как познакомиться?

[Лола]

Наша психолог подразумевает именно то, что в принципе любой может полюбить любого - и что ничего страшного не было раньше, когда выдавали замуж и женили родители - уживались и любили друг друга.

[<Гы-Гы>]

ага, стерпевалось и слюбливолось! А чего им делать то еще было? Вон, люди в тюрьме сидят и тоже не сильно там выступают. А раньше было такое общественное мнение, что уж лучше в тряпку молчать или в изгоях ходить!

[Лола]

И все-таки - я не понимаю!!!!!!!!!!! Наверное, я совсем тупая. Ну скажите мне, как человек выбирает, на основании чего. На основании того, что при встрече с человеком тебя пронзило, и ты просто больше не задаешься никакими вопросами, или же ты можешь выбрать первого попавшегося Васю и разглядеть в нем МУЖЧИНУ, образ Божий, и т. д. Т. е. никакой предназначенности друг для друга нет....... Каждый человек при желании может любить каждого. Или вот лучше сформулирую вопрос: а надо ли, полезно ли, хорошо ли, чтоб просто вася стал общаться с просто машей и полюбил ее, не на основании чувств, влюбленности, а в результате того, что упорно пытался увидеть в ней женщину. Ну это утрированно, но примерно. Ах, да! Ведь доктор, кажется, ответил уже на этот вопрос про музыканта и инструмент. Но в том-то и дело, что пианист не должен играть на скрипке.......

[sana]

Если я классная девчонка-то пойду искать себе классного парня.А если так,ничего особенного,то буду сидеть и ждать пока об меня кто-нибудь спотыкнется...И тогда ухвачусь за него и буду стараться вызвать в себе хоть какие-то чувства ,напоминающее любовь...

Я думаю,что можно и так и так.Для меня предпочтительнее первое.Но в принципе,я думаю,что путем разжевывания,разглядывания под микроскопом,а где-то,наоборот,прикрыванием платочком-можно вызвать в себе любовь.Вопрос цены.Надо ли любить первого встречного,надо ли в него вкладывать всю себя,если рядом за забором гуляет ОН,с которым эти чувства вспыхнут сами собой?Надо лишь встать и пойти выйти на улицу,за забор

И нет гарантии!!!Ни там ни там!!!Условия разные ,а способы одинаковые.Что вырастет?Там где условия лучше-вырастет лучшее!

И еще:не получится ли так:ты вложишься вся в него.А потом будешь чувствовать его обязанным тебе-ведь ты столько сил на него потратила....А это точно-кранты...

[<DOCTOR>]

Лола: дело не в том, ВСЯКОГО ли и ЛЮБОГО ли ты можешь полюбить!

Дело в том, что Любовь есть функция Любящего, а не Реакция на "достойного" любви...

Нормальный Любящий - избирателен в том, на кого направлять свою Любовь, только

если Любящий решил, что Любовь есть следствие Достоинств Любимого - это ЖОПА! Потому что Авторство любви, Субъектность любви, Сердечность любви - утеряны...

Причиной и центром и ИСТОЧНИКОМ Любви является Тот, Кто Любит. А Избранный Партнёр - в хорошем случае Хороший Партнёр (не Объект любви, а именно ПАРТНЁР!).

Хороший Партнёр - тот кто с радостью подставляется под мою любовь и с радостью в ответ направляет на меня свою любовь, при условии, что я умею и хочу подставиться под это ответное... Принять это и кайфу любимости отдаться...

Понимаешь?

[Лола]

Док! Я понимаю! Ни о каких достоинствах я не думаю. Я думаю: для себя я должна быть избирательна? Я, наверное, и сама знаю ответ. Я ощущаю себя как будто в тумане - т. е., я иногда чувствую себя и свои настоящие желания, но так неуверенно, что они сразу пропадают под натиском страхов и мыслей со стороны.... Но, надеюсь, мне хватит сил сделать задуманное - мне надо сейчас уехать от родителей, это будет, конечно, внешний шаг, но я очень психологически зависима, и хочется таким образом помочь себе стать более свободной и значит начать чувствовать себя. Уехать не к кому-то, а самой начать жить и дальше там смотреть. Всех девчонок с праздником!

[Лола]

Сан! Точно! ведь это как в работе - в принципе, я, наверное, по многим специальностям могу работать - например, даже если буду очень стараться, смогу и праграммистом стать, но надо ли это, если что-то другое у меня лучше получается и приносит большую радость. Дело в том, что надо быть и самой такой - себе нравящейся, и тыды, как правильно сказал Доктор, когда определишь какая ты, что тебе нравится, сможешь найти человека, который тебе подходит. А пока я сама для себя в тумане, то я и других в тумане своих чувств вижу! С праздником!
У вас там его празднуют?

[Лола]

И еще, вот что в голову пришло - если сравнить чувство любови с любовью к музыке - так ведь есть разные варианты - есть музыка, которая просто не нравится, есть, которая взбудораживает, тащишься от нее, но вскоре это проходит и о ней забываешь, а есть та, которая нравится всю жизнь - у меня дык точно так .

[<Кэт-Рин>]

Всем привет! И с праздником … прошедшим, девочки!
Лола, тебе персонально желаю успехов в осуществлении задуманного и рассеивании всяких туманов.
А в продолжении твоего сравнения с музыкой почему-то подумалось, что ты получаешь от нее что-то, из-за чего ты относишься к ней так или иначе, поднимает настроение или раздражает, вызывает определенные эмоции, чувства, дергает за какие-то ТВОИ ниточки (хотя и ответить тебе НЕ может своей любовью и симпатией ) ...

[DOCTOR]

Лола: ты говоришь -
"мне надо сейчас уехать от родителей, это будет, конечно, внешний шаг, но я очень психологически зависима, и хочется таким образом помочь себе стать более свободной и значит начать чувствовать себя. Уехать не к кому-то, а самой начать жить и дальше там смотреть."

А мне очень не нравится ход твоих мыслей...

Отказываться от того, от чего ты зависима = отказываться от СЕБЯ! Обретаемая при этом свобода - свобода от себя!!!

Имхо, задача не в том, чтобы освободиться от зависимостей, а в том, чтобы

1 - оздоровить эти самые зависимости

2 - научиться ОБЕСПЕЧИВАТЬ себя тем, от чего ты зависима!!! Находить в Мире и Добиваться от Мира и от конкретных людей того, что тебе НУЖНО, чего ты ХОЧЕШЬ, от чего ты Зависишь (воздуха, еды, красоты, дружбы, любви, заботы, признания, успеха, процветания, осмысленности и ПЛОДОтворности твоей собственной жизни и всего-всего, от чего ЗАВИСИТ твоё счастье!!!)

А неЗАВИСИМ по-настоящему только тот, кто упростил себя настолько, что перестал НУЖДАТЬСЯ... ХОТЕТЬ... ЖЕЛАТЬ... СТРЕМИТЬСЯ...

ТРУПОМ СТАЛ!!!
Кастрированных котов видела?

Просто волевым образом съехать от мамы - не значит перестать в Маме нуждаться! Поверь на слово... Примеров много... Даже в другую страну уезжают, чтобы "избавиться" от боли про то, что в отношениях с мамой жутко МАЛО того, в чем дочкино сердце НУЖДАЕТСЯ и жутко МНОГО того, что
достало...

Вот тут и слушай: оздоровление патологической зависимости - не в отдалении, а

в постепенном освоении различных способов ДОБЫВАНИЯ ТОГО, ЧТО НУЖНО, ОТ ЧЕГО ЗАВИСИШЬ,

плюс, в постепенном освоении различных способов отвергания того, что МЕШАЕТ!

Эта логика работает в любых отношениях - и с родителями, и с друзьями, и с партнёрами, и с детьми...

Здоровая зависимость - классно! Обогащает и развивает. Делает возможной полноценную самореализацию!!!

А патологическую зависимость - не обрывать, а оздоравливать, лечить!!!

Пожалуйста, перечитай! Ты ведь внутри себя это всё сама знаешь... Услышь Себя через мои слова...

[Лола]

Док! Естественно, я не думаю, что совершив внешний переезд, я избавлюсь. Просто это мне поможет - как помощь себе - ясное дело, что некоторые живут с родителями и независимы от них, и некоторые семьи живут с бабушками, дедушками, свекровями и пр. Но часто они этого не выдерживают, а многие живут сначала одни - перебиваются, снимают, создают свою семью, свой мир, а потом уже со своим миром живут на равных с родителями. Ты не считаешь правильным, что когда семья начинает жить с родителями и это тяжело, ей советуют уехать, что нормально, когда взрослый человек отделяется от родителей в том числе и физически. Он устраивает свой дом, по своему вкусу, пр. Бывают партнерские отношения с мамой и папой, но редко, и человеку зависимому можно помочь себе физически. Естественно, я не собираюсь переехать и подумать, что все - я буду продвигаться дальше в своем взрослении. Но то, что мне тяжело морально переехать и говорит о том, что здесь собака зарыта. Именно не к другу перехать, а сама, чтобы не мешать себе вырабатывать свои взгляды на жизнь, по мелочам (покупать те чашки, которые хочется, а не которые нравятся маме и пр.). Ведь не зря в естественной среде человек в подростковом возрасте так перечит родителям, так хочет отделиться от них - это необходимо - он должен стать зрелой личностью - просто те, кто не сильно был в детстве забит, не такие бешеные в переходном возрасте, а другие, наоборот. Просто я могу это отслеживать и видеть, что со мной происходит. Иногда надо слишком раскрепоститься, что-то через чур сделать, в противовес тому, что было, чтобы потом познать себя.

[Лола]

Док! Под зависимостью я подразумеваю невозможность отделить свое мнение от мнения родителей и пр. Т. е. конкретно, надо, например, что-то решить - во мне появляются разные мнения, которые я не могу уже отделить от себя - например, мнение мамы, о том, что надо делать так-то, а потом мнение папы, а я чувствую, что это не мое, но мне сложно. Плюс к этому меня угнетает тот дух, который сейчас у нас дома имеется.....
Док, я не просто хочу тупо бежать от себя - я хочу попробовать сама, хочу окрепнуть - как подросток - не говорить маме, куда и с кем пошла и пр. Да внутренне отделиться, разорвать пуповину. Но мне сложно.

[sana]

С праздником ,Лолочка! Конечно,отмечаеют.До смешного дошло:раньше в эстонсикх организациях не отмечали-буквально русские поздравляют,а эстонцы-нет!!!Бедные эстоночки.....Но не вынесла душа поэта!И сделали государственным!Это как в теме в 6й палате..про то как нам не надо праздников весны и влюбленных....смешно даже,как люди сами отказываются от радости..

[Синяя Тиг-Ра]

Цитата:

---

Автор - DOCTOR:

Вот тут и слушай: оздоровление патологической зависимости - не в отдалении, а

в постепенном освоении различных способов ДОБЫВАНИЯ ТОГО, ЧТО НУЖНО, ОТ ЧЕГО ЗАВИСИШЬ,

плюс, в постепенном освоении различных способов отвергания того, что МЕШАЕТ!

---

хорошо сказано
еще б научиться на практике реализовывать

[Kat_Rin]

Доктор,

"1- оздоровить эти самые зависимости "

Их можно оздоровить только в том случае, если это ВОЗМОЖНО с теми, с кем живешь в какие-то разумные сроки. Если родители УПОРНО считают, что их взрослая совершеннолетняя дочь не может находиться в своей комнате со своим молчелом позже 22 часов, а иначе, иначе ноги его здесь не будет, то никакие разумные приемы не помогут. Можно идти на прямой конфликт не раз и не два и вдруг повезет и родители согласятся изменить свое мнение, либо, чтобы ИМЕТЬ ПРАВО - проще отделиться (что, собственно, нормально для взрослого человека).

Непросто изменить отношения так, чтобы с тобой считались твои родители, если они всю жизнь видели в тебе только дите малое, которое надо постоянно поучать и "направлять на путь истинный".

"2 - научиться ОБЕСПЕЧИВАТЬ себя тем, от чего ты зависима!!! Находить в Мире и Добиваться от Мира и от конкретных людей того, что тебе НУЖНО, чего ты ХОЧЕШЬ, от чего ты Зависишь "

Это необходимо учиться, безусловно. Но опять же, с теми людьми, у кого уже сложилось к тебе определенное довольно стойкое отношение - необходимо очень потрудиться, чтобы его изменить, уж тем более, когда ты с ними живешь бок о бок, ибо тянет сложившийся стереотип.

Хотя, блин, сама на своей шкуре заметила такую особенность: проблема наиболее эффективно решается тогда, когда в жизненном процессе она еще больше усиливается. Но КАААК тяжело дается это разрешение!!! Не думаю, что это правильно, лучше обходиться меньшей кровью, если это возможно.

[<Лола>]

"Вот тут и слушай: оздоровление патологической зависимости - не в отдалении, а
в постепенном освоении различных способов ДОБЫВАНИЯ ТОГО, ЧТО НУЖНО, ОТ ЧЕГО ЗАВИСИШЬ"
Док! Я завишу от чужого мнения - так почему же дело не в отдалении, посредством отдаления и психологической работы возможно отделение, выявление своего мнения.

[Лола]

Кэт-Рин! Ты очень права - мы с психологом нащупали мое больное место - не буду тут говорить, что именно - очень тяжело дается осуществление всего этого - иногда просто думаешь, что не выдержишь - но я все равно рада! Бум пробиваться!

[Несси]

Лола,

я на собственном опыте знаю, что лучший способ решения проблем с родителями - все-таки начать жить отдельно... и чем раньше ты это сделаешь, тем лучше... Мне вот вообще пришлось в другой город уехать,чтобы на четвертом десятке наконец перестать перед бабушкой отчитываться, почему на работе задержалась, где и с кем была и т.д. и т.п.

...Искать решение проблемы, не отдаляясь - это, конечно, хорошо... но только не всегда получается, особенно если твои родители проблему не только решать не хотят, но и вообще считают, что никакой проблемы нет...

...а способов воздействия на тебя у тех, кого ты любишь - множество... от обычных скандалов с криками до слез и сердечных приступов с вызовом "скорой помощи", если ты будешь что-то делать не так, как от тебя хотят... и поскольку ты их любишь, то такое чувство вины будешь испытывать от мысли, что делаешь им больно...

... а вот когда живешь отдельно, почему то отношения гораздо легче налаживать...

..впрочем, это все мое субъективное мнение, на основе моего личного опыта...

[moisha]

Несси - подверждаю

[Лола]

Несси! Спасибо! Я почему-то раньше об этом даже и не думала - я же еще к тому же очень связана материально. Я содержу маму, сестру, мамин роман....все я оплачиваю - а мама никак не заботится о денежном вопросе - и с моей стороны не помощь, а содержание идет, при том, что колек и инвалидов у нас нет. Сама виновата, посадила всех себе на шею, а еще и виноватой если что не так себя чувствую.

[moisha]

...то есть дэушки уселись тебе на шею и радостно покрикивают, а ты должна за это перед ними извиняться?
ну, я ж говорил, што настоящую дэушку за версту по походке видно...