Самозащита

[Ромашка 70]

Я патологически не могу постоять за себя и обозначила для себя эту проблему словом "САМОЗАЩИТА". Вписала себе в план каждого дня акт самозащиты. Если смогла отстоять себя даже в ничтожной ситуации (с детьми, мужем) - ставлю себя плюс.
При этом я считаю себя достаточно сильной женщиной, я легко могу отстаивать чужие интересы или интересы организации. А защитить себя - не могу. Такое ощущения, что все вокруг для меня более важны, чем я сама для себя.

На работе последнее время сложилась тоже критическая ситуация. Мне ежедневно хамит человек, который в рабочем процессе находится следующим после меня. Я отдаю ему часть своей работы - и каждый раз на меня сыпятся горы упреков и воплей, которые слышат все остальные сотрудники. Почему это не сделала, почему это перепутала, Я типа должна за тебя дерьмо разгребать и т.д. Это при том, что я работаю на этом месте всего полгода и вопли были с ПЕРВОГО дня! Никаких скидок на отстутствие опыта не было. Кроме того, сама она периодически ошибается!
В начале я отшучивалась, пыталась заминать эти ситуации - но следовало усиление хамства!
Потом я начала отмечать ошибки ее отдела маркером - чтобы отделить от своих. Но орать она не перестала. Хамит она всем сотрудникам и все считают, что у нее "тяжелый характер", при этом она считается опытным сотрудником и душевным человеком. Она как мать - наподдала, а потом погладила. Если бы она была однозначной хамкой и была бы мне неприятна - мне плевать бы было на ее поведение. Проблема именно в том, что она не плохой человек - многим и мне старается помочь, но при этом позволяет и хамить. Я, честно говоря, уже не могу, а ведь с ней приходится работать тесно!
Стычки бывают раз в день, два дня. Как меня это уже заколебало! Я теряюсь, раздражаюсь до дрожи в голосе, хочется послать на фиг, швырнуть что-нибудь на стол.
Начала задумываться об уходе. Но это будет явно побег, а не решение проблемы.

И еще мне кажется, если я решу проблему с ней - я смогу решить и свои внутрисемейные проблемы. Научусь отстаивать себя и строить свою жизнь так, как нужно мне.

Прекрасно понимаю, что проблема только во мне, моей неуверенности в себе и нелюбви к себе.
Иногда, чтобы защитить себя, мне приходится представлять, что я защищаю другого человека - и все получается. А себя я защитить не могу - я не чувствую себя и наверное не очень люблю. как это лечится?

[aga]

Ромашка, а вы говорили ей проникновенно, что вам не нравится, когда она орет и просили, чтобы больше так не далала? Просто так: Мариванна, убедительная просьба на меня не кричать. Точка! И глаза такие сделать у-у-у!!! как у революционеров в советских фильмах.

[aga]

Мне вчера знакомая рассказала, что она делает, когда кто-то начинает словесно сливать в нее негатив. Это довольно забавно, но тем ни менее, работает: Я, говорит, приоткрываю рот и представляю, как речь собеседника входит в мои уши и выходит изо-рта. Ну, или наоборот - слова залетают в рот и выплывают из ушей в разные стороны.
Меня это очень вчера улыбало. Главное, что ты слова этого человека всерьез уже не воспринимаешь, и цели они не достигают, потому что пролетают насквозь.
Знакомая моя - не какая-нибудь фантазерка, а женщина уважаемая, психолог, глупостями всякими не занимается. Поэтому я взяла ее способ на вооружение. Если хотите, и вы воспользуйтесь.

[ysv]

[Lizchen]

Здравствуйте, Ромашка. Давно не виделись
Совет не в плане "как это лечится", а чисто практический, по ситуации (не мое изобретение, но действует классно): представить себе орущего и хамящего начальника голым, вот прямо в этот момент. Собственная беспомощность и ее власть в этот момент размываются, становится легче реагировать... И вообще - смешно! Сам начинаешь улыбаться и этим выбиваешь у него почву из-под ног.

[moisha]

акт самозащиты ?
от сексуальных домогательств, я надеюсь ?

[Woman]

Это последствия того, что девочек в детстве учили - драться нельзя, если тебя обидели отойди и не обращай внимания. Вот мы и расплачиваемся за это заново учась себя защищать уже во взрослом возрасте. Я тоже через это прошла, это сложно, но можно сделать. Главное выкиньте из головы тезис "женщины не дерутся" и "женщина должна быть слабой нежной и ласковой". И тогда вам намного легче станет. А вот с детьми вы зря. С детьми не стоит воевать, они же ваши дети. Вы их любите. Будьте строги, но не воюйте с ними. Требуйте от них того, чего должна требовать мать, но не воюйте. А про мужа - иногда это надо. Смотря какой муж.

[Ромашка 70]

если бы сексуальных!

Это не начальница, в том то и дело. Это человек из следующего звена. У нас с ней равные отношения (должны быть). Самый прикол, что мне 36 лет, а ей 28. Но ее это ничуть не смущает - она на 50-летнего мужика орет как на мальчишку: Ну что вы мне тут А.М. напортачили. Почему вы это не сделали и это! И все это без предупреждения, со всей силой праведного гнева. Причем чаще всего по сути она права - действительно, ошибка была - но орать-то зачем и тем более пороть прилюдно!
Я ж говорила - она как всеобщая такая МАТЬ. Спросишь чего - кучу ссылок в интернете, куча рецептов и советов, и тут же выпорет веником. Я уже просто не выдерживаю. Она ухитряется иногда даже на свою непосредственную начальницу поорать, хотя у них дружеские отношения. В этом случае начальница мягко ее осаживает.
Моя же проблема в том, что я не опытна и не совсем уверена в своих способностях на выбранном поприще. И вот это по полной используют все - не только эта хамка. Но с другими я научилась отбиваться - их замечания, которые они делают спокойно и исподтишка, меня не трогают. А вот когда на тебя ОРУТ - сложно как-то противостоять.

На прошлой работе у меня была абсолютная хамка начальница. Для примера - практически всех, кроме приближенных она называла "быдлом", считая себя "голубой кровью". Кошмарная клиника, климакс, рассизм и куча диагнозов. Первые месяцы я просто помирала, даже плакала временами, а потом нашла такой способ: разговаривая с ней, я представляла ее не человеком, а кактусом, который время от времени колет меня колючками. И во время ее "тирад" я внимательно наблюдала, когда и как она будет колоть. И мне действительно было по фигу, даже смешно иногда.

Но ту хамку никто не любил и не уважал, а это - уважаемый, опытный и душевный в нашем коллективе человек. Как ей противостоять?

[Ромашка 70]

woman, с детьми я не воюю. Я противостою их периодическому желанию сесть мне на шею, занять все мое время. При этом весь день обслуживая чужие интересы, я чувствую себя несчастной и задерганной. Причем отстаивать = не значит орать. Просто даю им понять, что существует и моя территория, мое личное время, мое пространство.

[Lizchen]

А заорать в ответ не пробовали? Иногда отрезвляет. Обоих.

[Ромашка 70]

Специально для МОЙШИ. Об сексуальных домогательствах.

Ездила тут в Тунис. Впечатления масса - от арабов в основном. Пошла я одна на местный рынок. Через 10 минут - чуть не плакала - залапали, задергали! В одном магазине какие-то козлы стали "шутить" (в их понимании), сопровождая это похабными жестами. Потом какой-то козел встал в двери и не давал выйти, пока не сказала про полицию. Я была просто в шоке! Все арабы показались полными козлами! В то же время я понимала, что скорее со мной что-то не так, потому что там куча туристов и все ходят по рынку без особых проблем.

В итоге я собралась духом, активизировала свою самозащиту. Я больше не открывалась и моя улыбка была защитой, а не движением души. Это был такой железный СМАЙЛ.
Я специально два раза одна сходила на базар. Я научилась! Едва ко мне протягивали руки - я останавливала их взглядом и словами ARM NO! (Английский практически не знаю, а посмотреть, как пишется - лень, простите ошибки). Ко мне не приставали, я успешно торговалась, скидывая цену!
Без ложной скромности скажу, что я довольна собой - в этой ситуации я смогла себя защитить.

[moisha]

"...мне кажетца, я узнаю себя
в том мальчике. Читающем стихи..."
50-летник тёток я так душевно крыл мужскими половымиорганами открытым текстом при всём электорате...

...и нечего тут лыбитца и гласки строить
телефон у тебя есть...

[Ромашка 70]

Lizchen, я не поздоровалась, здравствуйте!

Муж мне тоже сказал, что надо ее один раз при всех послать. Но я не смогу. Вернее смогу, но при этом я потеряю гораздо больше, чем она. Меня будет трясти - такие крики для меня стресс. И потом я противопоставлю себя всему коллективу. Потому что все ее терпят за ее "душевность" и прощают периодические наезды.
По идее мне бы надо собраться с духом и , как посоветовал(а) aga, глядя в глаза, попросить на меня не орать.
Мне просто надо собраться с духом - просто и совсем не просто!
Проблема, я думаю, в том, что я пытаюсь изо всех сил влиться в этот коллектив и наладить все-таки с этой хамкой отношения. А пора, наверное, уже на них забить. Потому что, какая бы "душевная" она не была, общаться с ней, кроме как по работе, у меня нет никакой охоты, да и надобности.
И все тки хочется мне переломить ситуацию. С прошлой начальницей мне это удалось. В конце я могла даже ей управлять - с такими людьми это не сложно - у них не много кнопок и надо только правильно на них нажимать. Я знала, когда будет буря, и избегала ее, знала, когда и как подойти с просьбой и добивалась своего.
Наверное, проблема именно в том, насколько я душевно вовлечена в отношения. Если я воспринимаю человека, как неприятный фактор реальности - я легко приспосабливаюсь к нему. А если человек для меня значим, если он может оценить меня и я прислушиваюсь к его мнению - все становится очень сложно.
В моей ситуации, наверное, надо отстраниться от нее, как от "душевного" человека и просто жестко соблюдать свои интересы.

[Ромашка 70]

[moisha]

нет
я гораздо хуже

[anette]

У меня была начальница которая вбегала и начинала орать как резанная, часто матом даже. я мучилась пока не научилась с ней грить так - ты ОК сейчас разговаривать? может нам позже поговорить, когда ты будешь лучше себя чувствовать, мнее эмоционально? и не зло говорить, а как бы с заботой о ней типа. она опомнилсь и меня кстати очень зауважала. а потом как то мне грит типа в оправдание - да вот я типа дистанцию так сближаю, говорю с тобой как со своей (это када орала матюгом) потому что доверяю больше чем другим. а я грю - я на работе предпочитаю профессиональные отношения, как то понятнее тогда где мы и что.

вы вот нервничаете и себя защищаете, а вам не надо себя защищать, вас от хамства на работе защищает кзот и все ваши права. а у дамы этой несдержанность и сама она страдает больше других, ну то есть должна страдать из за своего непрофессионализма. а не как не вы. и никая она не мамаша, она распустившаяся непрофессиональная клуша, которая и себя не контролирует и другим мешает жить.

[sergey_g]

Ромашка 70, попробуй ей ответить глядя прямо в глаза то что ты думаешь о её оре.
Посылать матом не надо, просто побольше ярости во взгляде и помни какая бы она распрекрасная ни была и даже если у тебя куча ошибок, оскорблять тебя никто не имеет права...

[Ромашка 70]

Зная, что на арабов такие смайлики действуют возбуждающе, а такие не действуют вообще, выбираю такой: МОЙША -

Она - профессионал, давно и много работает. Все у нее четко. Ошибки бывают, как и у всех, но о них вслух говорить не рекомендуется.
Просто она "в роли" и выходит из нее только когда человек уж совсем на дыбы становится. Думаю, что она меня просто таким образом выживает - мешаюсь я под ногами своей неопытностью. По-другому объяснить это не могу. Ну и распущенность, конечно.
Она "строит" и мужа, и отца, кстати. Практически всех. Это просто каток какой-то! Наверное неуверенные и слабые люди от нее тащатся - такая энергетика, но меня она просто достает - я ведь сама кого хошь научить могу жизни (по прошлым темам ).

[Lizchen]

[Ромашка 70]

Неправильно выразилась про слабых и неуверенных. Я сама неуверенная. Просто есть люди, которым нравится идти за такими сильными энергичными лидерами, они легко приспосабливаются к их заморочкам, а я не могу и не считаю, что это плохо. Чаще всего это люди, на самом деле, слабые и неуверенные в себе.
Мне нравятся люди с сильной энергетикой, но я всегда предпочитаю стоять от них в стороне, не подчиняясь и не входя в иерархию, которая складывается около них. Ну это отступление от темы.

Вообще всегда считала, что хамы - это люди с ущемленным самолюбием и с тяжелыми жизненными обстоятельствами. Когда мне хамит продавщица в магазине, я обычно всматриваюсь в ее лицо и соображаю, что у нее в жизни не так. Мне ее жалко обычно становится или никак.

Я прекрасно понимаю, что не так в жизни моей коллеги - это видно за версту. Главная проблема в том, что если я ее пошлю, мне скорее всего придется менять работу. Она в самых дружественных отношениях с моей начальницей, поэтому проблемы в выборе я или она не будет. А работать с ней дальше будет очень проблематично - у нас должен быть постоянный рабочий контакт. Общаться через служебные записки вряд ли получится. Да и осудит меня весь коллекти и выживет, боюсь.
Ну да ладно. Сейчас моя красавица в отпуске на две недели. Так что тема пока что не актуальна. Господи, хоть подышать спокойно, не ожидая очередного подзатыльника!

[Андрей Булатов]

Подставьте другую щеку, как советовал Христос.
Когда преодолеете страх перед пощёчиной, тогда и сможете себя эффективно защищать.

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

1. Уйти очень просто. Однако приятно научиться находить решение в любой ситуации. На прошлой работе мне это удалось. И я ушла оттуда не из-за маразма начальницы, а из-за того, что ловить для роста там было уже нечего. Осталось чувство некоторого удовлетворения. Вот и здесь я хочу переломить ситуацию. Но, как я уже говорила, здесь все немного сложнее - потому и не получается.

2. Хорошо вам говорить - вы свои семейные отношения просто не доводите до того, что приходится "отстаивать". А у меня, как я и обозначила, с этим большая проблема - я прогинаюсь до такой степени, что у же никакой возможности нет терпеть, а потом взрываюсь так, что самой неловко становиться. Не могу я вовремя человеку обозначить границы. Это моя ПРОБЛЕМА. Оттого и война на семейном фронте. То же и в Тунисе было - мне пришлось сделать усилие, чтобы адекватно и без нервов реагировать на тешних арабов.

Самозащита - это то, над чем я сейчас УСИЛЕННО работаю, пытаясь отслеживать свои границы и вовремя подавать сигналы. Не всегда это получается. Вчера, например, муж в очередной раз отпустил шутку, которая была мне не приятна. Вместо того, чтобы обозначить это, я по привычки, изобразив улыбку, промолчала. Ну и че - он и дальше будет шутить в том же духе, не понимая, что мне это не нравится.

А на работу я хожу ради денег, самореализации и как на тренинг. Все угадали.

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

Уважаемый Зигмунд! Я с огромным уважением и белой завистью отношусь к людям, которые могут обозначать свои границы и отстаивать свои интересы (не в ущерб другим). И прекрасно понимаю, что это результат работы и изменения внутренних установок. Этим сейчас я и занимаюсь.

Был у меня совершенно дикий случай, за который меня муж до сих пор простить не может, да и мне дико стыдно.
Несколько лет (лет мучила меня одна проблема - периодические наезды к нам в гости друга детства мужа. Он приезжал и поселялся у нас, причем никогда я не знала, на сколько времени свалилось на меня это счастье - спросить было дико неудобно. Проблема была в том, что он меня дико раздражал и муж в его присутствии почти переставал учитывать меня как факт своей жизни. Он скорее выставлял меня перед своим другом как достижение своей жизни и настоятельно ждал от меня подыгрывания - типа такая я "правильная жена". Меня это дико бесило. В первый раз он приехал вообще в однокомнатную квартиру в медовый месяц! и я выдержала ровно два дня - потом уехала к маме. Во второй раз он приехал через 2 недели (опять поставил перед фактом) и тут уже я подошла к нему на 2 день и скромно (ужасно смущаясь) спросила, на сколько все же он приехал? Он обиделся и уехал, не попрощавшись с мужем. Обида была капитальная.
Однако эта сцена не помешала ему ежегодно наезжать к нам, опять не спрашиваясь моего мнения. Я ощущала его присутствие как насилие! Я его терпеть не могла! Но высказать это адекватно была не в состоянии. В итоге было несколько взрывов, после которых он уезжал в обиде, ссоря меня с мужем. Последние разы мы договорились с мужем, что он будет нас все-таки "разводить". Могу я уехать к маме, могут они уехать на дачу.
Меня все время мучила эта ситуация. Я понимаю, насколько это дико и неправильно. Я пыталась все таки переломить ситуацию - сама вызвалась съездить вместе с его семьей в путешествие. К сожалению, не удалось - он погиб два года назад. Мне жаль. Очень.

Это была пожалуй самая криминальная и яркая ситуация, когда я не могла адекватно и гибко отстоять свои интересы, не задевая интересы других. Процесс, как видите, весьма патологический