Классика жанра

[No faith]

Свекровь.
Она замечательны человек: добрая, умная, ко мне нормально относится и многое другое. Но почему же тогда она меня так бесит? Почему я так резко на нее реагирую? Почему не могу нормально общаться? Ревность? Или просто не мой человек?

[Владимир С.]

[image]

[No faith]

Моральному превосходству я не завидую. Меня не это бесит. Меня раздражает то, что она постоянно лезет, куда её не просят. Постоянно спрашивает, когда мы будем заниматься тем, а когда мы будем делать то-то, а когда мы поедем туда-то. А что вот это у нас в коробочке стоит? А что мы едем покупать? Может без стука зайти в комнату. А когда мужа нет, вообще сесть за наш компьютер и делать свои дела. Может без спросу взять какую-нибудь нашу вещь.

И я роюсь в себе и ищу в себе какие-то недостатки, понимаете? Я хочу услышать совет, как мне с этим бороться? Как не обращать внимания на все её выходки? Вроде это мелочи какие-то, но почему они меня раздражают? Возможно причина в том, что я единственный ребенок в семье и никогда такого не было? Меня воспитывали так, что всегда нужно быть вежливой: стучать, не лезть, когда люди заняты чем-то своим,спрашивать разрешения, чтобы взять чужие вещи и т.д. Открытого негатива я от неё не чувствую, но вот всякие мелочи просто раздражают.
И самое главное я по сути не могу объяснить, что происходит

[Владимир С.]

[image]

[Praton]

[СИМА]

[No faith]

Praton, а Вы попадали в такую ситуацию? Ну или как бы Вы отреагировали на вход без стука? ну просто пофантазируйте. Я бы с удовольствием нашла другую квартиру, но моего мужа ничего не напрягает. Это же его мать. У него нет проблем, они - у меня. Я стараюсь держаться спокойно, но не получается. И принять я её не могу... И Вы абсолютно правы - я очень эгоистична.

Поэтому я и прошу совета. Я хотела бы узнать, как можно меньше обращать внимания на человека? Может есть какие-нибудь методики, тпа корзины с яйцами? И, во-вторых, как побороть наконец-таки свой эгоизм?

[Praton]

[Praton]

No faith, могу чиркануть на мыло мой способ избавления от негативных эмоций. помогает при условии, что:
а)ты действительно хочешь от них избавиться
б)примешь его с полной серьезностью.

Проверено лично мной.

[Васька (девочка)]

[Владимир С.]

[anette]

у вас проблема в разном понимании дистанции. вы ей свой человек, другая половина ее сына, да еще и живущая в одном с ней доме. она вам - обьект все еще чужой, обьект изначально оценивающий вас - хороша ли вы для ее сына, и дом ее для вас чужой пока.

по сути я думаю дистанция существует и у нее. время для сближения необходимо обьективно всем. а поведение ее связано как раз с одной стороны формальной доброжелательностью и стремлением создать атмосферу приняния вас в семью, а с другой демонстрации того кто же в доме хозяин. вот на вторую часть и реагируете.

уважайте свою реакцию и старайтесь найти разумные и вежливые формы обозначения границ своего пространства. ничего кроме ее уважeния вы не получите если сохраните формальную вежливость и будете постоянно демонстрировать свое к ней уважнеие и дружеское расположение.

Стройте себе свое личное пространство. защелку на дверь например. пусть стучица. или просто табличку - не беспокойте пожалуйства, мы заняты личными делами. а с другий стороны - заходите, будем рады. и стороны менять в зависисмости от того кaк вам удобно. можно научица внезапно замолкать, или например закрывать документ на компьютере в момент ее внезапного появления, для создания атмосферы неловкости.

впрочем адекватная реакция свекрови не обеспечена. ваща борьба за пространство может обострить ее борьбу за главенство. дело тонкое. но неконфликтные методы горазно эффективнее как правило.

[No faith]

Спасибо всем большое. Теперь пояснения.
Я стараюсь реагировать дружелюбно. Но чувствую себя при этом лицемеркой. Я улыбаюсь, разговариваю, поддерживаю дружескую обстановку и все такое. Но внутри себя я чувствую раздражение. И что смаое ужасное, если настроение испорчно, то надолго. А это, несомненно, отражается на наших отноешниях с мужем, т.к. я всегда в плохом настроении. Тока я приду в себя опять что-то произойдет.

По воводу главенства. Когда ей удобно, то она в доме хозяин - все ей можно и все ей нужно. Как только встает какой-нибудь бытовой вопрос, то она делает все, дабы показать :"Девочка, я не одна живу в этом доме, раз назвалась хозяйкой, так в путь". Понимаете? Т.е. человек подделывает ситуацию под себя. С одной стороны (с её) это просто зашибись. С моей - катастрофа. Я не могу НЕ реагировать. Я могу лишь скрыть свою реакцию, но внутри-то все аж кипит!).

Короче говоря, ситуация хоть и классическая, но как всегда виновата невестка. Что ж...

[Ирин@]

No faith, копайте в сторону взаимоотношений с мужем. Свекровь здесь как резонатор. То есть, вы может боитесь себе признаться, что не свекровь вас раздражает, а муж, потому что не может поддержать в вас чувство безопасности. Вы находитесь на чужой территории, вам некомфортно, беспокойно, а он говорит, что все хорошо, ничего менять не надо, все ОК! А все не ОК, потому что мужчина ответственен за спокойствие жены в его доме, особенно, когда это спокойствие зависит от его собственных родственников.

Естественно, вы видите этот дисбаланс и вас, возможно, раздражает и расстраивает инфантилизм мужа, отсутствие его самостоятельности, его заботы о вас в плане спокойствия, его забота о только собственном комфорте. Взрослый мужик не станет игнорировать, когда его возлюбленной плохо. А вам таки плохо. А его этому еще учить надо.

Я бы поговорила с ним серьезно на эту тему, и так, чтобы он понял, что вы на самом деле чувствуете, все ваши сомнения, раздражения и отношения.
Не надо чувствовать себя виноватой - это ложная виноватость. У вас есть право возлагать на мужа определенные обязательства по обустройству вашего семейного гнезда. Это - ответственность мужчины, поверьте. Поэтому либо он помогает регулировать отношения с его мамой, либо задумывается о нахождении для вас отдельного жилья. Иначе невроз вам на бытовой почве обеспечен. А вам еще детей рожать.

[Владимир С.]

[No faith]

Ирин@, спасибо большое за ответ. Дело в том, что я попыталась ему об этом однажды сказать. Но реакция была таковой, что я больше не хочу, точнее боюсь говорить ему об этом. Он очень разозлился. А я испугалась и признала свою неправоту. Сначала он говорил, чтобы я немедленно шла мириться. Но я не могла. Ну что я приду и скажу "Вы меня бесите"?. Я не могу ей ничего сказать, я чувствую, что я в чужом доме. Даже когда она меня раздражает я молчу, потому что, во-первых, не могу ей сказать о своих чувствах, т.к., как мне кажется, попросту не имею права, ведь она взрослая женщина, а, во-вторых, боюсь реакцию мужа. В итоге он сильно разхозлился и наговорил много неприятных вещей, вплоть до того, что дальше отноешний у нас никаких не будет.

Владимир С., я бы с удовольствием уехала. Но:
1. Лично мне уезжать попросту некуда.
2. Он говорит, что все это временно. Что в следующем году мы сможем купить собственную квартиру. А снимать квартиру он не хочет.

Вообще, вся эта ситуация натолкнула на размышления об отношениях в целом. Я уже не уверена в нем. И теперь в дополнение ко всему я постоянно думаю, а правильный ли выбор я сделала. Мне почему-то очень тяжело все это переживать. И самое главное, я в первый раз в жизни не знаю, что делать.

[Владимир С.]

No, сын в обществе мамы это несколько иной человек, нежели без неё, и с этим ничего не поделать.
В своей квартире у вас будет другая модель отношений.

[No faith]

Владимир С., например?

[Владимир С.]

[No faith]

Владимир С., но попробовать-то все-равно надо? Не будем же мы всю жизнь жить с ней. Я понимаю, о чем Вы говорите. И сама чувствую, что ему тут уютно и все дела. Да, он чувствует себя под крылом мамы, чувствует её защиту и опеку. Но одно дело приезжать к маме в гости, а другое жить с ней. Получется, если человек не хочет жить БЕЗ неё, то он несамостоятельный? Ну если по логике вещей. Поэтому у меня и начались сомнения, а нужен ли мне вообще такой человек. Можно опираться на маму, но не жить, прячась за её юбку. Согласны?

[_Соня_]

[No faith]

_Соня_, во!!! И у меня тоже самое. И меня это раздражает. Спасибо Вам, _Соня_, огромное за то, что ответили на сообщение. Я и говорю, одно дело дружить, а другое - жить. Я вот и с родителями бывало расходилась во мнениях, когда жила с ними, а сейчас? Душа в душу). Я тоже чувствую себя ненужной. Если есть она, то зачем вторая женщина?

Что касается гнездышка. Ну не понимает он. И разговоры заканчиваются его бешенством. Любые. Пусть даже самые незначительные. Скажите, пожадуйста, что можно сделать? Может написать, чтобы он смог спокойно прочитать и осмыслить? Потому что, если разговариваем обычно, он начинает перебивать и беситься.

[морской котик]