чтобы подумать; признать, что вы необъективны и чего-то боитесь) только до конца свою силу вы не "включаете". Мне интересно общаться с вами получая ту информацию, которую я не могу получить от жены. Я тут взглянул в глаза основному своему "страху" , который заставлял меня ревновать и придираться к жене - как ни парадоксально- причина в том, что я очень люблю самостоятельность и одиночество, которое у меня отсутствует с момента женитьбы. Я общительный и открытый человек, но иногда мне как воздух надо побыть одному. Я подсознательно сам хотел что бы у жены кто-то был, что бы виновником разрыва был бы не я, а она. Что бы у меня появился повод сказать- вот это она виновата. Но когда вы уходете сами, то этот план ломается и самолюбие страдает. Вы работаете над собой. Но работает ли кто-то кроме вас? А может и не хочет работать и исправлять ситуацию? Вы говорите "любовь". Я все 4 года очень часто повторял это слово. Каждый день, каждый час. И только сейчас я понял, что поступал безответственно, потому что не понимал, что я имею в виду. Мне кажется , что мы свой эгоизм или экстаз страсти с любовью путаем часто. Сложно все это в 33 года ломать. Мы говорим про любовь-"ушла". Ноги у нее кто-то видел? Она вообще в человеке или есть или нет. Себя надо любить всегда больше всех.
|
|
|
|
|
 |
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 12:20 |
|
|
| Цитата: |
Zlata, говорите о ваших чувствах. Если вы молчите о том, чего хотите и в чем нуждаетесь, то вы с собой не считаетесь.
|
Ирина, как начать говорить, если я молчала 12 лет?
Не отрицаю, наверное, сама в этом виновата. Я очень часто молчала, чтобы избежать скандала. Я их очень боюсь. Мне всегда не по себе когда люди ссорятся, даже чужие, а тут сама...
|
|
|
|
|
|
Ирин@Пользователь
Сообщения: 405
Регистрация: 03.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 13:33 |
|
|
| Цитата: |
Я их очень боюсь.
|
Страх у вас - это признак созависимости. Это - то, почему вы пренебрегаете собой и своими интересами в браке. Раньше, может быть, страх и помогал вам выживать и защищать себя, но теперь - не тот случай. Если вы примете решение заботиться о себе, то вместо страха наступит ощущение безопасности.
Этот этап жизни закончился.  Начинайте строить жизнь такой, какой хотите ее видеть.
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 13:40 |
|
|
| Grom писал(а): |
| Это наша ситуация. |
Grom! А знаете что мне пришло в голову? Вот и у Вас и у меня проблемы в семье. Вы сразу об этом говорили. Я сначала этого не хотела видеть. И все проблемы "занавесила" своими чувствами. Но тут, на форуме, многие правы. Просто так ничего не бывает. И мне чего-то не хватает в семье, раз я посмотрела в сторону. Более того, ведь я долгое время, несколько лет, не выпускала, свои чувства к другому мужчине, и а в какой-то момент, сдалась. Почему? Значит была причина. Просто я не хотела её видеть.
Вы правы, мы работаем над собой, но и Вы и я начали заниматься самокопанием, после хорошего толчка. Для вас - это было признание жены. Для меня - это сама возможность возникновения чувств к другому человеку, не к мужу. Но знаете, здесь есть и плюс, мы стали сильнее, правда? Отрицательный опыт, тоже опыт. Что дальше? Будем думать. Принять решение непросто.
Ещё я поняла вот что: если вернуться к семье, в чем сейчас проблема? В том, что мы многое осознали, и хотим что-то изменить, а наши супруги? Хотят ли что-то менять они?Понимаете, у нас-то был толчок, а у них? До сих пор нет. Вот вы сейчас изменились, что-то для себя решили. Ваша жена это видит, чувствует. Может быть для неё это тоже станет своего рода толчком, и она захочет разобраться в своих чувствах? Тогда есть шанс сохранить семью, перешагнуть через этот период. Если вам это удастся, то ваши отношения станут только крепче.
Ирина права, когда говорит, что все нужно делать ВМЕСТЕ. Но это очень сложно. Ведь очень часто баланса нет.
И ещё:
| Цитата: |
| Я тут взглянул в глаза основному своему "страху" , который заставлял меня ревновать и придираться к жене - как ни парадоксально- причина в том, что я очень люблю самостоятельность и одиночество, которое у меня отсутствует с момента женитьбы. Я общительный и открытый человек, но иногда мне как воздух надо побыть одному. Я подсознательно сам хотел что бы у жены кто-то был, что бы виновником разрыва был бы не я, а она. Что бы у меня появился повод сказать- вот это она виновата. Но когда вы уходете сами, то этот план ломается и самолюбие страдает. |
Вы знаете, мне это очень понятно, потому что я тоже очень часто хочу остаться одна. И про чувство вины. У меня не раз были мысли о том, что было бы гораздо проще, если бы муж ушел сам. Всегда ведь проще переложить вину на другого. Если уйдет он, конечно будет задето самолюбие, но у меня хватит сил вернуть уверенность в себе, а вот жить с чувством вины....
| Цитата: |
| Вы говорите "любовь". Я все 4 года очень часто повторял это слово. Каждый день, каждый час. И только сейчас я понял, что поступал безответственно, потому что не понимал, что я имею в виду. Мне кажется , что мы свой эгоизм или экстаз страсти с любовью путаем часто. Сложно все это в 33 года ломать. Мы говорим про любовь-"ушла". Ноги у нее кто-то видел? Она вообще в человеке или есть или нет. Себя надо любить всегда больше всех. |
Вот-вот. Все больше думаю об этом. Что такое Любовь? Я одному говорю, что люблю. Второму говорю, что люблю. Называя при этом одним словом разные чувства и эмоции. И начинаю сомневаться: то ли у меня так много чувств, что на двоих хватает, то ли я люблю только себя, и хочу чтобы меня любили они оба. То ли наоборот, никого не люблю, и себя в том числе...
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 14:29 |
|
|
| Ирин@ писал(а): |
Страх у вас - это признак созависимости. Это - то, почему вы пренебрегаете собой и своими интересами в браке. Раньше, может быть, страх и помогал вам выживать и защищать себя, но теперь - не тот случай. Если вы примете решение заботиться о себе, то вместо страха наступит ощущение безопасности.
|
Знаете, что я подумала? А может быть появление в моей жизни второго мужчины как раз и связано с тем, что с ним я могу быть самой собой? И люблю я его за то, что он дает мне эту возможность. Как хорошо, и в отношениях с мужем ничего не надо менять, и возможность самовыражения появилась?
| Цитата: |
Этот этап жизни закончился. Начинайте строить жизнь такой, какой хотите ее видеть. |
Да, похоже закончился. Сложность в том, что мне придется не начинать строить, а перестраивать, а это всегда тяжелее. И захочет ли мой мой муж что-то перестаивать вместе со мной, будет ли ему от этого лучше?....
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 14:49 |
|
|
| Цитата: |
Ещё я поняла вот что: если вернуться к семье, в чем сейчас проблема? В том, что мы многое осознали, и хотим что-то изменить, а наши супруги? Хотят ли что-то менять они?Понимаете, у нас-то был толчок, а у них?
|
А супругов могут искренне УДИВИТЬ ваши притензии, ведь то самое "списочное" количество дел которое якобы приносит в дом счастье они делают - зарабатывают деньги, делают дела по дому, не изменяют, не злоупотребляют алкоголем, не страдают зависимостями (игроманиями какими-нибудь) и т.д. - поэтому им совершенно не понятно ЧЕГО ЖЕ вы хотите, а ещё всё усложняется всё тем что вы и сами этого не знаете, так общий налёт вызывающий такое же общее неудовлетоврение семейной жизнью. Ну и выходом частенько является ДЕТАЛЬНЫЙ пересмотр отношений. Ведь из мелких кусочков жизнь складывается, там нагрубил, там не поинтересовался как дела на работе, не разделил радость от успеха, не обнял и т.д. Вы то же в свою очередь не понимаете его вглядов(ну или не допонимаете), не знаете что его радует, не говорите слова благодарности, воспринимая чуть ли не все дела как обязанности, а вспоминаете о них лишь когда он их не сделает или сделает плохо. А на самом деле никто никому ничего не должен изначально! Ведь брак дело добровольное, поэтому если хотите что ПОЛУЧАТЬ нужно и отдавать. Если отдаёте, а получаете не то что хотите и человек не смотря на все просьбы не хочет, не может вам дать того чего вы хотите, то видимо надо расходиться, чего мучаться? Жизнь то одна, неужели думаете дети, родственники и т.д. оценят ваши мучения и отблагодарят вас за них? Думаю нет, они во-первых могут не знать о них, ну а во-вторых даже и зная всёравно не собираются вас благодарить, я например ещё ниразу не слышал благодарность ребёнка маме "Мама спасибо тебе что ты жила мучалась с папой, сохраняя его для меня. Спасибо мамочка ты правильно сделала, ведь родной отец он один." Дети наоборот могут затаить чуть ли не злобу на родителей, ведь возникшие проблемы их это не разрешённые родителькие и за примером ходить далеко не надо http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=14939&start=0
Можете конечно добирать не хватающее на стороне, но это не выход и никакие идулигенции не помогут. ВЫХОД тут тчательный анализ отношений с супругом, его личности, своей личности, понимание потребностей и возможностей присущих данным типам личности. А это большая работа на пальцах этого не объяснишь.
|
|
|
|
|
|
Ирин@Пользователь
Сообщения: 405
Регистрация: 03.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 15:14 |
|
|
| Цитата: |
Знаете, что я подумала? А может быть появление в моей жизни второго мужчины как раз и связано с тем, что с ним я могу быть самой собой? И люблю я его за то, что он дает мне эту возможность. Как хорошо, и в отношениях с мужем ничего не надо менять, и возможность самовыражения появилась?
|
Конечно. У вас появляется сильная потребность "быть самой собой". Вы удовлетворяете эту потребность поСРЕДСТВОМ второго мужчины. Он - СРЕДСТВО получения удовлетворения. Вы его любите за это. Все просто. 
| Цитата: |
И захочет ли мой мой муж что-то перестаивать вместе со мной, будет ли ему от этого лучше?....
|
Хороший вопрос. Конечно, мы не имеем право толкать человека в перестройку взаимоотношений, которых мы желаем, а он - нет. Но у нас есть право определить для себя глубину ожидаемых взаимоотношений, донести это до него и спросить его мнение. Вот так - просто и честно. Как он прореагирует - это его вопрос.
Счастье в браке - это когда оба счастливы. А это значит, взаимное удовлетворение всех потребностей.
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 16:04 |
|
|
Zlata
Цитата:
"А если бы у него кто-то появился? Вам все равно?
Я думала об этом. Нет конечно, не все равно. Но сейчас я отнеслась к этому совсем по другому, чем раньше. Ещё давно, когда мы говорили на эту тему с ним я первая кричала, что измена - это самое подлое, что может быть. Это предательство.
Я действительно так считала и искренне верила, что никогда не так не поступлю. Я и сейчас так же считаю, а поэтому и покоя мне нет. Но справиться с собой и с этой любовью не получается.
Наверное Некто права, я предала прежде всего себя, свои принципы, устои. Поломала их. Поэтому и не знаю как мне теперь с этими обломками жить.
Цитата:
ЗАПОМНИТЕ: счастья не в другом человеке - оно в нас! В нашей гармонии с самими собой.
В том то и дело - гармонии больше нет! С тех пор, как в жизни появился второй любимиый мужчина. Было бы проще, если бы я поняла, что влюбилась оттого, что мужа больше не люблю, не хочу с ним жить, хочу что-то изменить. Но ведь нет!!!
Я знаете, как собака на сене. И с этим хочу жить, и того хочу любить. С мужем мне уютно, комфортно, мне нравится что-то для него делать. Он любит вкусную еду - я с удовольствием для него готовлю. Вяжу для него. Мне это приятно, понимаете?
А там... Там море эмоций. "
Вы пишете - нет гармонии. Нет её потому, что Вот пишете Вы - комфортно мне с мужем - и САМИ этот комфорт рушите. Зачем?
Понимаете - я однажды задалась вопросом - а способна ли я испытывать такую же страсть как в книге, которую читала (Джудит Макнот, замечу) к мужу. Запросто! Страсть и ласку - мы можем направить избирательно.
Привычка - ужасное ДЕЛО! Мы привыкли, что дышим. Нормально. Чтобу почувствовать любовь - нам надо оборвать что-то между собой и ДРУГОМ, ЛЮБИМЫМ. Это не лучший способ Вы выбрали (да и я выбирала в своё время, НЕ БОЙТЕСЬ...) Любовь свою мы можем направить - и тогда ВСЁ БУДЕТ нормально. С нашей душой и гармонией. Мы выбираем сами ,как нам жить - пОлно или половинчасто.
Злата, милая, не глупите
Последний раз редактировалось: Некто (Вт Янв 24, 2006 16:39), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
GromПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 21.12.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 16:26 |
|
|
Респект Фрейд
| Цитата: |
Если отдаёте, а получаете не то что хотите и человек не смотря на все просьбы не хочет, не может вам дать того чего вы хотите, то видимо надо расходиться, чего мучаться?
|
Крайний случай. Ведь давали же друг-другу всё когда только встречались? Просто изменились обстоятельства, потребности.
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 17:03 |
|
|
| Ирин@ писал(а): |
У вас появляется сильная потребность "быть самой собой". Вы удовлетворяете эту потребность поСРЕДСТВОМ второго мужчины. Он - СРЕДСТВО получения удовлетворения. Вы его любите за это. Все просто.
|
Ох! Просто-то оно конечно, но ведь даже теперь, когда я это поняла, я не стала меньше его любить...
| Цитата: |
Счастье в браке - это когда оба счастливы. А это значит, взаимное удовлетворение всех потребностей. |
А так в жизни бывает? Ну чтоб было полное и взаимное удовлетворение всех потребностей?
| Некто писал(а): |
Вы пишете - нет гармонии. Нет её потому, что Вот пишете Вы - комфортно мне с мужем - и САМИ этот комфорт рушите. Зачем?
Понимаете - я однажды задалась вопросом - а способна ли я испытывать такую же страсть как в книге, которую читала (Ждудит Макнот, замечу) к мужу. Запросто! Страсть и ласку - мы можем направить избирательно.
Привычка - ужасное ДЕЛО! Мы привыкли, что дышим. Нормально. Чтобу почувствовать любовь - нам надо оборвать что-то между собой и ДРУГОМ, ЛЮБИМЫМ. Это не лучший способ Вы выбрали (да и я выбирала в своё время, НЕ БОЙТЕСЬ...) Любовь свою мы можем направить - и тогда ВСЁ БУДЕТ нормально. С нашей душой и гармонией. Мы выбираем сами ,как нам жить - пОлно или половинчасто.
Злата, милая, не глупите |
Некто, вы же видите, я стараюсь изо всех сил!
Не глупить. Разобраться. Не наделать ошибок. Понять что я хочу. Но как мне направить всю свою любовь только на моего мужа, если в голове постоянно тот, другой???
Зигмунд Фрейд, Вы во всем правы. 
| Grom писал(а): |
Респект Фрейд
| Цитата: |
| Если отдаёте, а получаете не то что хотите и человек не смотря на все просьбы не хочет, не может вам дать того чего вы хотите, то видимо надо расходиться, чего мучаться? |
Крайний случай. Ведь давали же друг-другу всё когда только встречались? Просто изменились обстоятельства, потребности. |
Да, все меняется, и мы меняемся, к сожалению, иногда НЕ ВМЕСТЕ, не одновременно. Но расходиться - это действительно, крайний случай.
|
|
|
|
|
|
GromПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 21.12.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 17:05 |
|
|
|
Мне вот секс нужен а жене? Вот не знаю. Что ей надо? От меня уже ничего. А от другого? Как мне кажется по последним ощущениям- больше свободы и самостоятельного независимого любовника. Вот и вашему мужу надо скорее всего тоже секс. Главное мне кажется- понять желание оппонента и действовать исходя из этого. Только так можно "вылечить". Вот к примеру если меня (вашего мужа) затрахать насмерть и звонить ему ежеминутно, то мне уже и не надо будет ничего. Уже и отнекиваться начну и у компьютера по вечерам засижываться.
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 17:18 |
|
|
"Но как мне направить всю свою любовь только на моего мужа, если в голове постоянно тот, другой???"
Злата! Вы правы.
Всё же - каждый думает ЗА СЕБЯ.
Вы подумайте О СЕБЕ. Позаботьтесь - о своей гармонии! А этот человек - он сам о себе в таком же случает заботится, Вы не волнуйтесь - он не пропадёт, Вы же сами писали, что КАК ТОЛЬКО Вы будете счастливы - он "вернётся" к жене душевно.
Grom,
можно я Вам в личку напишу по теме Вашей?
|
|
|
|
|
|
GromПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 21.12.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 17:38 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 17:40 |
|
|
| Цитата: |
Респект Фрейд Цитата:
Если отдаёте, а получаете не то что хотите и человек не смотря на все просьбы не хочет, не может вам дать того чего вы хотите, то видимо надо расходиться, чего мучаться?
Крайний случай. Ведь давали же друг-другу всё когда только встречались? Просто изменились обстоятельства, потребности.
|
Ну это действительно крайняя мера, но я же и написал " ... НЕ СМОТРЯ НА ВСЕ ПРОСЬБЫ НЕ ХОЧЕТ, НЕ МОЖЕТ ВАМ ДАТЬ ..." но этого насколько я понял не было, ведь для этого нужно понимание как минимум чего же вы хотите(а этого нет? или есть?) и не просто на уровне ощущений, а вербализованное то есть описанное словами что бы мог понять супруг, так же нужно понимание шероховатостей приводящих к не удовольствию, этого то же насколько я понял в ПОЛНОМ объеме нет. Так что работа только начинается
|
|
|
|
|
|
Ирин@Пользователь
Сообщения: 405
Регистрация: 03.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2006 17:47 |
|
|
| Цитата: |
Цитата:
Счастье в браке - это когда оба счастливы. А это значит, взаимное удовлетворение всех потребностей.
А так в жизни бывает? Ну чтоб было полное и взаимное удовлетворение всех потребностей?
|
К этому следует стремиться. 
|
|
|
|
|
|
ialoПользователь
Сообщения: 31
Регистрация: 26.01.2006
|
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2006 13:26 |
|
|
[quote="Zlata"]
| Цитата: |
А может я ошибаюсь и для него вообще нет никаких сомнений, и нет проблемы выбора, ведь 25 лет семейной жизни, счастливой, двое детей, огромное количество общих родственников, друзей, а он идеальный муж и отец - это не шутки! А тут я - "бес в ребро"... |
очень может быть, что ошибаешься.
мужчине необходимы свежие ощущения, источник энергии
а семья - это святое, невинных ранить нельзя, их надо оберегать.
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2006 15:04 |
|
|
| Цитата: |
мужчине необходимы свежие ощущения, источник энергии
|
получается, что он вампир какой-то
|
|
|
|
|
|
ialoПользователь
Сообщения: 31
Регистрация: 26.01.2006
|
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2006 15:22 |
|
|
каждый из нас вампир в большей или меньшей степени, если под вампиризмом понимать неравнодушие к энергии, теплу, расположению другого человека.
пример, она к нему неравнодушна и ищет в его поступках, словах
подтверждение того, что и она для него не пустое место.
когда находит, ей приятно, тепло от этого.
Это ли не пример вампиризма с ее стороны? Ей хорошо от того, что ей подараили тепло.
Весь вопрос в том, как он/она распорядится этим полученным теплом, для чего использует?
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2006 16:11 |
|
|
| ialo писал(а): |
| Цитата: |
А может я ошибаюсь и для него вообще нет никаких сомнений, и нет проблемы выбора, ведь 25 лет семейной жизни, счастливой, двое детей, огромное количество общих родственников, друзей, а он идеальный муж и отец - это не шутки! А тут я - "бес в ребро"...
|
мужчине необходимы свежие ощущения, источник энергии
|
Конечно необходимы, и не только мужчине но и женщине Однако это не исключает возможности рождения нового чувства...
Он черпает эту энергию во мне, а я в нем, и все бы было хорошо, еслибы только этим и ограничивалось! Получили удовольствие друг от друга - и разбежались по домам...
Но мы действительно любим друг друга, и хотим быть вместе.
| ialo писал(а): |
а семья - это святое, невинных ранить нельзя, их надо оберегать.
|
И я полностью с этим согласна! Мы любим своих близких и не хотим причинять им боль - вот вам и проблема выбора!
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2006 16:16 |
|
|
| Цитата: |
каждый из нас вампир в большей или меньшей степени
|
Не согласен. Я говорил об энергии. Энергию нужно искать внутри себя, ее там более чем достаточно. А те, кто высасывает чужую, пользуясь внешними источниками энергии (и чувствами в том числе) в виде любовниц/любовников - вампиры.
|
|
|
|
|
|
ialoПользователь
Сообщения: 31
Регистрация: 26.01.2006
|
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2006 17:08 |
|
|
Морской Котик, кто спорит, что не надо искать энергию внутри себя?
конечно надо.
извечная проблема: она , он и жена или еще и ее муж.
сколько фильмов, романов,историй об этом
если это любовь, то захотят двое быть вместе, рядом шагать по этой земле, а если одному( или обоим) это не надо и прикрываются долгом перед близкими, то что это тогда?
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2006 17:23 |
|
|
|
я даже затрудняюсь тогда сказать, что это Но,имхо, ничего хорошего )
|
|
|
|
|
|
утроНачинающий
Сообщения: 5
Регистрация: 26.01.2006
|
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2006 09:14 |
|
|
А какой любви речь.Любит он только свою жену.Иначе давно бы ушёл от неё.Новизны ему захотелось.Ну вы то ,не на помойке себя нашли.Чтобы утром отимел(ИЗВИНИТЕ ЗА ГРУБОСТЬ) один, а вечером другой.Любить- это жить вместе.Любовь это не только чувства-это ещё и партнёрство.Любовь это радость.В вашем случае вы любите своё страдание, а не этого мужчину.Направьте весь свой пыл на мужа, чтобы
потом локти не кусать.А то ведь, что имеем не храним, потерявши плачем.Смертельный грех блудная страсть.Сами не можете
справится к священнику идите ,в храм.
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Вс Фев 12, 2006 02:07 |
|
|
Отрицательный опыт, тоже опыт
Нельзя любить опыт сам по себе, надо бы полюбить Себя за опыт, а опыт то ведь... отрицательный. Тогда надо полюбить себя - ЗА ВЫВОДЫ
Постоянно ошибаться - это глупо, само собой разумающееся
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Вс Фев 12, 2006 11:16 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
